Como a chamada "pizza" mudou minha vida

Ou por que a comida não deve deixar você triste (ou com ar seco)

Era uma tarde de quarta-feira extraordinária, quando entrei na cafeteria do ensino médio e cheguei a um pot-pourri de cheiros de "comida".

Eu era calouro e ainda inocente com os modos da cafeteria. Eu parecia não notar que a maioria dos meus colegas NÃO estava comendo ativamente comida de cafeteria e, em vez disso, optou pela máquina de vending Corn Nuts, almoço caseiro ou jejum no meio do dia.

De olhos arregalados e confiando que a diretoria da escola tinha minha nutrição em mente, passei pela fila do almoço vendo a variedade de atrocidades culinárias que eu poderia comprar com meus US $ 2. Eu passei pelo Turkey Potpie e pelo extremamente Sloppy Joe antes de escolher o item que parecia menos provável de causar diarréia no meio do quinto período - a enganosamente rotulada “pizza”.

A moça do almoço colocou uma única fatia gordurosa no meu prato com o entusiasmo de alguém que há muito tempo internalizou a perspicácia da moda da rede capilar e evitou a ideia de que crianças (especificamente adolescentes) são o futuro.

Quase reflexivamente, enfiei meu dedo no centro do objeto brilhante que flutuava no meu prato e imaginei o ruído squish resultante que ele emitia poderia ser ouvido por toda a cafeteria enquanto todos soltavam uma mordaça coletiva.

Alegadamente, de acordo com o cardápio daquele dia, a “pizza” era da variedade “queijo e salsicha”. Eu assumi, já que eles estavam chamando de pizza, que também continha alguma quantidade de pão. O problema era que a crosta não estava em lugar algum, pois parecia completamente oprimida por uma substância enegrecida e parecida com queijo e, se você fosse estúpido o suficiente para tentar comê-la com as mãos, ela caía e murchava nos dedos como gosma de pizza crua. Embora honestamente, se a lanchonete anunciasse como “Raw Pizza Goo”, eu provavelmente teria escolhido a opção de jejum - então quem estava encarregado do marketing do cardápio do almoço acertou em cheio.

Ouvi rumores de que o programa de merenda escolar deveria atender a "necessidades nutricionais mínimas", com base em uma vaga "pesquisa nutricional". Mas tive que me perguntar que tipo de merda malévola poderia olhar para esse escoamento no meu prato e sempre , em qualquer circunstância, pense que atendeu a definições mínimas de alimentos. Quero dizer, acho que se a alternativa fosse comer pedras ou lamber sal do interior dos capacetes do time de futebol, então bem, talvez.

Peguei meu pequeno prato triste e sentei-me com meus amigos Dani e Melissa, que haviam feito sacolas marrons com sanduíches indescritíveis. Invejei o fato de que eles não tinham medo de almoçar e, quando mordiam seus sanduíches, correntes oleosas não escorriam pelas mangas, deixando poças de gordura em volta dos cotovelos.

Cheio de nojo, declarei bastante alto para Dani e Melissa: "Eu não posso comer isso. Carne é assassínato!"

Ambos se viraram e olharam, "Whuuu?"

Para ser justo, estudar uma telha de queijo polvilhado com cocô de rato, da maneira que eu fiz naquele dia, provavelmente utilizou algum mecanismo profundo de sobrevivência reversa e o impulso de consumir comida assumiu o controle. Era como aquela cena de jantar de insetos e globos oculares no Temple of Doom - de repente, comer não parecia tudo o que era necessário ... mais uma vez.

Mas foi mais do que apenas a aparência revirada do estômago da comida da cafeteria que realmente me levou ao vegetarianismo. Comecei a ver essa fatia de pizza como uma analogia para todo o programa de almoço escolar. Para elaborar: O congresso foi a coleção de flotilhas de cocô de rato (pedaços de salsicha) flutuando em um mar de lobistas corporativos de comida (piscinas de gordura), embalados nos braços nebulosos e ineficazes do USDA (também conhecido como The Undercooked Pizza Dough).

Ou talvez eu tenha pensado nisso agora, enquanto estava digitando isso e gosto de chamar o congresso de “bosta de rato” para que fique ...

Na verdade, eu não queria ser vegetariano apenas, ou principalmente, por causa de ensopado de carne ou pizza da escola. Eu amei o cachorro da nossa família e qualquer outro animal em que me deparei. Eu, como quase todas as meninas, passei uma parte significativa das idades de 4 a 11, ou 35, desejando um cavalo (de preferência um com asas) e o fato de que comemos coisinhas felpudas com corações batendo e grandes olhos castanhos ou até coisas com penas com olhos um pouco menores, simplesmente não faziam sentido. Desde muito cedo eu sabia que era errado comer alguém.

Mas esses excrementos de salsicha apenas acentuaram o ponto de tal forma que finalmente tudo ficou claro: que a salsicha continha algum grau das fibras musculares de um porco - músculo que ela usava, como todos nós, para se movimentar em nossos dias. Para que essa salsicha acabasse em mil bandejas de almoço escolar, esse porco, cuja existência, sinceramente, acho que cobre qualquer desculpa possível para fornecer pepitas de carne regurgitadas a merdas de garotinhos do ensino médio, morreu e foi desmembrado - suas partes foram seccionadas e processadas. um ambiente que nenhum de nós gostaria de visitar. E de alguma forma, no final desse processo longo e cruel, pedaços dela e de outros acabaram no meu prato em uma tarde de quarta-feira em uma lanchonete do ensino médio.

Não gostei da ideia de que meu almoço foi resultado de sofrimento - independentemente da espécie. Eu me considerava uma pessoa gentil e atenciosa e não conseguia conciliar essa percepção com minha contribuição para a miséria. Então, a partir desse momento, eu estava determinado a ser gentil em minhas escolhas de refeição.

Ou pelo menos mais gentil.

A criação de um assassino de plantas

Eu casualmente nutrei a idéia de ficar totalmente vegetariana desde criança sentada à mesa de jantar da família, olhando para uma tigela de ensopado de carne caseiro. Depois que todos terminaram o jantar, lá estava eu, observando os pedaços marrons encharcados do que supostamente era carne bovina suspensa ao lado de batata e cenoura mole, me perguntando por que meus pais me odiavam. Parte de mim queria acusá-los de imediato: "Eu sei que você está tentando me matar!" Em vez disso, apenas engasguei e lamentei até que eles se cansaram e me mandaram para o meu quarto sem ensopado de carne.

Trabalhou. Cada. Tempo.

Não me lembro de crescer com uma aversão específica à carne. Durante a minha infância, certamente comi refeições de crianças atadas a brinquedos e roi costelas em mais de um churrasco em família. Porque, como muitos de nós, fui criado para comer o que foi colocado na minha frente e raramente o questionava - exceto o ensopado de carne bovina, é claro ... e qualquer coisa visivelmente saudável ou qualquer coisa que eu reconhecesse como não comestível ou fatal por ingestão (bolo de carne, queijo cottage) , passas, couve de Bruxelas *).

* Brócolis, couve-flor, aipo, pimentão, berinjela, abobrinha, nabos e subfamílias inteiras de feijão.

Muitas vezes me pergunto se eu teria desistido de carne mais cedo, se não fosse pelo fato de que, até os 12 anos de idade, eu estava proibido de me alimentar devido a uma tendência, quando deixada por conta própria, de comer batatas fritas quase exclusivamente (meus favoritos pessoais são Fritos e Cool Ranch. Eu estava apenas tentando evitar um bócio, obviamente). Isso me deixou dependente da comida de mamãe e papai e, portanto, das noções tristes de uma alimentação saudável nos anos 80 - basicamente tudo o que é hambúrguer de peru.

Fase Um Vegetariano: Basta adicionar queijo

No final do meu primeiro ano, tanto o Burger King quanto o Taco Bell se mudaram para o campus, superando as ofertas de cafeteria menos atraentes, embora igualmente duvidosas. E como as filas de hambúrgueres e tacos circulavam pelo prédio, eu orgulhosamente pedia meus nachos sem carne - “Molho de queijo extra, por favor ... oh, que diabos, vamos fazer um lado inteiro de molho de queijo e um pouco de creme de leite e batatas fritas também. Estou ... compartilhando com um amigo. "

O fato de eu não ter sofrido uma parada cardíaca toda vez que tivemos que fazer PE é um milagre. *

* Observação para os treinadores de educação física de todos os lugares: se você estiver deixando um bando de calouros com cara de bebê jogar HORSE todos os dias por seis meses, de repente não apite no meio de uma onda de calor de junho e grite: ! ”Como garanto que algumas dessas crianças praticam exercícios físicos e, a menos que você seja masoquista (a maioria dos professores de educação física - sem ofensa), não peça a um adolescente recém-embalado com o Nachos Supreme para subir a merda em noventa graus. Além disso, algo que aprendi como corredor: o condicionamento cardio não deve começar com o vômito. Ou, francamente, termine com isso.

Por um tempo, fiquei ingênuo com minhas escolhas alimentares "superiores". Embora essa transição inicial para o vegetarianismo tenha sido um passo em uma direção menos cruel, levaria muitos mais anos até que minha percepção embaçada de como o queijo é feito (veja: vitela) alcançou minha consciência. Mas finalmente cheguei lá, na mesma época em que adicionei vegetais não fritos à minha dieta vegetariana (veja: ainda não estou morto).

Se você ler esta postagem e não odeia vegetais, considere dar um coração. Inferno, mesmo se você odeia vegetais, você ainda pode gostar (embora você possa pensar seriamente em adicionar algumas folhas verdes à sua dieta).

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