Eu sempre zoei os veganos, mas tenho uma boa razão ...

Estou com alguns amigos na sexta à noite. Eu tenho um fígado cheio de bebida barata e barriga borbulhante, e estou em uma caçada cruel por algumas carnes de queijo. Está certo. Minha busca bêbada e majestosa de encontrar um frango frito, peru, espetinho, carne e taco-burrito, mergulhada em coalhada derretida e cheia de hormônios e soro de leite começou, e ninguém nesta equipe pode me impedir.

Mas não se preocupe, pode ser um esforço de grupo. Poderíamos pedir um prato apimentado em uma junta de asa com classificação C, moldar alguns babadores de velhos sacos de plástico e suar a camisa em equipe. Ou que tal um piquenique à meia-noite? Poderíamos roubar um pedaço de linguiça sopressata e um cilindro de mussarela com vazamento de uma lanchonete de 24 horas, deitar algumas sacolas alegres em uma caixa de areia suja e iniciar um incêndio com uma partida de bodega. Se essa festa de queijo de carne ficar louca, poderíamos colocar as pernas de peru com fita nos pulsos e dar um mergulho magro em uma jacuzzi cheia de velveeta quente e fervente. Certo? Não? Desculpe, estou apenas entusiasmado com a perspectiva de entrar em coma induzido por laticínios com amigos ... pela primeira vez. Quero dizer, eu não me importo em adormecer no banho de espuma todas as noites com uma tábua de comer no meu peito, mas às vezes fico sozinho. Além disso, tenho pacotes de sal e molho de bife A 1 no bolso da frente do meu Jansport, então vamos fazer isso.

A maioria dos meus amigos parece jogar pelo meu "queijo, sua própria aventura na carne". Eu sei, também não acredito que disse isso ... Mas então, o pior acontece.

"Isso tudo parece ótimo ..." diz um dos meus amigos, "mas Kimberly e David estão a caminho e eles são ... veganos".

Minhas. Coração. Pára. (possivelmente literalmente, considerando minha dieta).

Por que esses supostos perdedores veganos de “Kimberly e David” estão tentando arruinar minha noite de carne e queijo? Quero dizer, Deus, eles nem estão aqui ainda. Eles estão atrasados! Veganos clássicos. Eles provavelmente estão de bicicleta de algum tipo de cerimônia pagã de solstício de inverno. Deus, aposto que as duas são feministas de 26 anos e têm contas no Instagram dedicadas a diferentes sabores de açaí. Provavelmente Kimberly é uma leitora de tarô sóbria que realiza 12 etapas fora de uma comuna de vegetais. Qual é o seu poder superior, hein, um balde de comércio justo de sementes de chia? Ah, sim, acho que o David é um instrutor de yoga bikram poliamoroso, DJ slash dog walker, certo? Sim, eu já entendo que Kimberly e David fazem sexo tântrico multi-orgásmico em canteiros cultivados localmente, enquanto o resgate deles, rottweiler formalmente abusado chamado Savasana, assiste. Sei que há uma tigela tibetana no chuveiro e sei que David faz sua própria cera de vela, que depois derrama sobre a tatuagem de Kimberly no tornozelo do terceiro olho de Ghandi. Ugh, Kimberly e David, aquelas leituras de Kama sutra, sensação de kundalini, detecção explosiva de chakra, FREAKS veganos não conseguem acomodar MINHAS CARNE E QUEIJO NECESSIDADES RELACIONADAS? Bem, chore-me um rio de suco de gengibre de couve da tetina gigante de Buda! Porque você sabe o que?

As pessoas que não comem laticínios fazem afirmações assustadoras, monstros que amam a meditação. As pessoas que não comem animais estão atirando fachadas, cantando mantras, reiki praticando bruxas. Encarar. As pessoas que não centram toda a sua identidade e vida ao redor são bastante frias para comer salsichas cheias de produtos químicos e prejudicar digestivamente os produtos lácteos são ... como, bem, são como ... eles são honestamente como ... os veganos são seriamente ...

REALMENTE FRESCO E FORTE!

OK. Aqui está a verdade. Eu zombo implacavelmente dos veganos porque…

Eu não sou bom o suficiente para ser um, e isso está me matando, literalmente.

Está certo. Secretamente, acho que os veganos são incríveis. Eles estão em forma. Eles são disciplinados. Eles gostam de sexo e são bons em alongamentos. Eles cheiram a bebês saudáveis ​​e eu não conheci nenhum que não seja um vaso de alegria e paz!

E aí está eu. Minhas articulações estão inflamadas. Meu desejo sexual é inexistente. Digerir é uma batalha diária. Meu alcoolismo atingiu o pico e estou a dois socos de um prato grátis de asas apimentadas no churrasco de Dallas. Não consigo subir escadas ou fazer ioga, e minhas axilas cheiram como o interior cru de um peru de ação de graças. Apesar de tudo, continuo comendo porcaria e, aparentemente, não consigo parar. Então aqui estou eu, morrendo lentamente, enquanto Kimberly e David, e todos os outros veganos legais, estão prosperando. Deus, eu sou um perdedor.

Mas, cara, quando Kimberly e David chegarem aqui, provavelmente vou ser legal. Eu vou rir deles. Eles vão sorrir pacificamente em troca. Vou contar algumas piadas sobre a pele brilhante deles. Eles soltam risos cheirosos e pacíficos. Vou projetar todas as minhas inseguranças nelas. Eles provavelmente nem perceberão. Caramba, eles provavelmente serão legais em acompanhar minha aventura com queijo de carne. Afinal, eles terão mistura de trilhas e água de coco em suas cestas de bicicleta! Deus, eles definitivamente vão ser muito legais, e eu definitivamente vou me sentir muito intimidado.

Mas tanto faz, agora você sabe a verdade. Então, ei, se você é vegano e passa algum tempo comigo, eu posso tirar sarro de você. Mas agora você sabe que, quando eu ri do seu pacote de manteiga de amêndoa, meus órgãos estão realmente falhando. Como eu zombei do seu bíceps à base de plantas, minha constipação está realmente completa. Isso mesmo, veganos, estou apenas tirando sarro de você, porque secretamente gostaria de ser você.

E eu nunca serei. Eu sou apenas. não. Boa. o suficiente.