Verdade na sátira

Guerra mortal Wishbone irrompe na mesa do dia de ação de Graças Trump

Com praticamente todos os homens e mulheres do presidente em sérios problemas, um confronto mortal na Casa Branca por um osso da sorte era certo

Eles não estavam sorrindo quando o osso foi exposto. (Crédito: www.timemagazine.com)

Todo mundo no círculo interno de Donald Trump está com grandes problemas, desde membros da família a consultores do Oval Office, consultores de política externa a ex-assessores de imprensa.

Quem vai sair da mesa da Primeira Família com o osso da sorte da Casa Branca, que restaura a esperança, que salva vidas e que salva vidas? (Crédito: scmagazine.com)

É por isso que, quando o jantar foi servido na Casa Branca na quinta-feira, uma briga histórica pelo osso da sorte eclodiu entre todos os lugares à mesa, cada um esperando que pudesse fornecer a mágica certa para manter Bob Mueller longe ... junto com vários outros misérias.

Aqui estão os desejos que os membros da família Trump e os convidados estavam "puxando" quando alcançaram o peru para arrebatar esse osso estimado:

Stephen Miller: Como um ciborgue insensato, o desejo de Stephen é o que todo robô anseia - um coração. A chance de sentir verdadeira compaixão e amor pelos outros. E todos nós deveríamos estar torcendo por Stephen na quinta-feira, porque até agora esse droide não tinha nada parecido com bondade, tolerância ou empatia. Não é o dedo de Adolf Twitler no botão, pessoal, são os dígitos de titânio deste autômato. Espero que o androide tenha agarrado esse osso e puxado!

Molho vai voar durante a luta da família Trump por esse osso da sorte. (Crédito: pinterest.com)

Kellyanne Conway: O que a tagarela loira queria mais do que uma chance de ficar no Rose Garden e defender uma única VERDADE com total confiança em sua veracidade? Não precisa ser uma verdade especial, ou uma verdade sofisticada, ou uma grande verdade, apenas qualquer verdade. Se ela conseguiu o osso da sorte, você sabe que ela pediu um fato real, falado pelo The Lyin 'King, que ela poderia apoiar de todo o coração sem parecer uma bruxa louca. Boa sorte com isso, KC.

Steve Bannon: O bárbaro Breitbart come escorpiões vivos no café da manhã, que ele lava com veneno de cascavel. Daí o surto constante e tóxico de pústulas e o sangue escorrendo de seus olhos. O que o filho da puta mais sinistro de Washington deseja? Caos, homem, revolução, ilegalidade, caos. Bannon deve ter arrebatado o osso do ano passado porque um estado de anarquia absoluta já parece totalmente assado na torta de maçã americana. Feliz Dia de Ação de Graças.

Sarah Huckabee Sanders: seu pai a fez rezar a vida toda e, no entanto, ainda acaba mentindo as mentiras do diabo do púlpito da Grande Casa Branca do Pecado. Se Sarah colocou as mãos perversas no osso da sorte este ano, havia apenas uma coisa que ela poderia estar desejando: a redenção de Deus.

Rex Tillerson: O velho Rex não barganhou por isso. Ele ficou muito feliz com seu antigo trabalho estrelando filmes pornográficos (depois de deixar seu nome real, Herbert Schlemielman), quando recebeu a ligação do pervertido POTUS, oferecendo-lhe a posição de Secretário de Estado Secrets. Desde então nada mais é do que dores de cabeça. Rex só tem um desejo se ele pegar o osso do pássaro - voltar ao show pornô da série Oil Slick Prick depois de outra mudança de nome exigida pelo programa de proteção a testemunhas.

Eric Trump: Se você está com Eric há cinco minutos, já ouviu a mesma reclamação: "É uma droga ser um vampiro". Além de estar cansado de emergir apenas após o pôr do sol, Eric diz que seus caninos afiados continuam cortando a língua. O garoto do meio do Trump tem sido completamente franco com relação ao seu desejo de agarrar esse osso da alma e desejar sua vida amaldiçoada como um cadáver sugador de sangue para simplesmente se tornar um sugador de sangue vivo e depravado, como o resto da família. (Nota: Qualquer pessoa que puxe Eric contra seria prudente remover todas as evidências de nódulos de galinha do osso da sorte antes de se envolver no puxão final).

Donald Trump Jr .: As chances são excelentes de que esse bufão esteja indo para a prisão, mas isso não parece estar na mente de um idiota júnior no momento. O que ele realmente está chateado é não poder trazer mais presas de elefante, peles de leopardo e pescoço de girafa de volta aos Estados Unidos após uma de suas corajosas expedições de caça na África. Don Jr. está tão excitado com isso que anotou seu desejo no papel para não esquecer: “Desejo que todos os bichanos que não entendem a emoção de ensacarem um elefante touro de 100 kg, com magníficos Presas de dois metros, embalariam seus sanduíches de tofu, voltariam ao Prius e ficariam fora do negócio dos troféus de animais selvagens. Como eu sempre digo, se você não aguenta o tiro mortal, então ... então ... bem, eu esqueço o que eu sempre digo, mas apenas vá se foder. "

Ivanka Trump: Filha fiel que é, a mulher que seria a primeira-dama simplesmente deseja que “TODOS DEIXEM O PAIZINHO SOZINHO!” Se receberem um osso secundário, ela também clama por paz mundial e que Nordstrom restabelecerá sua marca Ivanka.

Jared Kushner: É contra a fé ortodoxa judaica de Jared participar de rituais pagãos sujos como quebra de ossos.

Melania Trump: ela não é grande, não é forte, mas lutou por esse osso com cada unha bem cuidada e afiada do corpo. Qual foi o apelo de Melania ao "querer osso", como ela chama? Um green card, é claro, mas sem os votos restritivos do casamento. Bem como um cinto de castidade pós-matrimonial, ou o que você chamar de dispositivo que mantém um presidente permanentemente longe de sua vagina.

Donald Trump: Vamos esclarecer isso: o Talking Yam odeia ser presidente. Porque ele não pode administrar o país da maneira como administrava seus negócios - ilegalmente. E ditatorialmente. Então, seu desejo é claro. Ele quer uma reforma em 8 de novembro de 2016, onde perde a eleição, mas mantém seu dinheiro lavado, suas conexões traidoras na Rússia, seus negócios ilegais, seus concursos de beleza desprezíveis, sua renda oculta, suas receitas ocultas, também como seu sonho de começar sua própria rede de TV conservadora e lançar uma 16ª temporada de The Apprentice.

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Agradeço a todos os leitores, fãs, seguidores e até meus amigos e amigas por lerem e comentarem minhas postagens ao longo do ano, enquanto continuo meu compromisso de postar todos os dias, 7 dias por semana, até que o Acidente Laranja não aconteça mais.

Lembre-se, eu li todos os comentários. E eu tento responder.

Obrigado.

–AI