Comer é o meu campo minado do caralho

Alguns de nós estão constantemente em guerra conosco mesmos.

Foto de rawpixel no Unsplash

A verdade é que sou altamente suscetível a sugestões e marketing quando se trata de alimentos, planos alimentares ou dietas. É embaraçoso a facilidade com que sou influenciado.

Embora atualmente seja obeso mórbido (que é divertido de digitar) e esteja lutando com o lipedema estágio 3, não posso esquecer que perdi peso no passado. Na verdade, eu perdi mais de 100 libras duas vezes. Ambas as vezes, em menos de um ano.

A primeira vez foi puramente uma dieta de muito baixa caloria (VLCD) de meu próprio projeto. Normalmente 800 calorias por dia. Às vezes, eu me deliciava com uma guloseima como um pedaço de bolo de padaria, mas depois não comia o resto do dia.

Quando eu comia de maneira tão organizada, eu também trabalhava em uma loja que me mantinha de pé. E ei, eu ainda estava na casa dos 20 anos.

Na próxima vez em que perdi mais de 50 quilos, fiquei consideravelmente mais viciado no ato de comer. Voltar a um VLCD foi muito mais difícil nos meus 30 e poucos anos.

Então, eu segui uma dieta vegana principalmente crua. Também andei em uma esteira em alta inclinação por 2 horas por dia desde que mantive um emprego sedentário no escritório.

A dieta vegana crua também era baixa em sódio, baixo teor de gordura e baixa proteína ... mas a perda de peso foi bem fácil e eu pude comer 1200 calorias em frutas como melancia e caqui.

Era uma dieta rápida para perda de peso, mas muito dura para os dentes.

Há muitos anos, venho lutando contra a sobrecarga de informações quando se trata de dietas e perda de peso. Sou bem lido sobre o tradicional baixo carboidrato, baixo carboidrato e alto teor de gordura (LCHF / ceto), zero carb, jejum de gordura, paleo / pegan, vegan e vegetariano, alimentos crus, 90/10/10, jejum de curto e longo prazo e jejum intermitente. Mas também conheço alguns dos programas mais "antigos", como baixo teor de gordura, volumentricos e trocas alimentares.

Eu já possuía (e li) uma extensa biblioteca de livros de dieta, incluindo A Dieta do Arroz, Magra, A Zona da Dieta, A Dieta das Cinco Mordidas, Mulheres japonesas não envelhecem ou engordam, Mulheres francesas não engordam, Como Os ricos ficam magros, cheios de gordura ... e muito mais. Honestamente, faz minha cabeça girar só de pensar em quantas dietas existem por aí.

E uma razão pela qual luto tanto com a minha alimentação é que não consigo me decidir sobre o plano certo para mim. Vamos ser sinceros, se estou comendo demais ou lutando com as compulsões, nenhum plano alimentar funcionará de qualquer maneira.

Durante a maior parte de 2019, tenho aumentado minha ingestão de alimentos nutritivos à base de plantas. Tentando apreciar minha comida. E embora eu esteja comendo muito mais "saudável", meu peso não está se mexendo. Para ser justo, eu tenho lutado contra compulsões mais uma vez.

Mas tudo está me incomodando.

Muito.

Com a festa de 5 anos da minha filha chegando em um mês, mais uma vez me sinto um fracasso. Como se fosse mais um feriado em que me sentirei desconfortável em minha própria pele. Eu odeio isso.

E então, aqui estou eu ... de repente contemplando o ceto novamente.

Novamente.

Puta merda.

Hoje, estou um pouco hesitante em compartilhar meus pensamentos e sentimentos honestos sobre comida e perda de peso. Um leitor chamou minha escrita de chorona e eu não pude deixar de levar um pouco disso a sério. Como se eu tivesse feito algo errado.

Como se eu estivesse errado.

A verdade é que os sobreviventes de trauma não têm a impressão de que o mundo deva ser justo. Já sabemos que não é. Mas também sabemos que o silêncio não está curando. Vulnerabilidade é cura. Falar é curar.

Os sobreviventes de traumas normalmente passam muito tempo em silêncio pensando que, se ousarem revelar seus sentimentos honestos, as pessoas vão pensar que são choronas ou patéticas.

Parte da razão pela qual escrevo da maneira que escrevo é quebrar o silêncio que impede muitos de nós.

Então, é aqui que estou. Contemplando o ceto mais uma vez e me perguntando por que nunca realmente funcionou para mim. Pensando se eu conseguiria controlar meu vício e desordem comendo tentando ceto ou jejum de gordura pela enésima vez.

Estou bastante envergonhado de admitir que tenho esses pensamentos. Não é essa a definição de louco? Fazendo a mesma coisa repetidamente. E chegando a lugar nenhum.

Minha luta para escolher um plano e cumpri-lo sem duvidar de mim mesma é uma fonte profunda de vergonha. É estressante. Como se minha cabeça nunca estivesse aparafusada.

E então eu começo a pensar ... devo estocar mantimentos de ceto desta vez? Começo a sonhar com perda de peso com queijo e salame ou bife e manteiga. Mas então eu fico pensando em acertar as macros.

Eu mudo de idéia tanto sobre o que pode ser melhor para mim. Eu me preocupo com coisas como comer limpo. Tudo garante que eu inevitavelmente me sinta culpada por comer ... qualquer coisa.

Entre na minha lista de e-mail para manter contato.