32 coisas que aprendi em 32 anos

Uma lista de conselhos práticos e inúteis

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Meu aniversário geralmente se enquadra ou serve como suporte para livros do fim de semana do Dia do Trabalho, a tradicional última pausa do verão. Em meio ao final dos churrascos no final da temporada, aos dias ensolarados de praia e ao desbotamento do verão, normalmente prefiro meu aniversário a voar silenciosamente sob o radar. Nenhuma festa, ou canto, ou surpresa, por favor. Nenhum bolo de padaria de supermercado muito açucarado me jogou no escritório, obrigado. Prefiro sair com talvez uma ou duas pessoas que eu gosto de estar por perto (ou talvez nem mesmo ninguém!) E comer tacos e sorvete. Prefiro não dar muita ênfase à comemoração do fato de que outro ano se passou e, no entanto, sinto-me lamentavelmente, inadequadamente, o mesmo.

Bem ... principalmente o mesmo. Mas talvez um pouco melhor do que antes. Um pouco de melhoria em relação às versões anteriores de mim. O que é obviamente muito mais desejável do que estar em pior situação. Então, acho que talvez esteja bem na vida. E isso merece uma casquinha de sorvete, de fato.

Eu não sei. Isso é introspecção suficiente por enquanto. Na próxima semana, completarei 32 anos. Aqui estão algumas coisas que aprendi:

  1. O melhor método para ovos cozidos é o seguinte: coloque os ovos em uma panela com água fria. Leve para ferver. Desligue imediatamente o fogo e deixe os ovos descansarem, cobertos, na panela por 9 a 11 minutos, dependendo do nível desejado de cozimento da gema. Lave os ovos em água fria. Descasca. Corte ao meio. Cubra com sal, pimenta e um pouco de mostarda picante, se você estiver se sentindo picante (como deveria ser). Comer.
  2. Tighty, canhoto frouxo.
  3. Compre medicamentos genéricos com marca de loja.
  4. Compre café de marca.
  5. Compre lubrificante * à base de silicone, não à base de água. Depois de usar o silicone, você nunca mais voltará.
  6. Não é necessário separar suas roupas brancas das roupas coloridas ao lavar. Misture essa merda todos juntos. Lave em frio. Você é de ouro.
  7. A melhor cura para a ressaca é o ibuprofeno e o bacon.
  8. "Cerveja antes de beber, nunca esteve tão doente" não é apenas divertido de dizer, também é verdade. Embora seja provavelmente melhor evitar a cerveja completamente. O licor deixa você bêbado mais rápido e não o deixa inchado. Bônus (!): Quando você é uma mulher que pede um uísque puro em um bar, seu fator legal se multiplica instantaneamente.
  9. Conservação e conversação são a mesma palavra se você alternar os se v.
  10. Você conhece aquelas fatias de picles que vêm com sanduíches em restaurantes? Sim, não coma esses picles.
  11. Bill Pullman é o presidente no Dia da Independência. Bill Paxton é o cara em Twister.
  12. Usar fio dental é besteira.
  13. Não importa se suas meias não combinam. Ninguém importante jamais verá suas malditas meias.
  14. Não minta para o seu terapeuta. Se você está mentindo para o seu terapeuta, economize seu dinheiro e pare de ir.
  15. O Wal-Mart é onde a felicidade morre.
  16. Sempre sempre sempre faça um bom contato visual.
  17. Quando sua mãe diz que estará em sua casa às 11h, ela estará realmente lá às 10h. Quando sua irmã disser que estará em sua casa às 11h, ela realmente estará lá às 13h.
  18. Algumas das melhores coisas da vida costumam fazer você se sentir simultaneamente satisfeito e cheio de remorso, ou seja, fazer sexo com empurrões quentes, álcool, cheesecake, ter filhos **.
  19. Quando você está acariciando um gato e ele está ronronando muito bem, ele lentamente abre os olhos e você pode ver aquele olhar louco da morte começando a se formar, pare de acariciar e se afaste do gato. Pronto.
  20. Paul de The Wonder Years realmente não cresceu para ser Marilyn Manson.
  21. Se você estiver se sentindo doente e tiver seus sintomas no Google, descobrirá que tem lúpus!
  22. O creme azedo sem gordura é incrivelmente imprevisível. Em caso de dúvida, pegue o creme azedo com gordura total.
  23. Quando vir uma criança ruiva sardenta, esfregue a cabeça enquanto segura a respiração. Todos os seus sonhos mais loucos se tornarão realidade.
  24. Você pode tirar pelo menos uma semana da sua toalha após o banho sem lavá-la. Pelo menos uma semana. Afinal, você está limpo nesse ponto.
  25. Verifique se a geladeira está cheia de comida quando sua mãe chegar, para que ela pense que você é um adulto.
  26. Christopher Columbus, Andrew Jackson, Bill Cosby e Jared, o cara do metrô, eram na verdade todos imbecis gigantes.
  27. "Isso é interessante" é uma maneira educada de dizer "eu não ligo".
  28. Prove como você cozinha. Se o prato parece estar faltando alguma coisa, é um ou mais dos seguintes: sal, ácido, gordura.
  29. O número de pessoas no mundo que gostam de ouvir outras pessoas recontando seus sonhos da noite passada é exatamente zero.
  30. O vinagre de maçã faz milagres na pele. Milagres, eu lhe digo!
  31. Sempre verifique primeiro o papel higiênico.
  32. Às vezes, dizer menos é dizer mais. Outras vezes, abra a boca e diga absolutamente tudo.

Ok, isso é tudo, pessoal. Espero que eu aprenda pelo menos mais uma coisa este ano. Eu acho que esse é um objetivo totalmente factível. Aqui estão 32

* Por falar em lubrificante, um amigo falou uma vez essa afirmação sábia e eu pessoalmente concordo: "Um verdadeiro cavalheiro sempre tem lubrificante". Lembre-se disso. Além disso, não use silicone com certos brinquedos sexuais. Faça sua pesquisa e seja responsável.

** Este último é uma suposição, mas estou confiante de que é verdade.

Dois anos atrás, escrevi sobre como comemorava meu aniversário de 30 anos bebendo muito uísque de baixa qualidade. Lição aprendida: