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Não tenho vergonha de admitir que tenho Hangxiety

Descobrir como o álcool me deixou ansioso.

Sofro de uma ilusão peculiar, específica e muito temporária. Ocasionalmente, sem nenhuma orientação externa de ninguém, ficarei completa e completamente convencida de que todos os meus amigos me odeiam. Ficarei totalmente convencido de que todo amigo que conheço secretamente me acha irritante, irritante, enjoativo, tolo.

Acontece de repente, passo o dia em miséria abjeta e, no dia seguinte, voltei ao normal.

Isso geralmente acontece comigo após reuniões sociais. Haverá uma festa, um evento, uma noite fora, uma noite no pub. Vou me divertir muito com todo mundo, fazendo as pessoas rirem. Não vou pensar duas vezes em nada do que digo. As pessoas me acham engraçado, inteligente, charmoso.

Então, na manhã seguinte, vou acordar e ser consumido com o conhecimento de que tudo o que fiz e disse foi intolerável para literalmente todos.

Eu me forço a reviver sem parar, repetidamente, o que fiz, o que disse. As coisas que pareciam engraçadas ou tolas eram garantidas para me fazer perder todos os amigos que tenho, o que era imediatamente óbvio para mim agora na luz fria do dia.

Não repasso apenas os eventos daquela noite, mas minhas interações com as pessoas já há uma década. Por que eu sou assim? Como eu tenho amigos? De repente, é tão aparente que eu realmente não conheço ninguém que gosta de mim. É tudo um ardil.

Vou lutar ao longo do dia e, mesmo exausto, vou dormir, minha mente ainda revirando memórias antigas onde agi estupidamente.

Na manhã seguinte, acordo e me sinto completamente normal.

Eu pensei que estava enlouquecendo.

Era bizarro: eu sabia que esses pensamentos eram ridículos, que iriam embora no dia seguinte. Eu sabia, racionalmente, que eles não eram verdadeiros. Se nada mais, certamente ninguém se importava ou prestava tanta atenção ao que eu fazia ou dizia. E se eu estava tão irritante, por que as pessoas ainda saíam comigo?

Mas esses pensamentos ainda pareciam completamente convincentes. Eu realmente senti que todos que eu pensava que poderia chamar de amigo secretamente me desprezavam.

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Eventualmente, percebi, como você já deve ter feito, que isso sempre acontecia comigo depois de beber muito. Foi uma manifestação da minha ressaca, e foi por isso que veio e saiu tão precipitadamente.

Com a visão clara que vem da retrospectiva, acho incrível acreditar que não liguei os pontos mais cedo. O álcool é, obviamente, um "deprimente", um depressivo. Medicamente e fisiologicamente falando, o álcool impede o cérebro de receber mensagens dos receptores nervosos. Isso afeta seu julgamento, percepções, emoções.

Pesquisei “por que sinto que as pessoas me odeiam depois de beber” e fui recompensado com uma resposta: indiferença.

Tudo se encaixou.

Quanto mais eu leio sobre hangxiety, mais me sinto aliviado. Todos os sintomas correspondiam a mim. Eu não estava sozinho Havia outras pessoas que sentiam a estranha gangorra de realmente acreditar em algo horrível, apesar de saber no fundo que era uma condição temporária.

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As pessoas escreveram histórias sobre como não havia nada que pudessem fazer para se sentir melhor. Se os amigos não mandaram mensagens para eles no dia seguinte, foi obviamente porque foram odiados. Se eles mandaram uma mensagem, foi uma pena.

Eles, como eu, foram levados às lágrimas, por considerarem-se prejudiciais, por cortar laços com as pessoas antes que pudessem cortar laços com você.

Eu me senti tão validado. Uma coisa é saber que você está sendo ridículo e tente usar esse conhecimento para sair do seu funk. Outra coisa é ver outras pessoas lutando com o mesmo problema que você, falando sobre como isso as afetou.

Na próxima vez em que fui atingido por hangxiety, eu sabia o que era. Eu sabia que poderia lidar com isso. Bebi água, fiz caminhadas ao sol, comi refeições nutritivas. Fiquei atento aos meus pensamentos e tentei me tratar bem e com amor.

E havia até uma cura: pare de beber. Pare de beber ou pode se tornar algo pior com o tempo.

Mas ... eu continuei bebendo.

Era um ciclo: eu ia a uma festa, me sentia um pouco nervoso ou estressado, tomava uma bebida (ou duas ou três) para me acalmar, tomava outra porque finalmente estava me sentindo ótimo. Eu dançava, conversava, me sentia uma borboleta social perfeita que não podia fazer nada errado.

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Então eu acordava. Além da dor de cabeça, cansaço e boca seca, ficaria mais uma vez impressionado com a crença de que todos os meus amigos me achavam intolerável.

Tudo que eu lembrava era horrível; as lacunas que eu não lembrava eram piores.

Eu lutava ao longo do dia, tentando me distrair com livros, TV, mídia social, qualquer coisa para me tirar da cabeça.

Por fim, fui para a cama, sabendo que o pior ainda estava por vir quando eu me virei e virei sem poder me distrair. Mas eu sabia que, se pudesse adormecer, ficaria bem no dia seguinte. Eu juraria não beber novamente.

Dias, semanas, meses depois, eu seria convidado para uma festa. Eu participava, dizendo para mim mesma que desta vez não beberia. Eu sabia que não precisava de álcool para me divertir - esses eram meus amigos, afinal. Divertia-me sóbrio e não perdia todo o meu dia seguinte com uma paranóia que tudo consome, irracional, ilógico e aterrorizante.

Mas eu ficaria nervoso. E se eu dissesse algo estúpido? E se nenhum dos meus amigos falasse comigo? E se eu não conseguisse pensar em nada para dizer? Movendo-me desajeitadamente, evitando o contato visual e a inquietação, ficaria surpreso ao pensar que é por isso que não tinha amigos de verdade.

Eu tomaria uma bebida para me acalmar.

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Isso me ajudou a lembrar que não sou realmente extrovertida.

Uma coisa não se encaixou no meu autodiagnóstico:

“As pessoas que eram“ altamente tímidas ”experimentaram um“ aumento significativo ”de ansiedade no dia seguinte ao consumo.” - Celia Morgan, professora de psicofarmacologia da Universidade de Exeter

Eu não sou muito tímido.

Você pode perguntar a qualquer um e eles dirão que sou o primeiro a entrar para fazer novos amigos. Eu sempre fui capaz de falar com alguém. Acho a socialização fácil. É algo em que me orgulho desde que me lembro.

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Exceto, de repente me lembrei, nem sempre.

Quando criança, eu fui incrivelmente tímido. Quando adolescente, fiquei muito constrangido e quieto, encontrando dificuldades para conversar com novas pessoas e me relacionar com elas. Lembro-me de tentar expandir meu círculo de amigos para fora dos três ou quatro que tive desde jovem e falhar.

Quando eu tinha dezesseis ou dezessete anos, comecei a beber - e de repente fazer amigos era fácil.

Olhando para trás, não acho que toda a minha extroversão repentina foi devido ao álcool. Mas acho que me ensinou a relaxar. A maioria das minhas amizades começou com álcool. Os únicos que mantive foram aqueles que eu aprendi a gostar sem beber.

No meu último ano de universidade, quando estava sob mais pressão do que nunca na vida, bebi como um peixe e muitas vezes senti que não tinha amigos de verdade. Acho que não é mais uma coincidência.

E mesmo agora, mesmo que eu me considere extrovertida por quase uma década, os sinais estão todos lá. Em uma festa, eu uso álcool como uma muleta, para me ajudar a me tornar a borboleta social que eu quero desesperadamente ser. Tenho certeza de que poderia passar sem isso - mas nunca fui corajoso o suficiente para tentar.

Vou pedir ajuda.

Serei honesto: não sei se tenho ansiedade social.

Não sei se o que sinto é normal para as pessoas ou se é atípico. Tentei pesquisar no Google, mas, para ser franco, não sei o quão confiável é um questionário "Descubra se você tem transtorno de ansiedade social em 20 perguntas ou menos".

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Sinto um pouco de vergonha de pedir ajuda. Eu sinto que não sou nada de especial, como todo mundo luta com isso e supera isso sem fazer muita coisa a respeito. Não quero chamar a atenção para o fato de que sou fraco o suficiente para acreditar nas mentiras que o álcool me conta na manhã seguinte.

Mas você sabe o que? Se eu estivesse me sentindo um pouco mal e não sabia por que, ligaria para um médico.

Se eles me dissessem que eu estava bem, me sentiria aliviado, sem vergonha e seguiria em frente. Se fosse algo mais sério, eu aceitaria com gratidão qualquer conselho e medicamento que eles pudessem fornecer.

A saúde mental não deve ser diferente.

Pessoas com ansiedade que bebem álcool correm mais risco de desenvolver dependências alcoólicas. Embora não me sinta em risco agora, não quero esperar até que fique ruim.

Eu sempre tive vergonha dessa fraqueza secreta. Eu sempre tive medo de que o sentimento de ódio universal fosse a verdade e todos os dias fosse uma mentira. Sempre me preocupei que todo mundo lide com isso, mas sou eu quem realmente não tem amigos de verdade.

Mas não tenho mais vergonha.

Amanhã vou pegar o telefone e ligar para um médico. Vou descrever meus sintomas honestamente, sem embelezamento ou ocultação. Não sei o que vai acontecer - talvez esteja bem e só precise aprender a não beber tanto. Mas talvez não. De qualquer maneira, ficarei melhor do que antes.