Eu tentei Soylent. Não foi bem.

Na semana passada, decidi experimentar o Soylent.

Para aqueles que não estão familiarizados com esse produto de "comida", o Soylent é uma bebida rica em proteínas, criada para atrair apicultores, dieters e membros do culto do dia do juízo final que talvez sejam um pouco tímidos e não queiram sair do bunker para refeições comunitárias. Ele tem uma vida útil incrivelmente longa e fornece nutrição sem todos os efeitos colaterais desagradáveis ​​que os alimentos costumam ter, como mastigar, provar algo e ser uma desculpa para a interação humana.

Como bônus, aparentemente também causa diarréia intensa, mas estou me adiantando.

Como sou blogueiro e sempre soube que minha vida tem relativamente pouco valor, meu corpo se torna um jogo justo para "criar conteúdo". No passado, eu experimentei o Paleo, parei de fazer açúcar por um mês e participei de uma série de exercícios projetados para jovens de 19 anos com articulação dupla que provavelmente foram geneticamente modificados em um laboratório na sede da Lululemon.

A questão é que, como sou uma mulher que escreve coisas na internet, os trolls me dizem continuamente que “bebem água sanitária e morram”. Então pensei: por que não bebo algo marginalmente melhor do que água sanitária e álcool? em vez de morrer, vou escrever sobre isso? Obrigado pela ideia, trolls! Espero que você tire um momento de sua masturbação sem parar para refletir sobre o quanto eu aprecio você.
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Então ... O que é isso, afinal?

É um substituto de refeição potável criado por desenvolvedores de computador com absolutamente nenhum histórico em nutrição ou ciências culinárias. De acordo com o site da empresa, esse foi o momento de inspiração que levou os fundadores a criar a Soylent:

Vivendo de uma dieta de milho congelado e ramen, ficaram frustrados com o esforço e os custos associados à compra, preparação e consumo de alimentos que não eram saudáveis ​​nem agradáveis.

Agora, você pode entender por que eu estava um pouco preocupado com a ingestão de algo desenvolvido por caras que achavam que o trabalho de preparação para cachorros e ramen de milho era demais para eles. Além disso, explique-me quanto tempo e esforço são possivelmente gastos na compra desses itens alimentares. Você pode literalmente comprá-los em um posto de gasolina.

Deixe-me esclarecer: meu corpo não é um templo. Hoje eu consumi uma colher de massa de biscoito crua e duas fatias de torta de mirtilo. No momento em que escrevi isso, são 9h57. Meus hábitos alimentares mais ou menos se assemelham aos de alguém que está alto, porque eu sou, de fato, frequentemente alto.

Mas tudo era caseiro e delicioso. A questão é que sinto muita alegria com a comida porque não sou um sociopata.

Soylent leva o nome de um thriller de ficção científica dos anos 1960, estrelado por Charlton Heston (o site afirma que eles realmente tiveram a idéia do livro em que o filme é baseado. Claro, pessoal. Claro.) No filme, há uma enorme escassez de alimentos, e Soylent é o substituto alimentar que todo mundo come, e o sabor mais popular é Soylent Green, que o personagem de Heston descobre que é realmente feito de carne humana.

Vou repetir isso, caso esse parágrafo seja tão louco que seu cérebro o rejeite. Os inventores assistiram a um filme no qual as pessoas inconscientemente ingeriam alimentos processados ​​feitos de seres humanos e pensavam "DEVEMOS NOMEAR NOSSO ALIMENTO PROCESSADO APÓS ISSO".

Estamos todos na mesma página deste livro ridículo intitulado Oh Meu Deus, o que está acontecendo? Ótimo.

O experimento

Decidi substituir duas refeições por dia com Soylent todos os dias durante uma semana. São catorze garrafas.

Não acabou bem. Nem começou bem.

Soylent tem vários sabores, com nomes ambíguos e seguros para litígios como "néctar" e "cacau". Existe uma variante com cafeína, se você deseja evitar um estilo de vida de alta manutenção que exige que você tome café. Ou, para você DIYers, você pode comprar Soylent em pó, caso queira que suas Substituições de Refeição com Proteína de Soja tenham um toque mais "caseiro".

Encomendei um pacote de 12 da Internet e alguns dias depois ele chegou à minha porta. A caixa dizia que eu não precisava refrigerar a Soylent e que as mulheres grávidas deveriam consultar um médico antes de tomá-la, e você não deveria ter discussões com seu cônjuge ao alcance da mão, porque isso irritaria os Soylents por dentro. Além disso, você é avisado para não beber demais. Não mesmo. O rótulo real do produto diz para você talvez não o beber.

Fiquei um pouco preocupado, porque agora até a própria Soylent estava tipo: "Ei, talvez isso seja uma má idéia."

Quero dizer, eu posso comer um saco inteiro de Fritos e em nenhum momento a embalagem diz: “Uau. Talvez vá devagar e considere alguns palitos de cenoura.

Dei uma olhada nos ingredientes e era basicamente uma lista de personagens de Jogos Vorazes.

Gluconato de cobre. Sulfato de manganês. Cloridrato de Piridoxina. Mmm, fibra de aveia. Nunca perdendo a oportunidade de beber óleo de canola misturado com amido de arroz, iniciei o projeto.

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Dia 1.

9:37: Eu tomo meu primeiro gole. Soylent tem gosto de leite que sobra em Lucky Charms, menos a doçura. É grosso; como engolir massa fria de panqueca - e tem um sabor vagamente aveia.

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9:41: Caramba, essa garrafa é enorme.

9:43: Humor atual:

9:50: Você sabe, não é tão ruim assim. Eu poderia fazer isso por uma semana.

10:01: Termine a garrafa

10:01: Corra para o banheiro.

10:10: Provavelmente é apenas meu corpo liberando toxinas ou algo assim.

10:24: Muitas toxinas.

11:15: Oh meu Deus, tantas toxinas.

11:30: Ok, acabei de fazer uma pesquisa on-line e, aparentemente, a Soylent não libera toxinas e o que realmente estou experimentando é o que é comumente conhecido como "diarréia explosiva".

12:43 pm: Eu acho que acabou.

12:45 pm: Não.

13:04: Eu moro no banheiro agora.

13:16: Me ajude.

14:10:

14:14: Não tenho como beber outro Soylent hoje.

17:04: Estou com uma enxaqueca violenta, o que acho que talvez seja uma melhora?

19:00: O histórico de pesquisa na Internet inclui: "Efeitos colaterais de Soylent, extrema flatulência" "Soylent pode matá-lo" "Ajuda à diarréia de Soylent" "Jeff Goldblum sem camisa"

Resumo:

Garrafas consumidas: 1

Estado emocional:

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Dia 2.

Ha ha ha ha ha ha, sim, como se eu fosse beber outro Soylent hoje. Eu tenho que me encontrar com um corretor de hipoteca.

Resumo:

Garrafas consumidas: 0

Estado emocional: então, tenho pensado muito e me pergunto se talvez os humanos tenham ingerido comida de verdade desde que começaram a existir por algum motivo. E se talvez dois caras com zero experiência em nutrição, as artes culinárias ou a tecnologia de alimentos não deveriam estar projetando projetos científicos indigestos? Eu não sei, apenas cuspir aqui.

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 Dia 3.

Não, que se dane, eu estou comendo nachos.

Resumo:
 Garrafas consumidas: 0
 Estado emocional: intensa ansiedade com a perspectiva de ter que consumir outra garrafa de soja.

Nesse ponto do experimento, meu marido interveio e apontou que eu não estava "bebendo Soylent por uma semana", mas sim "bebendo uma única garrafa de Soylent e culpando-a por três dias de peidos subsequentes"

Dia 4.

10:01: Estou encolhido na geladeira, que historicamente tem sido uma das minhas melhores amigas.
 10:31: Eu abro o segundo Soylent da minha vida. Descascando a embalagem, lembro-me de Pandora abrindo sua caixa. A caixa, neste caso, é o meu buraco de cocô.
 10:37: Está tudo bem.
 10:42: TUDO NÃO ESTÁ BEM.
 10:59: Neste momento, meus intestinos são apenas uma garrafa de refrigerante sacudida.
 11:02: Sento e vejo meu marido comer um pãozinho. Nunca o odiei mais do que neste exato momento. Soylent não é feito de pessoas. É feito de ressentimento e promessas quebradas.

Eu acho que ele sabia que eu estava planejando matá-lo.

11:33: Eu terminei a garrafa. Levei uma hora e foi principalmente desagradável, então é basicamente como as primeiras vezes que fiz sexo, exceto que demorou 58 minutos a mais.
 13:00: Eu não fiz cocô e parece um triunfo.
 14:15: Pergunte ao marido se eu tenho que abrir outro Soylent. Ele, com um olhar de pena no rosto. "Acho que sim? Por, tipo, ciência ou o que diabos você está fazendo? ”
 2:20 pm: Abra meu segundo Soylent do dia.
 14:27: A vida não tem sentido.
 14:42: EU NÃO SEI O QUE MUSCULOS QUE ESTOU APERTANDO
 15:09: Oh, bom, demorei tanto tempo para beber essa coisa que agora está em temperatura ambiente
 16:43: basicamente, estou participando de um jogo de frango com meu esfíncter neste momento.
 21h24: Depois de uma noite comendo comida de verdade, me vejo dobrada com cãibras. Intenso, sem precedentes, eu me sinto como a cena do restaurante Alien, mas a coisa que sai do meu abdômen será uma garrafa de cólicas Soylent.

(Sim, estou ciente de que é da Spaceballs. Você não queria o gif do filme real. Confie em mim.)

22:06: comecei a chorar abertamente.
 23:22: Não consigo dormir porque tenho medo de morrer.
 23:26: COMO PODE O CORNDOG GOURMANDS COM UM FETICHE DO CANIBIBISMO ME LEVAR ASTRAY?

Resumo:

Garrafas consumidas: 2

Estado emocional: raiva, frustração e medo intenso que acabaram por dar lugar à resignação ao aceitar o inevitável da minha própria morte.

Conclusão

(Dica para o escritor: se você colocar "Conclusão" em algum lugar do seu artigo, as pessoas pensarão que você é um jornalista legítimo, mesmo que seu trabalho esteja literalmente cheio de gifs que sugerem movimentos intestinais vigorosos.)

Sou a favor de comida conveniente. Estou super empolgado com qualquer comida que eu possa comer com uma mão, porque isso significa que posso usar minha outra mão para segurar mais comida.

O problema é que a maior parte do que comemos hoje em dia nem sequer é comida. Tudo foi processado e tem pouca semelhança com os organismos vivos que o criaram. É verdade mesmo de carne e legumes.

Mas Soylent leva as coisas um passo adiante. Estou acostumado a ver uma lista estranha de ingredientes em embalagens de junkfood, mas uma caixa de Soylent tem apenas dois ou três ingredientes reconhecíveis e deve ser uma refeição.

Além disso, não é conveniente passar metade do seu dia no banheiro.

Alguns sites me dizem que seu corpo precisa se acostumar com Soylent e, depois de um tempo, a diarréia diminui, mas eu sinto que esse não deve ser um limite que você precisa atravessar para tomar o café da manhã.

No final, resumiu-se a duas perguntas simples:
 Gosto de ter o meu traseiro transformado em um gêiser de cocô que eu apelidei carinhosamente de Old Squirtful? Não.
 Mas vale a pena pela conveniência de não ter que mastigar? Também não.

Deixarei Soylent para aqueles com estômagos mais fortes enquanto desfruto de comida de verdade um pouco mais complicada de preparar. Mas ei, pelo menos ainda é comida.

Publicado originalmente no Everywhereist.