No inferno, comem maionese

Uma metafísica de condimentos

A morte e o diabo surpreendem duas mulheres. Gravura por Daniel Hopfer (1465-1536). Museu Victoria e Albert.

Teólogos como Santo Agostinho passaram muito tempo discutindo as particularidades da “metafísica neoplatônica”, que, tanto quanto posso imaginar, era essencialmente uma lista de seres classificados de acordo com sua relativa divindade. O grande sistema de classificação ontológica ia de Deus (sendo) até Satanás (não-ser) com querubins, serafins, anjos, humanos e cavalos no meio. A hierarquia celestial, caso você não soubesse, é assim:

serafins • querubins • tronos • domínios • virtudes • poderes • principados • arcanjos • anjos

Eu listei do maior para o menor. Tradicionalmente, ele seria listado do menor para o maior. Isso porque as gerações anteriores geralmente começaram com o que sabiam e trabalhavam. Hoje, estamos obcecados com quem está no topo, e eu não queria confundir ninguém.

Para a mente medieval, tudo poderia ser entendido em termos de hierarquia. Essa tradição, em uma encarnação despojada, chega até nós na forma de listas, como a lista das “10 cidades mais suadas” que o New York Times publicou uma vez, e as listas no Buzzfeed. Você sabe o que é um artigo, não é?

Humpty-Dumpty explicou melhor:

"Mas o que é um artigo?" Perguntou Alice.
"É outro portmanteau", disse Humpty-Dumpty,
"Como slithy e mimsy."
"Mas o que isso significa?" Perguntou Alice.
"Bem, as duas palavras são 'lábios' e 'testículo',
você sabe o que são testículos, não é? ”, disse o velho ovo com um lear.
"Acho que não", disse Alice.

Revistas adoram listas. Listas vendem. As pessoas compram e leem listas porque querem saber onde estão. Eu fui para uma faculdade medíocre ou completamente sem valor? Meu carro é o sedã de tamanho médio mais seguro ou o mais seguro na faixa de preços de lumpenprolitariet? Diante de um dilema existencial, as hierarquias podem nos ajudar a descobrir onde nos encaixamos no universo. É com isso em mente que eu lhe dou:

A Metafísica dos Condimentos

Mostarda
Lembre-se de que isso não é uma lista. Supõe-se que seja uma hierarquia do ser. Quando me deparo com perguntas de natureza religiosa, gosto de perguntar "o que Jesus faria?" Nesse caso, a pergunta talvez seja mais bem formulada como: "Se você receber um cachorro-quente de cordeiro ou o que você daria ao filho de um carpinteiro", primeiro século na Palestina, o que o Senhor provavelmente colocaria nela? ”Meu palpite é mostarda. Jesus gostava de sementes e árvores de mostarda, e você não imaginaria que eram as folhas que ele gostava, certo? Dado que o sal é jogado para fora da competição por não ser um condimento, deixa a mostarda como o item alimentar com mais entradas na concordância bíblica. Mostarda é saudável. Mostarda tem sabor. Jesus era judeu, certo? Quando se trata de seleção de marcas, acho que se ele voltasse hoje, comeria francês. Jesus era um cara simples. Ele não tinha muito dinheiro. "O francês está bem", diz o Senhor.

Vinagre
Você coloca vinho novo em novas cascas de vinho e o vinho antigo que você usa para fazer vinagre. Bem, as escrituras cristãs não dizem isso, mas, quando confrontados com os problemas modernos, os estudiosos da Bíblia gostam de extrapolar o que os textos canônicos pretendem. De fato, há muito sobre o vinagre que não chegou ao cânone. Alguns dos evangelhos gnósticos, que foram declarados heréticos e reprimidos por séculos, tinham muito a dizer sobre o vinagre. Um deles, encontrado em uma caverna antiga que obviamente era usada para cultos romanos antes da sua enculturação, como diz um santuário cristão, mais ou menos traduzido: "não use muito, ou isso lhe dará aggida".

Molho de Taco
Por que o molho de taco é o terceiro? Bem, às vezes descobrir a ordem do ser não é uma ciência exata. Tudo o que sei é que não há referência bíblica ao molho de taco, por isso tem que ser mais baixo que o vinagre e é definitivamente mais próximo de Deus que a salsa. Por quê? Porque existem muitas evidências de que a simplicidade é santa. Você sabe, “é um presente para ser simples, é um presente para ser simples.” Bem, o molho de taco é simples comparado à salsa, e o molho de taco Old El Paso é o mais simples possível.

salsa
Lembre-se, a metafísica vai do "ser" ao "não-ser". Deus é o "fundamento do ser", Satanás é a "inexistência". É por isso que o "salário do pecado é a morte". Portanto, os condimentos que o levam mais perto da morte estão claramente mais distantes de Deus do que condimentos saudáveis. Dadas as opções, a salsa é bastante saudável, certo? Sem gordura. Não há muito açúcar e sal. Não deve ser um problema. A menos que você o pegue com um chip de tortilha do mal.

Apreciar
O prazer é menor do que a salsa, por isso é mais baixo na metafísica. Prazer é salsa para pessoas brancas. O prazer foi bom até o ponto em que os europeus descobriram que o tomate não era venenoso. Depois disso, você deve se perguntar por que alguém se daria ao trabalho de cortar picles e cebolas. Por que não comer picles e cebolas? É o que St. Gerkin, o santo padroeiro da decapagem, costumava fazer.

Molho de soja
Você acha que classifiquei o molho de soja tão baixo porque não gosto dos japoneses. Bem, ok, talvez tenha conseguido, mas vou tentar argumentar de qualquer maneira. Lembra como eu disse que o sal estaria no topo da lista, mas não pode ser porque o sal não é um condimento? Bem, essa alta estimativa de sal foi baseada no fato de que Jesus nos instruiu a ser “o sal da terra”. Para contornar as “palavras duras” na Bíblia, você usa uma técnica conhecida pelos estudiosos como “contextualização”. Temos que entender Jesus no contexto da cultura semi-bárbara a que ele pertencia. Os rabinos do primeiro século sabiam muito, mas não sabiam o que o sal faz nas artérias. Portanto, temos que contextualizar a alta consideração de Jesus pelo sal e isso nos permite seguir em frente e dizer “o sal é ruim”. Você deve ser o sal da terra apenas em sentido figurado. O molho de soja, todos sabemos, é sal líquido que os japoneses usam para dar sabor a gordura de baleia. Como eu fui?

Molho Worcestershire
Não tenho certeza do que realmente é esse material, mas foi desenvolvido pelas mesmas pessoas que nos deram o "Livro de Oração Comum", a Bíblia "King James" e o hino "Permaneça Comigo (evento)", então é preciso estar bem

Molho de churrasco
O problema com o molho barb-b-que é que ele está intimamente associado à carne de porco. Se há um alimento que Deus não gosta, é porco. Tanto quanto posso imaginar, das duas grandes religiões do mundo, apenas duas, o budismo e o cristianismo, deixam você comer porco, e da última vez que estive no Zendo não havia molho de bar-b-que. Os texanos entre vocês dirão: "usamos molho barb-b-que na carne". O que é verdade, mas apenas porque o Texas não suporta grandes manadas de porcos. Se os porcos pudessem viver com a sagebrush, a universidade do Texas teria como porco o porco de Yorkshire.

Molho picante
Hotsauce é saudável. Hotsauce é divertido. Por que o molho picante está tão longe de Deus? Bem, às vezes, quando você se deita com cães, recebe pulgas. Parece que os fabricantes de molho picante não conseguem se manter afastados das imagens demoníacas. Eles continuam usando "Inferno" e "Diabo" como slogans de marketing e isso apenas faz você se perguntar. Coloque dessa maneira, se um motociclista assassino entrasse em uma lanchonete no meio do deserto e pedisse um burrito, que condimento você acha que ele escolheria? Você acha que ele iria para a mostarda?

Ketchup
Quase ao fundo. O insidioso falso profeta do ketchup. O fariseu de condimentos. Parece saudável. Parece americano. Bem, é quase como salsa. Oh, sua ninhada de víboras, seus hipócritas! Por essas três transgressões e outras, não revogarei o castigo, pois você, ó ketchup, é uma abominação aos meus olhos. Ketchup é açúcar e sal disfarçados de condimento. É o enganador. Pouco saudável. Uma pasta processada passou como um vegetal.

Maionese
Isso me mata. Quando tive essa idéia, eu queria maionese rainha no topo. É o meu favorito. Meu último vício verdadeiro. Mas essa lista não é apenas uma classificação tola de revista destinada a manter as pessoas lendo as postagens médias do Gutbloom. Supõe-se que seja uma investigação teológica séria. E a fé, iluminada pela razão, coloca Mayo no fundo da ordem. Maionese pode matar. Tem a brancura da baleia. É o único condimento feminino, e você sabe o que a mente medieval faz das coisas femininas. Tão macio, tão leve, tão bom. É, em uma palavra, muito prazeroso. Devemos abandonar a carne para alcançar o divino. Colegas Jansenistas, me passem a mostarda!

[Dos arquivos: este artigo foi publicado originalmente em Medium em 9 de julho de 2015. Apareceu na Endless Magazine e foi editado por Vikram. Raspeei e publiquei novamente, porque não consigo encontrar outra maneira de aproveitar a lista de suporte do Medium.]