No ano passado, bebi tequila

E depois uma cerveja, uma margarita, alguns refrigerantes de vodka e mais duas doses de tequila.

No ano passado, bebi tequila. Este ano eu não.

Novembro de 2017. Os bares no bairro de Fenway em Boston fecham às 2 da manhã nos fins de semana. Agora são 3:30 da manhã e estou vagando sem rumo pelas ruas com uma camiseta. Frio e bêbado. Perdi minha jaqueta, meus amigos e meu telefone está morto.

Um mês antes daquela noite, vim para uma varanda no sul de Boston. Comida aos meus pés, braços cobertos de tinta afiada, sem saber como um passeio de bicicleta no sábado se transformou em uma bebida de dois dias pelos bairros de Boston. Mas as mensagens de texto não lidas me disseram que eu me diverti. Boa hora, hein?

Ah, quase esqueci. Espremido entre essas duas noites, estava o tempo em que eu dirigia os 45 minutos em casa às 2:30 da manhã - bêbado e gravando vídeos toda vez que passava 100 mph. "Qual horário" é certo, pois isso aconteceu mais de uma vez.

Não incluo essas histórias na tentativa de glorificar minhas noites fora, nem de legitimar minha vida de festa. A vida de festa que eu tive. Se alguma coisa, digitar essas palavras é dolorosa e embaraçosa. Esses foram os momentos que despertaram minha sobriedade. Por tanto tempo, eu me policiei dizendo “não beba por uma semana” ou “janeiro sóbrio” apenas para voltar ao álcool e experimentar finais de capítulos semelhantes. Insanidade. Essas foram resoluções temporárias de band-aid para um problema maior. Esses foram os momentos que levaram à decisão de permanecer firme e ficar sóbrio.

Sóbrio aos 26 anos.

Hesito em usar as palavras sorte, pois implica que essa história é quase heróica. Eu prefiro usar a palavra tolo. Eu acreditava que o álcool era legal. Ou talvez não seja legal, mas necessário. Eu não sabia que poderia ser uma estrela sem ela e investi muito da minha identidade na cultura de beber.

Nos 1 ano e 10 dias desde que fiquei sóbrio, eu respondi "por que você parou de beber?" Muitas vezes, mas não gastei muita energia para ver por que bebi. Então aqui vai. No ensino médio, era pelo sentimento de rebeldia, de provar a sobremesa antes do jantar. Na faculdade, eu gostei. Gostei da sensação de perder o controle e chamar atenção: a atenção de ser o homem mais selvagem da festa, de ser o último homem de pé. E a partir daí continuou. Morando e viajando pela Europa, era para se envolver na cultura e como um ato de puro prazer.

Mas era difícil tomar apenas uma cerveja, apenas um copo de vinho. “Traga outra garrafa!” A vida era muito divertida ao beber, e eu pensei que a emoção de uma noite fora era mais favorável do que a ressaca, a ansiedade financeira, a falta de motivação e o impacto na minha saúde mental que se seguiu. Se eu estava saindo, eu estava saindo todo o caminho.

Ficar sóbrio não é uma decisão popular. Nos primeiros meses, não consegui articular minhas razões o suficiente para minha família ou meu círculo íntimo. Para mim, havia muita vergonha. Eu deixei de fora algumas partes. As partes que podem ter machucado minha mãe, meus amigos. Eu escondi. Quatro meses se passaram antes que eu pudesse falar sobre isso publicamente. Agora, minha resposta é mais forte.

Estou sóbrio porque as ressacas se tornaram demais. Eles rastejaram do meu corpo para a minha mente. Eles arruinaram minha ambição e minha saúde mental. Estou sóbrio porque perdi minha confiança sem álcool. Estou sóbrio porque não conseguia controlar meus gastos e uma noite fora me deixou financeiramente mal e ansioso. Estou sóbrio porque beber tornou-se perigoso para mim e para os outros ao meu redor.

Eu sabia de tudo isso durante meus dias de aperto de vidro, mas um drinque me faria esquecer e passar facilmente a ignorar a verdade.

As páginas do meu caso de 12 anos com álcool estão cheias de romances vazios, conversas desonestas, promessas quebradas, perigo e sangue. E, novamente, não sou eu que me gabo, mas tentando reconhecer que achava que era invencível. Eu sempre poderia tomar mais uma bebida, mais uma linha, mais uma pílula. Eu tinha orgulho disso e me gabava de que "eu posso lidar com bebidas e drogas, eles não me mudam". Isso era mentira. E tenho sorte de que a vida nunca tenha me chamado de blefe ao introduzir tragédia para abrir meus olhos.

Eu ainda tenho um certo desconforto quando se trata de minha sobriedade. Sinto-me à vontade em ser quem sou, em quem fui e em todas as ações que tomei ao beber, mas é a identidade e as associações que vêm sendo sóbrias que ainda tenho que navegar.

Eu era alcoólatra? Eu sou alcoólatra?

Ao discutir minha sobriedade, não uso a palavra "alcoólatra" como se minha história não fosse tão trágica o suficiente. Bebedor problemático, uso indevido de álcool, sim, mas alcoólatra, não. E talvez a minha distância dessa palavra esteja enraizada na vergonha. Orgulho-me de fazer parte da comunidade sóbria, mas pertenço à comunidade de recuperação? A resposta é sim, e ainda estou navegando.

O consumo de álcool é um espectro. Com a forma de um U. Em um extremo, há quem nunca gostou de álcool. Eles não bebem. O outro lado também é um grupo que não bebe, aqueles que agora estão sóbrios. É onde eu estou. No meio, temos a equipe informal de taças de vinho, bebedores sociais, bebedores problemáticos, abusadores, abusadores e alcoólatras. Mas onde você desenha a linha? Um bebedor problemático é apenas um alcoólatra que ainda não sofreu uma tragédia? É embaçado, para dizer o mínimo. E o que exatamente constitui uma tragédia? Uma promessa quebrada não é suficiente? Colocar-me em perigo (mesmo que “nada tenha acontecido”) não é suficiente?

Minha luta agora está em identificar meu passado. Meu presente é como uma pessoa sóbria, mas desejo uma associação para o meu passado. Eu era uma pessoa que abusava do álcool, e é por isso que estou sóbrio. Mas estou sendo injusto comigo mesmo ou com aqueles que também estão sóbrios ao rejeitar minha associação com o alcoolismo? Eu não tenho uma resposta para isso. Tive a sorte de nunca ter tragédia marcar a narrativa do meu consumo de álcool, apenas erros, apenas trocas. Talvez seja por isso que me falta a capacidade de me identificar com o alcoolismo.

28 de dezembro de 2018 às 10h marcava um ano sóbrio. Muitas vezes me perguntam, você bebe de novo? Minha resposta costumava ser: "Sim, vou descobrir como introduzir um copo de vinho ou uma cerveja de volta à minha rotina", mas agora estou decidido: não há necessidade de fazer isso. Isso seria um compromisso e um insulto ao trabalho que desenvolvi. Desde que fiquei sóbrio, tornei-me quem quero ser. Minha mente está no melhor lugar que tem estado em anos. Estou gerando idéias, processando conversas e criando um santuário para mim dentro de mim. Minha saúde também está no auge. Minha dieta, meus relacionamentos, minhas ambições. Estou em um lugar do qual me orgulho e não quero sacrificar nada disso por carbonatação ou por uma uva doce.

"Obrigado pela oferta, mas vou aprovar. Ainda posso sentar aqui?

Tudo isso faz um pouco mais de sentido agora? Quem eu sou para você no ano passado? Como falamos? Por que agora estou escrevendo sobre confronto radical, atos de amor próprio e como todos temos escolhas? Este sou eu. Sóbrio. Energizado. No controle. Não estou aqui para ficar na minha caixa de leite e derramar sua bebida. Defenderei a sobriedade apenas pela minha experiência e pela minha. Eu não estou julgando ou qualquer outra coisa. Pelo contrário, exatamente o oposto. Estou aqui para prestar serviço, caso deseje prolongar a semana de abstinência e brincar com a idéia de uma vida sóbria. Meu pedido é que você compartilhe isso: com a família, com os amigos, com os colegas de trabalho, para que possa cumprir sua intenção de aterrissar na frente de alguém que queira ouvir isso.

Ame,

Richie. Humano.

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