Jantares em família sugam

Então, por que continuo insistindo neles?

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Quando eu era criança, minha família fazia refeições juntos à mesa, até meus pais ficarem com o D. grande. Eu odiava isso. Eu era muito exigente e não confiava que qualquer coisa que minha mãe servisse fosse comestível, muito menos saborosa, e a mesa era frequentemente o local de combustão de nossas muitas tensões familiares. Meus pais estavam estressados ​​e não estavam mais apaixonados; nós, crianças, estávamos impacientes por fugir e voltar às nossas vidas reais. A mesa de jantar foi uma tarefa árdua que todos nos forçamos a suportar em nome do Quality Time.

Eu sou um pouco mais relaxado quando se trata de comer todos juntos à mesa para cada refeição, mas eu exijo isso na maioria dos jantares. Eu deixei meus filhos comerem na frente da TV no café da manhã para que eu possa correr pela cozinha, alimentar os cães e fazer almoços, café e lavar a louça da noite passada porque eu estava cansada demais para fazer qualquer coisa, além de desabar no sofá e assistir Riverdale . No almoço, planto meu filho mais novo em sua cadeira alta em frente à TV, para poder preparar a refeição sem me preocupar que ele esteja pendurado nas vigas. Mas, na hora do jantar, peço que a TV desligue e que todos nós sentemos juntos em família. Parece importante por vários motivos: quero que meus filhos se sintam à vontade para conversar com adultos, me sinto menos culpado se uma em cada três refeições estiver em uma mesa e quero fazer o check-in como uma família com todos nós em um Lugar, colocar.

É uma boa ideia em teoria. Na prática, é um inferno na terra.

Meus meninos sofrem com o que é conhecido como Meu traseiro está pegando fogo nesta cadeira-Itis. É uma triste condição em que eles acreditam que suas cadeiras são lava e, sentados por mais de três segundos de cada vez, derreterão seus glúteos em um pudim bege que a mamãe pedirá para que comam. A mesa, para eles, é o nono círculo do inferno infantil, no qual tudo que eu os sirvo é veneno e um demônio de rosto vermelho está gritando sobre comida sendo desperdiçada.

Você pode estar tipo, bem, querida, pare de tentar fazê-los comer couve crua! E glop não identificado! E uma laranja com casca, seu monstro! Pare aí mesmo. Eu não sou o tipo de mãe que vai na ponta dos pés e pergunta ao Mestre o que ele gostaria que a mamãe preparasse para jantar, e depois relaxa na cozinha para preparar quatro refeições separadas. Na maioria das vezes, eles comem o que comemos (que é surpreendentemente adequado para crianças - na outra noite eu fiz gravata borboleta! Macarrão! Que não tinha nada além de manteiga! E parmesão! Por amor de), ou eles comem macarrão com queijo . E com "eles comem o que comemos, ou comem macarrão com queijo", quero dizer que há noites em que pedem macarrão com queijo, preparo macarrão com queijo e, durante todo o dia seguinte, encontro macarrão preso aos pés , cabelo, fotos emolduradas, carro do vizinho, gravata do caixa, pálpebra de esquilo ... Eles raramente comem macarrão com queijo. Ou qualquer outra coisa. Eles são surdos aos meus pedidos, demandas e rugidos.

Toda noite, eu me aproximo da mesa me treinando para não levar nada a sério. Eles têm cinco e dois anos e eu estou no meu terceiro trimestre de gravidez, por isso é um show de merda garantido. Mas eu digo a mim mesma que passaremos pelos próximos sete a 10 minutos em velocidade, enquanto o meu filho mais velho vagueia pela casa anunciando em quais quartos ele está peidando e os meus mais jovens gritam “FORA! AGORA! ”Diretamente nos cílios do ouvido e o mais velho me garante que ele terminou, não está com fome - está cheio, na verdade - e não desce as escadas depois de dormir para pedir que uma refeição inteira seja trazida em uma bandeja de prata com uma única rosa negra chorando um diamante no espinho e meu filho mais novo se inclina como seu pai, prestes a cortar o queijo em uma reunião de negócios e craps suas calças, o que lembra ao meu mais velho que ele também precisa cocô, e eu vou terminar a minha última mordida (recebo três mordidas no total por noite) antes que ele grite "Estou pronto!" do banheiro, para que eu saiba que ele está pronto para ser limpo.

Algumas noites, eu tenho sucesso! Eu sou a Cool Chill Mom ™, que é como: “Nada demais, cinco anos, te vejo quando te vejo, mas leve essa fatia de maçã com você em sua jornada, broheim” e “Woops, dois de um ano, eu não consigo ouvi-lo desde que você quebrou meu tímpano, lol! ”Eu lembro de não suar as pequenas coisas, que a hora do jantar com crianças pequenas é exatamente por que você raramente vê famílias em restaurantes depois das 17 horas. (e quando você faz isso, os pais parecem que seus rostos foram substituídos por seus próprios tiros de caneca), que no grande esquema das coisas, estamos estabelecendo uma tradição, e isso não é motivo para espirrar.

Outras noites, no entanto. Ouço. Eles têm cinco e dois anos de idade, e eu estou no terceiro trimestre de gravidez, e é realmente minha culpa se eu colocar minha testa diretamente na minha tigela de pimenta e cochilo de raiva, enquanto também grito de alguma forma que vida insensata e sem sentido é? (Tudo isso acontece na minha cabeça. Na realidade, eu digo: "Se eu tiver que contar até três, haverá conseqüências".) E quando minha filha de cinco anos é como, oh palavra? Que consequências? Digo algo como , “OH, VOCÊ VAI VER E NÃO GOSTARÁ.” Mas raramente tenho que contar até três, porque às duas ele geralmente volta à formação, e agradeço à deusa que contar até três é tão ameaçadora, porque nada depois das três. Intervalo de tempo? Ligue para o orfanato? Ameaça o assassinato? Deixe-me dizer uma coisa. Você sabe o que acontece com uma criança em idade pré-escolar? Uma sirene que passa e / ou a promessa de doces, fim da lista.) e na verdade eu coloquei minha cabeça na mesa e me afastei profundamente, mas isso realmente assusta meu marido, porque ele então tem que agarrar e enfiar comida nas pequenas maws de nossos filhos, na esperança de que a alimentação deles desapareça a mamãe. )

É contra a natureza de uma criança ficar quieta. Eu vi meu filho com febre de 104 graus de um pé para o outro enquanto tentava estalar os dedos e me perguntar sobre um ponto da trama do Curioso George de ontem. É um desejo biológico que está além do controle deles, e não sei por que caio na decepção todas as vezes. Toda noite, quando finalmente desisto e concordo que o jantar acabou, sinto como se tivesse forçado todos nós a caminhar pela natureza através de um depósito de esgoto, que saímos dele enrugados e traumatizados, nossos laços revelados pelo que na verdade são: apenas reais durante os bons tempos.

Mas então penso em todas as noites em que os jantares terminam com festas, todos nós nos levantamos de nossas cadeiras com queijo parmesão espanando nossas camisas e manchas de ketchup nas bochechas, desfilando na sala para nos fazer rir. e meu filho de cinco anos pode anunciar que ele tem habilidades, e eu me lembro da melhor coisa sobre as crianças, o que as salva e a nós uma e outra vez: além da vontade de mudar, as crianças têm vontade de seguir em frente .

Não me lembro da minha mãe colocando a testa na mesa e escapando para dentro de si mesma. Lembro-me, no entanto, dela jogando um peru na cabeça do meu pai. Então hoje à noite eu vou fazer hambúrgueres vegetarianos. Ou pizza. Ou cereal seco sacudindo em um prato de plástico. Realmente não importa, porque o resultado final é o mesmo: uma bagunça total, mas que fizemos juntos.