Sempre serei um "homem gordo", independentemente da escala

Eu sempre fui gordo. Quando eu era um bebê gordo, era uma qualidade agradável. Quando alguém vai para a escola, torna-se muito menos. Não ajuda quando o seu nome realmente rima com a palavra gordura, mas você a aceita como parte de quem você é.

Quando eu estava no ensino médio e estava brigando com dois irmãos que moravam do outro lado da rua da minha família, eles atacaram mudando a palavra para We Are the World e cantaram: "Pat é o mundo, ele comeu as crianças".

No ensino médio, eu fazia parte de um grupo de estudantes do ensino médio em Santa Fe, NM, arrecadando dinheiro para uma viagem Close Up de uma semana a Washington, DC. Um dia, juntei-me a alguns colegas e nosso professor para pedir uma doação ao presidente de um banco local. Depois que falei sobre a importância da cidadania e da educação cívica, ele se virou para o professor e disse: “Acho melhor fazermos uma doação para que você possa se dar ao luxo de alimentar essa.” Eu apenas sorri porque precisávamos do dinheiro.

Eu sempre tive em mente a linha Animal House de que "gordo, bêbado e burro não é uma maneira de viver a vida", então concentrei minhas atenções em não ser burro. Se eu fosse gordo, seria um gordo muito inteligente. Eu me esforçaria para ser a pessoa mais inteligente da sala. Eu seria um sucesso profissional, apesar do meu peso, e tudo se equilibraria.

Depois de anos dedicando longas horas e superando meus colegas de trabalho, reconheci que realmente estava começando a me tornar esse sucesso profissional. Eu também sabia que estava incrivelmente sozinha. Procurei um conhecido serviço de encontros em DC. Minhas respostas por escrito a todas as perguntas deles foram ótimas. Mas, quando fui para a entrevista, disseram-me que eles poderiam encontrar alguém para mim, mas meu tamanho dificultaria. Eu nunca me preocupei em escrever o cheque.

Aprendi a abraçar quem e o que eu era. Eu era um cara gordo. Eu trabalhei duro. Eu era respeitado profissionalmente. Eu me vesti bem, tentando compensar demais o que estava por baixo. Eu aceitei que talvez nunca encontrasse amor. Eu até racionalizei que era uma gordura saudável e, como meu corpo só me conhecia como um cara gordo, todos os meus órgãos e sistemas tinham acabado de se ajustar.

Depois de conhecer e me casar com a mulher mais incrível que me amava, eu brinquei em ficar em forma. Enquanto minha esposa fazia dieta antes do nosso casamento, eu me juntei a ela na busca de baixo teor de gordura. Perdi um pouco de peso antes do casamento e depois o recuperei. Como tentamos engravidar cinco anos depois, e minha esposa estava com problemas de PCOS, fiz Atkins como ela fez South Beach. Um sucesso temporário para mim, e depois tudo voltou.

Eu estava confortável com quem eu era. Eu comi o que queria em grande parte. Evitei exercícios como a praga. Concentrei minhas energias no trabalho primeiro e depois na minha esposa. Eu estava bem com tudo. Eu possuía ser Pat, o cara gordo.

Isso mudou quando nosso filho nasceu. Procurei o seguro de vida e fui negado por não ter diagnosticado diabetes. Então, eu sofri dieta por alguns meses, tomei remédios e fiz o que era necessário para obter algum tipo de seguro de vida. Depois que a consulta médica do seguro terminou e minha apólice foi aprovada, voltei aos meus próprios caminhos.

Eu lutei para acompanhar meus dois filhos. Eu era um comedor emocional. Eu era um comedor de estresse. Eu era um comedor comemorativo. Eu era apenas um comedor. E um sedentário nisso.

Durante a maior parte da minha vida adulta, pesava entre 350 e 400 libras. Não posso dizer especificamente porque evitei escamas. Eu não queria saber Eu não achava que precisava saber. Eu tive uma familia Eu fui um sucesso profissional. Ser o gordo agora fazia parte do meu charme.

Então, cinco anos atrás, fui atingida por uma crise profissional que me deixou duvidando até o âmago de quem eu realmente era. Pela primeira vez na minha vida, decidi priorizar minha saúde. Parecia a única coisa que eu podia controlar, então eu faria.

Durante dois anos, concentrei-me na minha dieta e tentei comer de forma mais saudável. Passei um tempo caminhando para limpar minha cabeça. O peso estava começando a diminuir. Mas eu já tinha visto isso antes. Eu vi isso como temporário.

Então comecei a adicionar exercícios reais. Três anos atrás, comecei o kickboxing. Fiz isso sabendo que caminhar em uma esteira de academia me aborreceria. Agora, passo três ou quatro noites por semana no tatame, geralmente brigando com homens com menos da metade da minha idade. Não sou muito bom no esporte, mas posso me manter. Sorta.

Eu complemento isso com cardio de manhã, todas as manhãs. Cada. E este ano eu adicionei treinamento com pesos (embora eu tente ficar longe dos irmãos na academia).

Minha alimentação não se parece em nada com o que eu gostei no passado. Agora, como seis ou sete pequenas refeições por dia (a cada duas horas, mais ou menos). Cada refeição apenas cerca de 300 calorias. Pesado em proteínas, bom em gordura, com pouco carboidrato (exceto para aquelas refeições fraudulentas). E posso agradecer ao MMA de Tiger Schulmann e a Dwayne (The Rock) Johnson por reforçar essa abordagem alimentar.

Na semana passada, fui ao meu médico para meu exame anual. Meu peso agora se mantém estável nos últimos cinco anos. Meu diabetes se foi completamente. Minha pressão arterial e número de colesterol são completamente normais. Eu não tomo nenhum remédio.

Pela primeira vez, o médico me explicou as coisas de uma maneira que fazia sentido. Durante toda a minha vida, eu estava vivendo com uma doença. Essa doença (obesidade mórbida) estava agora em remissão completa. Aos 45 anos, agora eu só precisava mantê-lo assim.

Eu não conto essa história por aplausos e attaboys. Conto porque é uma história muitas vezes não contada. Na maioria das vezes, histórias de obesidade são contadas através dos olhos das mulheres. Quando compartilhamos histórias de vergonha de gordura muito comum, geralmente envolve aquelas da persuasão feminina. Talvez isso mostre apenas que as mulheres são muito mais fortes em dizer isso, ou que os homens têm vergonha de falar sobre esses problemas de imagem corporal.

Todos os dias, porém, lembro que, toda vez que olho no espelho, ainda vejo meu eu de 200 quilos. Não importa que eu tenha perdido metade do meu peso, ainda vejo o gordo. Ainda acho que não consigo sentar em um assento no meio do avião. Eu ainda visto minhas roupas, exceto roupas de ginástica, grandes e largas demais. Eu ainda sinto que sou a maior pessoa na sala.

Seria fácil para mim dizer que finalmente comecei porque acordei com os riscos à saúde. Deixe-me assegurar-lhe, como um cara gordo, que eu sempre estava bem ciente de todos os problemas de saúde. Aqueles que nunca estiveram realmente longe podem pensar que isso é apenas uma questão de força de vontade, consciência e “ser saudável”. Para a maioria de nós, pessoas gordas, sabemos tudo isso. Sabemos mais sobre macros e opções de dieta e tudo o mais que você deseja compartilhar conosco. Fomos educados, incentivados e envergonhados. Pesquisamos possibilidade após possibilidade. Iniciamos, paramos e reiniciamos os esforços.

Para mim, foi preciso reconhecer que se tratava da jornada, não do destino. Se eu pudesse continuar definindo um objetivo final, e depois voltar aos modos antigos quando o atingisse. Ou eu poderia me comprometer a trabalhar duro todos os dias, reconhecendo que se tratava de melhoria, não de realização absoluta.

Eu era, sou e sempre sou um homem gordo. É assim que eu me vejo, e provavelmente sempre será. Mas todos os dias eu tento melhorar isso. Se você tivesse me dito há cinco anos que eu correria três meias maratonas (sabendo que eu era o cara sempre procurando o lugar de estacionamento mais próximo da porta), eu teria dito que você era louco. Se você tivesse me dito que eu participaria de vários torneios de MMA, quebraria duas costelas de uma vez e voltaria ao treino de esteira uma semana depois, eu teria dito que você era louco. Mas é verdade.

Eu poderia dizer que faço isso para dar um bom exemplo para meus filhos, principalmente meu filho. Eu poderia dizer que estou fazendo isso para viver uma vida longa e ver meus netos. Eu poderia dizer que estou fazendo isso porque tive um verdadeiro medo de saúde. Eu poderia dizer que estava envergonhado. Provavelmente nada disso está correto. Para ser sincero, não sei por que faço isso. Não sei por que não fiz isso antes. Tudo o que sei é que faz parte de quem eu sou agora e é uma jornada de longo prazo que estou apenas começando, mesmo depois de cinco anos.

Meu nome é Pat e sou um homem gordo. Mas estou em remissão.