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Como matar vegans.

O artigo que fomos negados.

No início desta semana, um editor respondeu a um artigo de revista sobre receitas veganas com a sugestão "Que tal uma série sobre como matar veganos, um por um".

Isso causou indignação considerável, como costuma acontecer com o genocídio baseado em escolhas alimentares, e o homem foi demitido.

Há uma conversa inteira sobre se o disparo foi justificado, mas, para ser sincero, não estou realmente interessado nisso. O que me interessa é a história que nunca foi escrita depois que todos se distraíram com a sugestão de matar pessoas porque não matam animais.

Então, aqui para todos é o guia definitivo sobre como matar veganos que todos nós fomos negados.

Encontrando um Vegan.

Você pode pensar que os veganos são difíceis de encontrar e só existem nas sombras, envoltos em uma névoa de fumaça de incenso, enquanto passam de um mercado orgânico ao ar livre para uma sessão quente de ioga com pegada de baixo carbono. Mas você estaria errado. Esses bastardos amantes de lentilhas estão por toda parte, no entanto, são pequenas coisas insolentes na melhor das hipóteses e, portanto, a chave real é fazê-las vir até você.

A melhor maneira de fazer isso é preparar um jantar elaborado com muita carne e depois convidar alguns amigos sem se preocupar em verificar o que eles fazem e não comem. Na chegada, pelo menos um deles se revelará vegano, arruinando sozinho o jantar que, sem pensar, não conseguiu atender corretamente.

Pegando um.

Boa sorte. Você sabe o quão rápido os vegans são? Carl Lewis é vegano. Esse é o tipo de velocidade com que você lida aqui. Seu corpo confuso de produtos de origem animal não tem mais esperança de derrubar um vegano. Eles também são geralmente muito tímidos, então você não pode nem se esgueirar por eles e eles sentirão seus sapatos de couro se aproximando a uma milha de qualquer maneira.

Lutando contra um.

Novamente, isso é problemático. Mike Tyson é vegano, provando que todo vegano é tão perigoso e tão poderoso quanto Mike Tyson, porque é assim que a ciência, os dados e a correlação funcionam. Claro que você pode tentar, mas esses tipos veganos magros e finos têm cotovelos como lâminas de barbear e você está tão longe de sua profundidade se ousar pular nesse ringue.

Discutindo com um.

Eles são mais rápidos e mais fortes que você, então você pode usar suas palavras? Errado de novo, amigo. Você não pode vencer um vegano em uma discussão. Simplesmente não é possível. Esses idiotas mais sagrados do que tu têm essa reputação por um motivo, e é porque eles são muito mais moralmente corretos e consistentes do que você jamais será. Apenas admita: seu amor por produtos de origem animal significa que você não ganha argumentos com esses seres superiores. É assim que funciona.

Aceitação.

A verdade é que eles não podem ser mortos. Vi um ser atropelado por um caminhão no outro dia e eles momentaneamente derreteram em um líquido metálico antes de se regenerarem perfeitamente como o Terminator. Depois disso, pediram desculpas ao motorista e continuaram seu caminho moralmente superior, presumivelmente para lançar uma receita completamente inofensiva e totalmente saudável para uma revista.