Desordem dismórfica corporal parte 2

A voz agonizante na minha cabeça ...

(Foto: Mmuffin)

Recentemente, tenho tido muito mais dificuldade para lidar com os problemas do meu corpo. Os problemas do meu corpo se manifestam em uma voz bastante atormentadora dentro da minha cabeça. Essa voz vê todas as imperfeições no meu corpo como uma ofensa criminal. Uma violação do meu contrato que tenho como mulher é impecável, magra, gregária e sexy como o inferno. Sim, eu sei, essa voz é besteira, eu sei disso logicamente, mas meu cérebro às vezes gosta de se afundar nos recantos escuros da minha dúvida e lidar com a morte na minha psique.

Em maio deste ano, decidi pegar e deixar minha vida na África do Sul. Consegui um novo emprego e me mudei para um país estrangeiro. Este foi e é um grande ajuste. Uma nova linguagem para dominar, nova cultura e tradições. Descobri que amo minha nova casa e país, mas minha ansiedade estava sempre alta. Eu constantemente tive que evitar ataques de pânico e todos os dias se tornaram uma questão de sobrevivência. Eu estava tão insensível com a ansiedade que deixei de lado meus padrões autodestrutivos anteriores de comer demais.

Antes da mudança, eu estava comemorando comer regularmente e principalmente saudável. Sinceramente, pensei que havia superado meu relacionamento casual e profundamente doloroso com a comida. Oh garoto, eu estava errado! Eu comecei a comer Comi muito. Eu ansiava por açúcar. Eu ansiava muito açúcar e carboidratos. Comida de conforto. Eu disse a mim mesma que estava sendo gentil com meu corpo, que estava sendo gentil comigo mesma e dando a meu corpo o que era necessário nos meses de transição. Eu tinha uma ansiedade aborrecida com a comida que comia, mas pensei que seria capaz de parar de comer quando meu corpo não precisasse de mais "conforto". Isso também foi uma grande mentira que eu me alimentei.

Avance cerca de 6 meses e eu olho no espelho um dia e vejo o que fiz. Vejo como castiguei meu corpo. Eu vejo como me machuquei. Vejo como a comida se tornou mais uma vez toda essa muleta abrangente na qual me apóio pesadamente. Penso em algumas refeições atrás e tenho um ataque de pânico só de pensar no que eu me alimentei. Eu não estava com fome Eu só precisava ter algo para me fazer sentir melhor porque me sentia uma merda e não sabia como me sentir melhor o mais rápido que uma solução de açúcar podia. Suspiro.

O fato é que sou sempre tão crítico com meu corpo que o peso que adquiri apenas fortaleceu minhas crenças negativas que já tinha sobre meu corpo. Nesse ponto, eu entrei em um colapso total e alguns pensamentos realmente sombrios invadiram minha mente. Eu me chamei de nome, me castiguei, me chamei de fracasso e imediatamente não aguentei usar nada além de roupas largas. Fiquei mortificado que alguém pudesse ver o quão grotesco eu me permiti me tornar. Eu basicamente parei de querer fazer ou conseguir qualquer coisa. Eu só queria dormir e nunca acordar.

Então, finalmente percebi que meu comportamento de auto sabotagem terminaria em um grande desastre. Eu escrevi um plano de como eu poderia me ajudar a curar. Não era sobre vaidade neste momento, era sobre parar de me comer até a morte. Tratava-se de não arruinar outras partes da minha vida porque ganhei peso. Eu sei que isso pode parecer dramático, mas meu peso sempre teve um enorme impacto na minha motivação para alcançar qualquer coisa na vida.

A receita:

  1. Planejamento de refeições: planejei minhas refeições e lanches com antecedência para conter qualquer refeição impulsiva. Também comecei a substituir opções não saudáveis ​​por opções menos calóricas, como chocolate preto, em vez de chocolate ao leite. Você entendeu.
  2. Meditação: fiz uma mediação de 10 minutos de manhã e à noite. Isso me ajudou a entender melhor o que estava acontecendo em meu corpo e mente. Esse insight ajuda muito a ver os padrões de pensamento e a aprendê-los como apenas pensamentos, não como armas poderosas que causam dor.
  3. Yoga e exercícios: eu não conseguia me exercitar, mesmo sabendo que isso me faria sentir muito melhor. Eu decidi fazer alguns alongamentos leves e depois comecei a caminhar e, eventualmente, algumas aulas de ioga que ajudaram mais do que eu posso descrever em palavras.
  4. Escrita. Quanto mais escrevo sobre como me sinto e o que meus pensamentos estão fazendo, melhor eu entendo meus estressores e melhor evito coisas, comida e lugares que me tornarão padrão no meu comportamento anterior.

Ainda fico muito deprimido e ansioso com o meu peso, mas é bom saber que estou realmente fazendo algo sobre o que sinto. Estou retomando um pouco de controle e isso evoluirá para retomar todo o meu controle. Esse é meu corpo e minha mente, mas nem sempre preciso ouvir todos os pensamentos ou caprichos. Espero que isso ajude alguém de alguma maneira. Sei que precisava ler sobre maneiras de me ajudar quando estava no ponto mais baixo. Então, por favor, se você estiver se sentindo esgotado e fora de controle, converse com alguém sobre isso. Isso só pode ajudar.