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10 sinais de que você escolheu o homem errado, tudo com maionese

Se o cara que você está vendo faz essa lista, ele não corta a mostarda.

Ele combina maionese com mostarda amarela comum e de alguma forma a chama de "dijonnaise".

Perdão. Você teria uma pista? Qualquer homem que tenha classe para apreciar maionese também deve conhecer sua mostarda. Se o seu parceiro estiver comprometido, ele deve ser versátil em vinagretes e até em molhos para a mãe. Sim, vocês dois devem amar maionese. Mas essa bondade branca cremosa é apenas a ponta dos condimentos.

Ele envia uma receita para um concurso de maionese e denomina "a batalha pela supremacia da clara de ovo".

Ouço. Eu sou o primeiro a respeitar um jogo de palavras. Rumble, jovem ferreiro, ronca. Mas se seu homem vai banalizar a busca pela igualdade, então você precisa fazer como uma gema quebrada e fugir. Não tenha medo de mudar sua receita e deixe o Grande Mago agitar seu próprio chicote de milagre.

Toda vez que ele diz a palavra "maionese", ele a pronuncia como Louis Gossett Jr., de An Officer and a Gentleman. Cada. Tempo.

Entendi. Todo mundo pensa que "Não tenho mais para onde ir!" De Richard Gere é a melhor frase do filme. E você deve apreciar alguém que reconheça a incongruência de um sargento de broca duro que usa apelidos no pátio da escola. Quem é ele? Nellie Olesen?

Mas pense sobre isso. Se seu cara adora maionese (e, sejamos sinceros, que homem vale o seu sal não ama maionese?) Planeja ouvir “Mayo-nnaise” com a voz de Gossett em expansão tantas vezes, que você vai querer bater nele com uma garrafa de Hidden Rancho do vale.

Ele oferece maionese feita com ovos de avestruz e, com a sua recusa, grita: "Tire sua cabeça da areia, Paula!"

Ei. O primeiro problema com esse homem são suas maneiras. O segundo é pura estatística. Se seu homem grita com você assim, ele não mostra nenhum respeito. Porque é verdade - as probabilidades são simplesmente astronômicas de que seu nome seja Paula.

Então coma sua maionese de avestruz, amigo. Porque "Paula" está lançando o pássaro para você.

Ele quer nomear seu primeiro filho como "Aoli".

Veja. Sou a favor de nomes criativos para bebês. Eles podem ser construtores de caráter. Ouvi dizer que a filha de Gwyneth Paltrow, Apple, lidou com o "desacoplamento consciente" com o coração de um leão da montanha. E ela tinha apenas X anos de idade na época.

Mas tudo pode dar tão errado. Ore para que sua garotinha não seja pálida. E imagine o dia em que seu adolescente é atormentado por dois caras assustadores usando palavras como "cremoso" e "espalhável" e conversando sobre sanduíches.

Intencionalmente pronuncia incorretamente Romeu e Julieta para que parecesse "maionese".

Whoah. Esse aqui me fez ficar com Joey da Blossom. O amor de Romeu e Julieta não conhecia fronteiras, mas esse cara está na fronteira da minha paciência. Ninguém mexe com os clássicos. Qual é o próximo? Salada Júlio César? Ovos Verdes e Hamlet?

Se o seu homem fizer isso, faça como Pat Sajak e me pergunte se eu quero comprar uma vogal ... para que eu possa dizer sim e comprar um "u" e colocar em uma mensagem de texto para você dizendo "é melhor chutar esse cara para o freio."

Ele aplica maionese para doenças comuns da pele.

Hã. Na verdade, eu estou bem com este. [Nota: remova isso do rascunho final. Substitua por “Acredita que a maionese é tão eficaz quanto Purell.”]

Ele bebe uísque com um caçador de maionese.

Ei. Se você vir um cara com uma foto de Gentleman Jack e uma foto de Mayo ... corra. O pior está por vir. Ele está a um passo de pedir um pickle-back e um crudo de barbatana amarela - porque seu filho está fazendo salada de atum. Espero que você goste de Close Encounters com pescador bêbado, porque sua próxima conexão francesa vai cheirar a capitão Quint.

Ele planeja gastar suas economias inteiras abrindo uma loja de varejo simplesmente apelidada de "Mayo" ao lado de uma loja da Clinique (diretamente à esquerda, se possível).

Escuchame. Eu tenho três conselhos. Primeiro, faça amizade com esse homem a todo custo. E tire muitas fotos. Imagem das montras com os sinais. Fotos de seu rosto sorridente na inauguração. Imagens de crianças confusas sendo enojadas por banheiras de maionese. Fotos dele se escondendo no depósito quando os credores passam.

Segundo, envie todas essas fotos por e-mail. Melhor ainda, iniciar um blog e realizar concursos de legendas.

Terceiro, nunca se envolva romanticamente com esse homem. Quem transforma um trocadilho em um sonho ao longo da vida é um sociopata. Imagine como seria insano se um pequeno criminoso chamado Manuel abrisse um salão de beleza e chamasse de "Manny Petty".

[Nota: Comece a escrever o roteiro da série de comédia de câmera única sobre o pequeno nome criminal de Manuel que abre o salão de beleza.]

Ele coloca maionese em cachorros-quentes.

Esse cara não é apenas errado para você. Ele deveria estar preso.