A comida é difícil, cara

Aqui está uma postagem que você nunca pediu

Como a maioria das pessoas na sociedade ocidental, às vezes eu adoro esses "pontapés de comida", onde amplio minha dieta já não tão ruim assim e tento estar mais atento ao que estou comendo.

O primeiro desafio é sempre decidir qual “sabor do maluco” soa melhor - há mais dietas e planos do que eu gostaria de acompanhar (e você deve sentir o mesmo).

Você começa a cavar uma dieta e ela contradiz outra dieta que você segue. Você gosta de alguns elementos dessa dieta ou odeia alguns elementos dessa (e tudo isso está fora da questão da "força de vontade" - não me venha com isso. Não é para isso que estamos aqui hoje ) e toda vez que acho que encontrei algo, tenho que confrontá-lo com todo o resto e por que alguém não pode simplesmente organizar isso para mim?

Aqui estão minhas regras "sempre":

Totalmente não negociável

Vegetariano

Não, Saaandra, eu não como peixe. Sim, ovos e queijo estão bem. (Você sabe o que significa "vegetariano" ?!)

Como um todo à parte, mesmo que eu coma ovos e laticínios e gostemos de agrupá-los, não os vejo como os mesmos. Adoro ovos como uma pessoa louca (às vezes comendo uma dúzia por dia) e, embora goste de queijo, tenho plena consciência de que a proporção de gordura: proteína não é tudo isso.

(E DYK existem outros termos para os vegetarianos que comem ovos, mas não laticínios, e aqueles que comem laticínios, mas não ovos, mas vamos parar enquanto estamos à frente, não é ?!)

EU NÃO COZI MERDA !!!

Sério, no momento em que uma dessas dietas começa a entrar em “Delicious Recipes”, com álbuns de fotos de esmaltes brilhantes e dentes de alho espalhados pelo balcão, eu clico nessa merda mais rápido do que sua mãe mórmon tropeçando em pornografia em público biblioteca. Eu não me importo que sejam apenas 41 ingredientes e leve apenas metade da minha vida. Eu não estou aqui para isso.

Porque no caso de ainda não estar claro quando mencionei "várias coisas que não quero", eu. Não. Cozinhar.

Não sou ruim nisso - qualquer idiota pode ler e seguir instruções em receitas "fáceis e fáceis" para preencher um ano civil.

É mais uma coisa "coisas melhores para fazer com o meu tempo"? Uma coisa “porcaria, por que precisamos de 18 maneiras de aquecer uma couve-flor ?!”. Uma coisa "por que eu gastaria todo esse tempo fodendo com minha comida e preparando-a como um poodle quando eu podia comer?".

Ninguém tem tempo para isso!

Não tenho nada em comum com pessoas que “adoram cozinhar”. Toda vez que alguém me diz isso, já estou com os olhos estreitos e medindo-os, porque tudo o que ouço é “Não tenho ideia do que fazer com o meu dia, e preciso de novas maneiras de fazer com que uma necessidade básica leve o maior tempo possível. ”(Estou olhando para você, Sandra!)

Até as merdas da imprensa francesa me irritam seriamente. Certa vez, namorei um cara que só tinha uma prensa francesa e [a que fica no fogão] na casa dele, e meu aborrecimento por ter que trabalhar em uma maldita fazenda e moer impacientemente sobre o fogão por 22 minutos apenas para fazer café. a manhã estava literalmente quase destruindo o negócio.

Meu limiar para "cozinhar" é aquecer a água para o chá ou ferver ovos (porque eu não os como cru - não sou um animal!) E sou conhecido por fazer uma fritada decente, mas apenas como uma demonstração da minha amor por ovos, e somente durante um período estrito de "namoro" com um novo interesse amoroso, após o qual qualquer menção a "frittata" é recebida com ignorância juramentada de ter ouvido falar de algo assim. (Estou brincando. Faço-as periodicamente. E com isso quero dizer uma vez por ano.)

Além disso, eu não vou "preparar a refeição"

Quero dizer, isso provavelmente não é necessário dizer após o exposto acima, mas pode valer a pena chamar separadamente. Essas pessoas que tiram selfies com todos os seus recipientes de vidro cuidadosamente alinhados como pequenos soldados durante a semana têm um parafuso solto.

Aqui estão minhas regras "frequentemente"

Não processado

Eu fui vegano por aproximadamente 18 minutos (leia-se: 2 semanas) em meus 20 e poucos anos, e a única coisa que me convenceu a tentar foi quando percebi que "vegano cru" era uma coisa.

Porque a maior desvantagem de ser vegano? (Pior ainda do que ter que comer meias e perder todos os seus amigos?) Toda a comida ruim e falsa. Algumas delas são ruins e falsas (veja: substitutos da carne) e outras apenas ruins (a grande quantidade de gordura e açúcar na maioria dos produtos veganos; além disso, batatas fritas são veganas…). Mas então eu ouvi sobre veganos crus e foi como "oh, agora é a minha geléia!"

Pro: não há costeletas assustadoras em forma de estrela, feitas de corpos Barbie reaproveitados (porque, por mais estranhas que essas pessoas sejam sobre carnes processadas, é incrível a rapidez com que lutam para obter suas luvas com o equivalente vegan).

Contras: Eu estava viajando como consultor na época e literalmente não conseguia comer nada (até mesmo as nozes torradas são proibidas), tentando diminuir as maçãs magras do aeroporto que tinham sido completamente esmagadas pelo público em geral até que eu finalmente as perdi.

Comida de verdade, por favor!

Não é o mesmo que “não processado”, porque para mim “comida de verdade” também é sobre creme com leite desnatado e comer as gemas. (Não, Sandra, nem todos os 12 por dia (ffs), mas 1 ou 2? Infernos, sim.)

Olha, eu não estou aqui para mentir para ninguém: eu definitivamente como alguns alimentos processados ​​de tempos em tempos. Mas, dada a minha preferência, adoro comida fresca. Tipo, eu poderia comer uma salada duas vezes por dia pelo resto da minha vida e ser tão feliz.

Problema? A maioria das saladas que você encontra na natureza são lixo total. Estou convencido de que uma das principais razões pelas quais as pessoas pensam que odeiam saladas é porque a maioria das saladas são sacos tristes de tristeza, toda em isopor ou meia murcha, o óbvio "marque a caixa" depois de pensar em um chef / gerente de vibradores.

Mas bons alimentos frescos são uma merda, andam ou morrem.

E graças a Deus alguém criou um marketing inteligente para isso!

Então, paleo. Ótimo. Parece simples na superfície, mas você cava e ... aparentemente não há legumes? Sem feijão preto, ervilhas ou amendoins ... Sem laticínios (eles não tinham leite naquela época? Como no real ... só brincando, eu entendo a lógica - não me leve com ela.)

Pro: finalmente, tendo outros se uniram por trás do meu desdém pessoal por milho e batata. (Esses dois poseurs são, de longe, os meus “legumes” menos favoritos. Purê de batatas tem gosto de drywall, as vieiras são sempre uma decepção, nem sei por que “batata cozida” é uma coisa, e milho é uma piada direta .)

Contras: ser o tipo de pessoa que “faz paleo”. Sente-se com os veganos e veganos sem glúten e pense no que você fez.

Cara, isso é muito açúcar ...

Ninguém deveria comer tanto açúcar. O açúcar deve ser destacado - até o tipo das frutas. (Vocês percebem quanto açúcar há em uma única maçã? Se não, olhem essa merda. Vou esperar.)

Paleo permite mel, melaço, xarope de bordo, agave e coco. Alguém menciona que tudo isso é açúcar? Sem mencionar frutas! Meu Deus, pessoal! Todos vocês precisam de pára-choques na pista de boliche!

Há muito o que ler sobre desintoxicantes de açúcar, se você estiver interessado. Muitos blogs para mães, mas alguns legítimos também. Em resumo: o açúcar é ruim. Nem é ruim, é sempre ruim. Não há valor nutricional e, ao contrário da gordura, ele não pode sequer ajudar o corpo de forma alguma. É viciante, causa todos os tipos de problemas de saúde, e parte da razão pela qual a gordura era o cara mau era porque o açúcar tinha lobistas mais altos.

Keto, tecnicamente. Ótimo.

Pro: dat low-shuhgs lyf.

Con: ceto respiração é real. (Fonte: namorei alguém que periodicamente fazia ceto e isso era pura perícia na estrada a um metro de seu rosto de cada vez.) Além disso, a coisa da carne. Porque, veja o requisito numero uno: eu não como.

E é assim que eu estou agora

Sem carne, sem cozinhar, sem merda processada, sem legumes (?!), Pouco açúcar. Manter a bebida no mínimo, passar os biscoitos e ter apenas uma farra séria e de comer feio de verdade em uma salada com cranberries secas, como uma vez na semana passada. (Bom para mim, certo ?!)

Estou comendo uma tonelada de amêndoas (idealmente cru, mas vou assar), principalmente porque elas estão amplamente disponíveis - ou seja, toda Starbucks tem um pouco.

E aqui é onde mais eu estou agora ...

Tudo é doce

As amêndoas são doces. Os cranberries secos que eu inalei cheiravam doces de passagem, com certeza. A idéia de cerveja soa como beber xarope direto. E alguns vegetais têm um sabor "amanteigado".

O café, no entanto, é mais delicioso do que nunca.

ÁGUA OMG!

Ninguém diz (sim, eles fazem) que você sentirá uma sede insana quando eliminar o açúcar (incluindo ou até limitado ao álcool) da sua dieta.

Não bebo álcool na primeira parte de cada ano, e uma das maiores partes dessa experiência é o quão insanamente estou com sede.

O mesmo com qualquer tipo de açúcar, aparentemente. Eu sou estúpido, com sede. Como "beber uma garrafa inteira de água e sentir imediatamente que quero beber outra" com sede. Todo dia.

Além disso, os cigarros têm um cheiro incrível (?)

Eu não fumo Quero dizer, já fumei antes, mas não fumei há anos, e mesmo assim foi essa besteira "social" que muitos de nós fazemos por diversão, em dois períodos diferentes:

  • Uma vez entre o segundo e o primeiro ano da faculdade, desde o final da primavera (quando eu também namorava esse cara hippie que era medíocre em violão e poesia, mas excelente em gastar muito dinheiro com merdas estúpidas, e passou a ser um profissional de esqui ) até o outono, quando eu estava estudando no exterior.
  • E outra durante o verão, comprei minha primeira bicicleta. (Droga. Eu deveria escrever sobre o verão em que peguei minha primeira bicicleta ...) (Atualização: escrevi.)

Definitivamente, eu comprei um maço ou dois de vez em quando durante esses períodos, mas também os carregava de maneira tão irregular que tive que comprar um maço novo e mais leve a qualquer momento que quisesse fumar um, então, quando acabei de fumar coisa como três meses depois, eu tinha 27 isqueiros na minha gaveta de lixo eletrônico. (O namorado na época os encontrou e ficou tipo: "não podemos jogar alguns desses fora ?!" E eu fiquei tipo "não realmente, filho - todos eles trabalham". Mas nós fizemos assim mesmo. Porque moramos na mundo ocidental, como observei, e fazemos coisas assim.)

Enfim, faz anos que eu não fumei - ou até quis! E, no entanto, aqui estou eu, tão recentemente quanto hoje, sem motivo perceptível, acolhendo fumantes do lado de fora dos edifícios e iniciando conversas amigáveis, ocupando-me em ser posicionado a favor do vento e de pé o mais próximo possível, sem acionar alarmes de "perigo mais estranho".

Agora, confissão completa: eu gosto do cheiro de fumaça de cigarro, especialmente em uma boa tarde de verão. A razão para isso é porque minha primeira experiência com o cheiro estava na fila para passeios no parque de diversões, onde meu irmão e eu tínhamos passes de temporada (e, portanto, para nossa lembrança, devotos semanais devotos do parque). Acho que você podia fumar na fila (o que parece loucura, certo?) e agora associo o cheiro a essa felicidade infantil.

Ah, e o que os "cigarros" têm a ver com a comida? Eu não sei - você me diz, amigo! Mas o desejo atinge um sentimento semelhante ao da comida.

Nossa relação com a comida é fascinante

É incrível a frequência com que estou com fome quando procuro algo - "estou aqui" ou "bem, se todo mundo está pedindo" ou o prato favorito de todos, o comer emocional "foda-se, bolachas, entre meu rosto!"

E talvez eu seja o que está com o parafuso solto, mas não quero fazer comida desse tamanho que gostamos de fazer. Não quero "adorar comida". Não quero adivinhar. Quero tornar o AF chato, porque quando é possível discernir entre realmente querer e me divertir com ele.

É parte do motivo pelo qual prefiro café "ruim" a merda chique e "de melhor sabor". Não quero estragar meu paladar por um café chato. Eu não quero perseguir. Eu só quero meu café e quero seguir em frente.

Tornou-se um jogo, se estou sendo totalmente honesto, quebrando o apetite e o desejo; entendendo o que é real - heyo! - e o que não é; entender o que eu realmente quero comer.