Basta parar com a Turquia

Foto por James & Carol Lee no Unsplash

Pare com isso.

Você sabe que não é tão bom. Você sabe que funciona, talvez, para uma quarta-feira de fevereiro ou um triste sábado de janeiro, mas é superestimado e nada assombroso.

Você sabe disso.

E, no entanto, você persiste. As capas de revistas de gastronomia e os feeds do Instagram estão salpicados de imagens de assados ​​gigantes, espalhados e dispostos em pratos de outono chiques, decorados com folhas misteriosas e frutas e legumes difíceis de encontrar. Caquis e peras elegantes, minúscula abóbora branca que parece ter sido feita por elfos com argila do país das fadas. Esses pássaros peitudos posam em cima de mesas de fazenda, com lençóis artisticamente agrupados e iluminação dos antigos mestres. Ou, às vezes, sentam-se na vertical em porcelana branca, perto de tecidos contemporâneos em quartos temáticos escandinavos.

Em qualquer pose, e com qualquer adereço, ainda é peru. Batom não ajuda.

Um aviso claro de que a Turquia é o que está em pânico, tentando encontrar a preparação perfeita. Salmoura molhada por dias. Salmoura seca. Fume isto. Coisas. Nunca encha isso. Frite-o inteiro em um tambor de 55 galões. Slather com maionese. Sim, maionese. Apenas faça. Atreva-se.

O que você faz com ele ou com ele, amigos, ainda é peru. Está bem. Está tudo bem! Para uma quarta-feira de fevereiro. Tristes sábados. Ou um sanduíche. Sopa, talvez. Totalmente bem.

A Turquia é a nossa refeição nacional. Era quase o nosso pássaro nacional. Isso é o melhor que poderíamos fazer? De muitas maneiras, é perfeitamente emblemático, com muitas estrelas e listras. Um pássaro gigante, superalimentado e superlativo, branco como a neve fresca e valorizado por sua carne branca, geneticamente levado a tal extremo que mal consegue andar e não pode mais voar. O passarinho foi criado imediatamente, e ficamos com um navio gordo e devorador de carne medíocre - quanto mais branco, melhor. O peru doméstico é supostamente tão estúpido que pode se afogar em poças. Toda a sua existência foi projetada para o seu prazer medíocre em jantar em novembro. Nosso pássaro americano.

E não paramos por aí, amigos, não. Pedimos ao nosso presidente que perdoe um desses não-pássaros dos desenhos animados em uma exibição ridícula de - o quê? O que é essa tela? Sério, algum de nós entende? Tudo isso já foi meio século de prática presciente para o atual ocupante da Casa Branca que quer muito flexionar seu músculo perdoador?

A segunda definição de "peru", logo atrás do pássaro domesticado em quadrinhos, é "algo que é extremamente ou completamente malsucedido". Pense nisso. Nossa refeição nacional, a comida que é rapsodizada por semanas por pessoas que sabem melhor (olhando para você, escritores de comida), é extremamente chata; nosso pássaro nacional é um não-pássaro ridículo; e nosso presidente é um vilão dos desenhos animados, perdoando pássaros brancos gordos e criminosos de colarinho branco. Fracassar é um eufemismo.

Então, se você quiser peru, vá em frente e cubra sua carne branca fatiada com rios de molho e recheio de pão branco, mergulhe na baba, na neblina do triptofano e não se esqueça de agradecer! Eu, no entanto, acho que você é melhor que isso. A América é melhor que isso! Todos esses perus, toda essa adesão cega às ovelhas - o que aconteceu com a nossa imaginação? Nosso espírito pioneiro? Rebelde-se contra a turkeyização da mente americana!

Estou pensando lula. Ou camarão étouffée. Pizza? Apenas pare com a Turquia.