Costco Chicken: Por que comer qualquer outra coisa, nunca?

Foto de Alison Marras em Unsplash

Ok, antes de tudo, é mais barato do que comida de cachorro, portanto, mesmo que você não concorde em comer frango Costco no café da manhã, almoço, jantar e lanche, como eu, pelo menos você deve alimentá-lo com o seu cão.

"Oh, ossos de galinha, ooh ooh", ouço alguns de vocês choramingando.

Você sabe o que, os cães podem comer ossos de galinha agora - estes não são ossos de galinha da sua avó. Essas galinhas são alimentadas com antibióticos e suspensas no ar pelos acordes da Bungie, para que nunca forcem seus músculos. Seus ossos não quebram e os cães os amam.

Tudo bem, não me processe se o seu cachorro engasgar até a morte. Risque o último parágrafo; nunca recomendei que você alimentasse os ossos do seu cão. Você pode tirar o frango do osso e alimentá-lo com o seu pequeno vira-lata.

A carne desliza direto do osso, é claro. Isso faz parte da alegria. Oh meu Deus, antes de eu ir ao Keto, eu costumava comer um desses bandidos assanhados com uma baguete. Isso é um pequeno pedaço do céu, deixe-me tellya.

Mas agora estou na cozinha, no estacionamento da Costco, ou no banheiro da Costco, varia, e tiro a carne do osso. Minhas mãos ficam oleosas e eu devoro essa bondade e então ...

Womff.

É como heroína atingindo o cérebro. Bem, eu nunca usei heroína, mas eles me deram morfina no hospital uma vez. Foi realmente incrível. Mas não tão impressionante quanto o frango Costco atingir o cérebro.

E é aqui que, se eu fosse um jornalista de verdade, entrevistaria o inventor do frango Costco na sede da Costco, onde quer que fosse, e descobriria como eles o fizeram.

"Bem", disse Charlie Roaster, o principal especialista em culinária da empresa Costco, em Minneapolis, Wisconsin. “Tentamos algumas receitas diferentes, você sabe, especiarias diferentes e testamos. E como nada estava funcionando, decidimos injetar China White H pura nas coxas da galinha, e o resto é história. ”

Existem algumas dicas, no entanto, que você precisa saber se vai comer frango Costo em período integral como eu.

1. Você não quer os antigos. Você quer que eles saiam do forno. Então fique perto do galinheiro, como você chama isso, como chama aquele lugar em que eles colocam as galinhas, uma prateleira? Jeesh, e eu me considero escritor.

De qualquer forma, você fica lá e espera. Se você está entediado, tente esses truques secretos do Costo para se divertir. E a cada cinco minutos, mais ou menos, eles trazem mais algumas galinhas, direto da churrasqueira. Pegue seis e vá.

Isso deve durar um dia e meio e custa 24 dólares.

2. Como mencionei anteriormente, suas mãos ficam oleosas. Repito, não use utensílios. Isso prejudica a experiência. Pego uma toalha de praia grande e gordurosa e fico no balcão da cozinha limpando as mãos e me devorando e depois me arrependendo. Então limpando.

Normalmente desmaio depois de cinco minutos de devastação. Chego meia hora depois, geralmente no sofá, mas, às vezes, estranhamente, até o outro lado da rua, entrando e saindo do trânsito. Sim, é perigoso. A melhor coisa a fazer é se trancar por dentro antes de realmente desfilar, se você puder fazer isso.

Desfiladeiro, desmaio, desfiladeiro novamente e depois tiro uma soneca pelo resto do dia.

Essa é minha média de segunda, quarta e sexta-feira. Trabalho terça e quinta-feira, mas basicamente faço a mesma coisa no meu escritório - com a porta trancada.

Meus colegas de trabalho me dão muito espaço.

Dique amplo.

Uma ligeira desvantagem. Cosco é meio que um pesadelo, e realmente não mostra a humanidade da melhor maneira possível. Eu sempre acho que as pessoas lá dentro parecem ter sido atraídas pelo cartunista Robert Crumb. Felizmente, minha visão está falhando ao comer todos os hormônios do frango Costco, de modo que, ultimamente, as pessoas não parecem tão ruins.

3. Aqui está outra ressalva. Esse é um plano bom e viável, mas será totalmente arruinado se você olhar para qualquer outra mercadoria da Costco a caminho da caixa registradora. Veja, o frango é o que é conhecido tecnicamente como um líder de perdas. Eles perdem dinheiro com esse pássaro, claro, mas quando você joga 72 pacotes de pasta de dente ao sair, eles o mandam fresar. Você nunca usará 72 tubos de creme dental. Você sabe o que fará, jogá-los fora no próximo mês, quando estiver fazendo as malas para a sua mudança para um novo apartamento, depois que o proprietário o despejar pelo cheiro de frango oleoso que sempre sai do seu lugar.

Então, aqui está uma dica útil: Kirkland é o inimigo. Não toque em nenhum produto da Kirkland. Eles são grandes, ruins e envelhecem no seu armário e ficam cheios de mariposas, vermes e larvas antes de você comer qualquer um deles.

Continue andando com suas seis galinhas, foco a laser, antolhos. Você consegue fazer isso. Prenda seus olhos naquela linha lotada de caixa registradora. Barcaça para a frente e dê o fora dali. (Os clientes da Costco estão todos em transe e nem percebem que você está na frente deles).

Então, eu sei que isso não é muito fã de comida, mas espero que você tenha aprendido algo hoje sobre nosso amigo de penas anteriores, o milagroso frango Costco. Eu vou comer um pouco agora. Tchau.