Uma leitura do livro de Doritos

Mulheres, não farás trituração.

Mas especialmente as mulheres que trituram. Que vergonha, meretriz!

1 Sempre que uma mulher tiver seu Doritos ™, ela será cerimonialmente imunda por sete dias. Quem a tocar durante esse período será imundo até a noite.

2 Qualquer coisa em que a mulher se deitar ou se sentar durante o período menstrual será imunda, por causa da poeira adjacente ao queijo-ou-algo-queijo.

3 Se algum de vocês tocar em sua bolsa Doritos, também deverá lavar suas roupas e banhar-se em água, e permanecerá impuro até a noite.

4 Se tocar em qualquer objeto em que ela se apoiou, você deve lavar suas roupas e banhar-se em água, e permanecerá impuro até a noite ou até que o brilho laranja flamejante desapareça suficientemente de suas roupas na máquina de lavar. Isso inclui a cama ou qualquer outro objeto em que ela se sentou; você será impuro até a noite se tocar nela. Vale a pena repetir - esse resíduo se espalha como o Devil ™.

5 Se um homem tem relações sexuais com ela e seus Doritos o tocam, sua impureza com o queijo nacho será transmitida a ele. Enquanto estivermos falando sobre o assunto, se uma mulher disser que gostaria de terminar a hora do lanche sexy a qualquer momento, não diga "que tal apenas o tamanho de um lanche" ou "mas, amor, estou com muita fome de Pare". Basta ligar para um Uber e sair de lá. Além disso, ela, você e todos os colegas de quarto que você contar os detalhes desse encontro maldito serão arrecadados por sete dias.

6 Se uma mulher tem um brilho de partículas de laranja por muitos dias que não tem relação com seus Doritos, ou se seu consumo de Doritos continua além do horário normal do lanche, ela é cerimonialmente impura. Como na hora do lanche, a mulher ficará impura enquanto o particulado persistir. A menos que os Doritos sejam o Cool Ranch, tudo bem.

7 Se alguém a ouvir esmagar, você será duplamente imundo. Você deve lavar suas roupas em água quente com os Tide ™ Pods (não coma, isso é proibido e estúpido) e banhar-se em La Croix ™, e você permanecerá impuro até a noite.

8 Quando a trituração estridente e irritante da mulher para, ela deve contar sete dias. Então ela estará cerimonialmente limpa.

“O que eu disse sobre não comer Tide Pods? Ughhhhhh, os humanos são os Piores. ”

No oitavo dia, ela deve levar duas rolas ou duas tacos Taco Bell ™ Doritos Locos e apresentá-las ao diretor criativo masculino de 26 anos mais próximo. 9 O Diretor Criativo oferecerá um para uma oferta pelo pecado e o outro para uma oferta da Quarta Refeição ™. Através desse processo, entre mordidas masculinas descuidadas, bagunçadas e barulhentas de chorume de taco, a criança purifica-a aos olhos da marca, pela impureza causada por sua poluição sonora insuportável e sem graça.

10 Se uma mulher consome Doritos Jacked 3D Bacon Cheddar Ranch e qualquer homem ouve, ela é imunda para sempre e nada e ninguém pode restaurar sua auto-estima, nem mesmo aparecendo em quatro filmes dirigidos por Ava DuVernay, ao lado de Oprah.

Bem, pedimos a Doritos, mas eles disseram que não.

11 Diz o homem: ‘É assim que você protegerá as pessoas da impureza dos carboidratos. Caso contrário, eles morreriam de vergonha, pois a impureza sônica de um lanche contaminaria meu patriarcado que está entre eles.

12 Assim diz a palavra dos executivos da Doritos, para todo o sempre. Um homem.

Brooke Preston é uma escritora e editora de comédia cujas palavras apareceram em McSweeney, Men´s Health, Reductress, Funny or Die e muito mais. Ela é membro do corpo docente da The Second City e é co-fundadora / editora da The Belladonna Comedy. Siga-a no Twitter em @bigu.