Uma carta aberta aos meus garfos perdidos

Foto de Ursula Spaulding

Caros Garfos Perdidos,

Gostaria de começar agradecendo o seu serviço vital, embora de curta duração. Nos últimos meses, você fez um trabalho importante em favor do meu paladar e do meu estômago. Você me ajudou a colocar macarrão na minha boca a um ritmo quase sobre-humano. Você me permitiu triturar abacate em torradas tão lindamente que meus seguidores do Instagram ficaram loucos. Você até me ajudou a lidar com os puxões de anel nas minhas Diet Coke quando eu tinha medo de quebrar um prego, uma tarefa que está muito além do seu papel pretendido.

Eu sei que nem sempre fui gentil. Muitas vezes eu te acordei do seu sono na gaveta de talheres, apenas para você ficar ocioso ao lado do meu prato enquanto jogava minhas maneiras pela janela e comia minha comida com as mãos. Você não julgou esse meu comportamento lascivo, mesmo quando eu comi tão cruelmente que você ficou salpicada de molho e migalhas como meros jogos americanos. Depois disso, e para minha vergonha, eu simplesmente marcaria você como 'não utilizado' e o substituiria, sem lavar, na gaveta de talheres.

Sem dúvida, são as palhaçadas dessa natureza que o forçaram a sair sem se despedir.

Foto de Alejandro Escamilla

Nas ocasiões em que fiz uso de você, devo admitir que houve momentos em que você permaneceu sem lavar por muito mais tempo do que o necessário. Entendo que deve ter sido doloroso encontrar-se aderido a tigelas pela forma de restos de molho obsoletos, e sinto muito por isso.

No entanto, devo salientar que, quando essas ocasiões surgiam, eu não era pagão o suficiente para jogar você e as louças no lixo como outras que conheci. Em vez disso, tomei o cuidado de separá-lo com amor e restaurá-lo, através de água quente e sabão, para o seu melhor. Alguns podem dizer que você teve sorte, a esse respeito, embora seja claro que você não vê dessa maneira.

Dos poucos garfos perdidos que consegui localizar, aprendi que minhas ações devem ter causado a mais profunda tristeza. Somente as cutelarias mais desanimadas escolheriam se jogar na fenda empoeirada e aranha atrás da geladeira ou se arrastar para as terras sombrias sob a mesa para permitir que sua superfície pegajosa ficasse atormentada por pelos de gato. Fico triste por você ter desprezado seu trabalho com tanta intensidade que preferiria se esconder nos cantos mais imundos da minha casa do que continuar a me servir.

Mas é claro, são apenas alguns de vocês que me reuniram. Muitos de vocês desapareceram sem deixar vestígios e, enquanto estou impressionado com sua furtividade, estou confuso sobre onde você desaparece. Você consegue sair pelos canos e esgotos enquanto toma banho na máquina de lavar louça? É possível que você escape pelas portas ou pela aba do gato? Alguém está invadindo minha casa na calada da noite e roubando você de mim?

Meus queridos garfos, tudo o que peço é que você me dê algumas respostas. Eu já cheguei a um acordo com a sua deserção. Fiz as pazes com o fato de ser simplesmente forçado a substituí-lo trimestralmente. Entendo que não estou destinado a possuir um conjunto completo de talheres por mais de 24 horas.

No entanto, eu imploro que você me diga isso: onde diabos você vai?

Com amor, admiração, respeito, coração partido e, acima de tudo, meus melhores desejos para o futuro,

Ellie.

P.S. Quando você saiu, você levou as canetas com você? Não consigo encontrar uma única porra.

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