Aqui está como eu engordei

Foto de rawpixel no Unsplash

Pensando no meu desafio pessoal reiniciado de 60 meses para Ironman hoje e pensei em revisitar este post que escrevi originalmente em 2016. Eu acho que preciso me lembrar de onde eu vim. E de como nada disso é sobre querer ser mais magro.

Ainda recebo os carros alegóricos do desfile de vez em quando. Aqueles momentos em que meu corpo parece explodir em proporções super-humanas - como se eu não sou normal, não humano. E olhar para mim mesmo até que o sentimento passe ainda é a melhor maneira que conheço para fazer um buraco nesse sentimento.

Os óculos e a touca que eu pedi no outro dia chegaram ontem. Há um pé de neve no chão e estou com um resfriado - mas vou me juntar à ACM esta semana. Esse é o meu próximo passo.

(Originalmente escrito em outubro de 2016)

Eu estava percorrendo fotos de uma incrível conferência de escritores que participei na semana passada. Ao passar por eles, tive um sentimento feliz e leve no coração. Esse foi um daqueles eventos que parecem estar mudando algo em sua vida e eu gostei de ver o rosto de novos amigos.

E então me deparei com este.

c / o www.sionnie.com

Este sou eu. Eu tive uma experiência, vendo esta fotografia que não tenho há um tempo.

Estou disposto a apostar que você conhece esse.

Em todas as outras fotografias, vi pessoas inteiras. Eu tive zero reação negativa.

Mas esse aqui? Eu vi mamas flácidas e uma barriga rolar. Vi cabelos esquisitos que não estão acostumados à umidade de Nashville. Vi um pescoço de galinha descolado que não se acostumou a ficar menos cheio.

Demorou um pouco para que tudo se juntasse até que eu estava olhando para uma foto sincera que era apenas eu. Apenas uma senhora de meia idade com um sorriso genuíno no rosto. E então eu percebi que provavelmente é hora de falar sobre isso.

Vamos começar com como eu engordei.

É bem simples, na verdade: eu comi muito.

As pessoas que amo, as pessoas com quem compartilho meu DNA - a maioria se voltou para o álcool para gerenciar coisas como ansiedade e depressão e as mil e mil coisas com as quais todos, todos têm que lidar.

Estou sóbrio, mas comi muito.

Ficou bêbado com biscoitos de chocolate e salsicha grelhada.

Aqui está como eu engordei.

Eu administrei os anos difíceis, quando meu pai estava na prisão, quando eu fiquei sozinha com um bando de irmãos e uma madrasta que me odiava, quando meus filhos eram bebês e eu também, quando meu marido me deixou sozinha para criar enquanto ele encontrava outro amor de sua vida, eu consegui aqueles anos com comida.

Comi porque, às vezes, nada mais parecia bom e precisava desesperadamente sentir algo de bom.

Comi porque estava sozinha, assustada e exausta.

Comi porque tinha uma criança de três anos que ainda estava a dez anos do diagnóstico de autismo e ele dormia apenas três horas por noite. Sempre.

Comi porque, durante dez anos, nunca pagava todas as minhas contas todos os meses.

Eu comi e sobrevivi.

E eu engordei.

Quase 400 libras de gordura.

Tão gordo que doía se mover. Tão gordo que tive que usar uma máquina para continuar respirando durante o sono. Tão gordo que criei uma enorme lacuna entre as coisas que eu queria fazer e as coisas que eu era capaz. Uma lacuna tão grande que não consegui encontrar uma maneira de preenchê-la.

Tão gordo que comecei a me odiar.

Eu ficava acordado à noite com a barriga cheia do que quer que me fizesse sentir melhor e pensava em usar uma faca para cortar minha barriga redonda. Eu costumava evitar me olhar no espelho, porque tudo que eu via era um corpo imenso, menos humano do que o carro alegórico da Macy Day Parade. Expansível. Descartável. Inominável. Ocupando muito espaço. Muito espaço.

Houve décadas inteiras em que eu teria enviado um e-mail para Sionnie, que tirou a foto acima, e implorou para que ela anotasse.

Cheguei a um ponto em que estava tão doente que não conseguia funcionar. Uma experiência de 100 dias mudou minha vida. Estabeleci uma meta simples (comer o suficiente, em vez de um ciclo insano de fome e compulsão alimentar, e me exercitar por 10 minutos por dia) e permaneci nela até me sentir melhor.

E então, um dia, quando percebi meu reflexo, continuei olhando.

Não era um espelho naquele dia. Ou uma fotografia sincera.

Foi o meu reflexo em uma porta de vidro na seção de freezer do supermercado. Foi enquanto eu procurava Cherry Garcia. Tive um vislumbre de mim mesmo e, por algum motivo, não me deixei virar.

Eu fiquei lá na seção do freezer, segurando uma caneca de Cherry Garcia, e olhei até não ter mais o tamanho de um carro alegórico. Até eu ser apenas eu. Trezentos e sessenta e oito libras, não três milhões e sessenta e oito libras.

Eu olhei até que eu pudesse ser tão gentil comigo mesmo como seria com qualquer outro ser humano no planeta.

Esse foi o primeiro dia.

O primeiro dia em que entendi que a maneira como falava sobre mim não ficava dentro de mim. Esse auto-ódio não era apenas sobre mim. Minhas filhas ouviram. Outras mulheres ouviram. Mulheres que eu não conhecia, que nem percebi, ouviram.

Eu ainda estava gordo. Fiquei gordo por um longo tempo depois daquele dia no corredor do freezer com a Cherry Garcia e meu reflexo na porta de vidro.

Eu ainda estava gordo, mas parei de me odiar.

Não durante a noite. Demorou algum tempo. Muito tempo, na verdade. Mas funcionou.

Eu fiquei me olhando. Parei de falar sobre o quanto eu odiava minha barriga mole. Eu trabalhei duro para curar meu relacionamento com comida e com meu corpo.

E então, um dia, percebi que não haveria problema se eu fosse menos gorda.

Que seria bom fazer algo que me tornasse mais fácil me mover e respirar. Eu não estava me traindo ou esse novo ódio não encontrado se fizesse algo para começar a construir uma ponte sobre essa lacuna.

Eu podia me amar e apreciar meu corpo e ainda fazer algo que aliviasse a dor física que pesava 368 libras.

Não fui obrigado a viver para sempre com as consequências físicas do que fiz para sobreviver a esses anos maus.

Então paguei um médico para remover oitenta por cento do meu estômago.

E fiquei me olhando quando os carros alegóricos voltaram. Eu ficava me lembrando que o ódio por si mesmo não é algo comum nas mulheres. Não veio padrão em mim. Foi aprendido e eu tinha trabalhado duro para desaprender. Eu ainda trabalho duro para desaprender.

Um ano depois, consigo respirar quando durmo novamente. Eu posso me mover novamente. Eu não machuco mais.

E ainda tenho que me fazer parecer até normalizar aos meus próprios olhos. Até eu ser apenas eu de novo. Até que eu possa ser tão gentil comigo mesmo como seria com qualquer outro ser humano. Até que eu não queira mais cortar partes de mim.

Não consigo mais lidar com as coisas ruins com comida, então tenho que senti-las e passar por elas e enfrentá-las. Não consigo mais impedir a solidão, a timidez e a frustração com tacos e Cherry Garcia. Não há espaço. E eu não quero mesmo.

Como Cherry Garcia porque é perfeita na minha língua. Uma colher agora, ou duas, não uma caneca. Ou dois. Como normal, normalmente, não desordenada. E é maravilhoso.

Eu não como mais a minha droga. Eu não como para me esconder ou entorpecer ou em pânico cego de um dia voltar para um lugar onde eu tenho que tentar alimentar cinco irmãos e uma irmã e eu com quatro burritos congelados e uma lata de sopa de macarrão de galinha.

Demorou muito tempo para chegar, mas valeu a pena o passeio, esse caminho para saber como responder quando eu pego meu próprio reflexo, essa viagem em direção ao amor, à paz, à auto-aceitação e à confiança que realmente não tinha muito. afinal, ter um pouco menos de gordura.

Aqui está minha arma secreta para ficar com o que quer que seja.

Shaunta Grimes é escritora e professora. Ela é uma Nevadan fora do lugar que vive no noroeste da Pensilvânia com seu marido, três filhos de grandes astros, dois pacientes com demência, um bom amigo, o gato Alfred, e um cão de resgate amarelo chamado Maybelline Scout. Ela está no Twitter @shauntagrimes e é autora de Viral Nation e Rebel Nation e do próximo romance The Astonishing Maybe. Ela é a escritora ninja original.