Conheça os defensores da carne: 52 tipos de onívoros reacionários

O que - ou quem - é um Defensor da Carne? Um Defensor da Carne é alguém que rejeita, diminui ou rebaixa a posição vegana ou caracteriza o uso de animais como uma escolha exclusivamente pessoal, enquanto ignora ou desconsidera evidências confiáveis ​​que são contrárias a essa alegação. O Meat Defense é o processo pelo qual se chega a uma posição antagônica aos vegans e ao veganismo.

Defensores de carne estão por toda parte: seu escritório, sua academia, sua casa, talvez até sua cama. Você verá que identifiquei 52 tipos de Defensores de Carne - facilmente, um para cada semana do ano - e muitas das variedades têm características que se sobrepõem; Além disso, com muita freqüência os Defensores da Carne possuem ou alternam entre várias identidades defensivas, especialmente quando uma abordagem é considerada menos eficaz. Até identificá-lo e nomeá-lo, não podemos desmontá-lo, então sente-se, tome uma xícara de chá e relaxe. Isso vai demorar um pouco.

Sem mais delongas, aqui estão os Defensores da Carne.

1. As Partes Preocupadas Squinty - Essas são as pessoas que, ao saber que você é vegano, apertam os olhos com um comportamento vagamente clínico e geralmente o tratam como um estudo de caso médico de milagre / bomba-relógio / caminhada. Eles rabiscariam em um bloco de notas ou cutucariam você com um instrumento cirúrgico, se pudessem ou pelo menos espiavam você através de um monóculo. Eles também podem oferecer uma avaliação física e / ou psicológica completamente não profissional e não solicitada gratuitamente.

2. Os que não podem levar brincalhões - Esses caras são a verdadeira vida de todas as partes, se todas as partes são aquelas em que conseguem quebrar todas as piadas anti-veganas não originais possíveis. (Como você pode saber se alguém é um Coringa Impossível? Não se preocupe: eles vão te contar essa piada.) Sempre devemos rir, mesmo que tenhamos ouvido uma piada. milhões de vezes (e confiamos nisso), ou provaremos ao mundo que somos, de fato, militantes e xingamentos sem alegria. Ha. Ha. Estamos bem agora? (Não é possível pegar brincalhões, não é que não temos humor, é que suas "piadas" são tão obsoletas quanto ruins.)

3. Os advogados do diabo - Eles começam a maioria das frases com "Sim, mas e quanto a ..." Eles querem que você saiba que há outras coisas a considerar em relação ao seu estilo de vida vegano, que são verdadeiras fábricas para redirecionamentos mentais que mascaram como Pensamentos profundos, terá prazer em compartilhar com você. “Sim, mas e os Inuit?” “Sim, mas e a soja?” “Sim, mas e os sem-teto?” Sim, mas e quanto a representar um cliente menos abominável, os advogados do diabo?

4. Os aventureiros que preparam jatos de comida - Esses aspirantes a rebeldes culinários têm o selo de aprovação de Anthony Bourdain (parece um sorriso superior e cansado do mundo) enquanto perseguem sua auto-identidade como globetrotters e embaixadores da promoção da compreensão global por meio do slurping up de panela quente de carne de órgão com um caçador de sangue de iaque. Eles postam essas fotos no Instagram em seu acampamento base no Camboja ou no cyber café favorito em Mianmar. Em casa, eles expressam seu espírito aventureiro, encomendando os menus autênticos super-secretos que SÓ os nativos conhecem em restaurantes étnicos. Eles acreditam que mastigar, digerir e excretar peças / produtos “exóticos” de animais é um canal para a paz mundial e uma lente para o seu próprio mundanismo. O jato culinário mostrará aos veganos o quão pouco sofisticados e míopes somos!

5. Locavorians - De acordo com o raciocínio Locavorian, não se trata do que você come, mas da sua relativa proximidade de onde o que você come foi cultivado e morto. É tudo uma questão de milhas de comida, eles insistem, porque milhas de comida é o que importa. A última vez que verifiquei, a produção local de suínos ainda está suja e esgotando as vias navegáveis ​​locais, as vacas locais ainda estão liberando gás metano local (o que está causando mudanças climáticas mundiais) e a produção local de ovos ainda está causando a poluição do ar local. Mas seus ovos / laticínios / carne vêm de uma fazenda local pequena, doce e adorável! Adivinha o que todas essas fazendas de novidades locais tão valorizadas pelos Locavorians se transformam? Um grande problema global, gordo.

6. The Hit-and-Runners - Familiar para ativistas de todas as faixas, os hit-and-runners têm o insulto perfeito, exceto que é tão difícil de ouvir, porque eles geralmente apenas o murmuram enquanto nos aceleram. O problema com The Hit-and-Runners é que eles querem expressar seu ponto de vista e continuar o dia, sentindo-se como grandes durões enquanto passam, fugindo de qualquer resposta possível. Você sabe o que imediatamente apaga os pneus em um Hit-and-Runner? Inicie uma conversa sobre a granada verbal que eles tentaram lançar para você, mesmo que você precise correr para acompanhá-la. (Você irá.) Os atropeladores, apesar de suas fachadas de resistência, deslizarão para trás diante de seus olhos no caso de uma conversa real de mão dupla. É uma coisa de beleza.

7. Os Just-Askings - Dizem-nos desde a infância que não há perguntas estúpidas. Os Just-Askings estão aqui para testar essa noção. Às vezes, eles têm perguntas decentes, mas às vezes você se pergunta se eles realmente estão curiosos se você pode comer maçãs ou se você ainda pode comer frango e peixe como vegetariano. Ou eles estão apenas perguntando se você pode comprar comida no supermercado. Ou eles estão apenas perguntando se o ar é vegano. Ou eles estão apenas perguntando se você tem dias de trapaça. É apenas pedir ou é agressão passiva? Só perguntando.

8. The Gotchas - Os Gotchas pensam que combinam a inflexibilidade investigativa dos 60 minutos da era Mike Wallace junto com talvez uma pitada de Lenny Bruce em sua busca interminável de expor as hipocrisias de um vegano. “Oh, bem, e os seus sapatos? Hmm? Eu pensei que você era vegano. - Meus sapatos são realmente veganos. - Bem, e a sua carteira? - Hum, isso também. - E o fato de você dirigir na rua e eu ler em algum lugar animal produtos em cimento. E quanto a isso? ”“ Na verdade, o veganismo é evitar infligir danos desnecessários sempre que ... ”“ A HA !!!! Você machuca animais também! Entendi, você é um hipócrita! ”Sim. Também posso desistir de qualquer tentativa de criar menos danos, porque não me sento em uma nuvem pairando de perfeição, na qual nunca afirmei estar sentada. Você me pegou, Gotchas.

9. I-Could-Nevers - Eles querem que você saiba que eles nunca, jamais desistirão de queijo. Ou o peito de sua nana. Ou o suflê de 9 ovos que sua família espera que eles façam todos os dias de ano novo. Presos à tradição e à crença em suas necessidades altamente individualizadas, os I-Could-Nevers coletivamente querem nos impressionar que, bem, eles nunca poderiam. Eu me pergunto o que aconteceria se, de alguma forma, lhes fosse negado o suflê de queijo, peito ou 9 ovos? Eles simplesmente se desmaterializariam?

10. Os maiores problemas - até que desabrigados, câncer, Síria, desemprego, capitalismo e varizes sejam resolvidos, não, essa pessoa não quer ouvir falar de crueldade com outros animais. Presumivelmente, no dia em que a última veia varicosa for tratada, as nuvens se abrirão, os anjos tocarão suas harpas e as mudanças climáticas poderão realmente começar a desacelerar sua progressão em direção à iminente destruição planetária, porque o pessoal do The Bigger Problemer finalmente se dignou a dizer que as brutalidades desnecessárias que infligimos a bilhões de animais a cada ano são finalmente - literalmente - dignas de consideração. Aparentemente, eles acreditam que são os árbitros humanos imparciais que decidem o que é digno de nosso tempo e que só podemos combater a injustiça uma categoria de cada vez, marcando itens de uma lista como o Papai Noel. Conheça um problema maior e você provavelmente encontrará alguém que não faz muito para resolver qualquer um dos males do mundo, mas eles têm algumas opiniões fortes sobre como você deve gastar seu tempo.

11. Os avaliadores da vida - Oh, os avaliadores da vida; eles estão muito preocupados em saber se os veganos estão ou não na posse do que eles consideram uma existência que vale a pena. Eles estão aqui para nos lembrar, especialmente se somos ativistas, que podemos estar perigosamente perto da vida privada. Às vezes, os avaliadores da vida mudam e nos dizem que precisamos de um emprego. Vidas e empregos parecem intercambiáveis. Às vezes, precisamos ter uma vida e um emprego, o que exige uma verdadeira dor de cabeça, porque, se formos essencialmente inanimados - sabe, sendo privados de uma vida - onde poderíamos conseguir um emprego? Talvez uma casa mal assombrada ou algo assim? Mesmo se estivermos de posse de propriedades que tenham vida e emprego remunerado, nosso interesse em criar um mundo menos violento e mais justo anula esses bens. Pergunte aos avaliadores da vida. Como The Bigger Problemers, eles nos informam quando e se nossos esforços valem a pena.

12. As raças raras - As raças raras não conseguem digerir os produtos. As raças raras precisam comer 2.000 gramas de proteína por dia apenas para viver. As Raças Raras têm um tipo sanguíneo incomum, um U for Unique artesanal que não permite nada além de onivorismo. As raças raras também podem querer que você saiba que são 45% Cherokee, 25% Inuit, 30% Scotch-Irish-Welsh e 150% raros, e é por isso que outras pessoas podem considerar tornar-se veganas, mas mesmo uma refeição herbívora faria com que suas artérias muito particulares fracassassem imediatamente, então, sim, eles recebem um passe vitalício para comer animais. Cada um desses tipos tem uma raça rara dentro deles em proporções cada vez menores.

13. Os Paleo-Ketos Cross-Fit - Os Paleo-Ketos Cross-Fit estão dispostos a fazer uma pausa em sua disputa de ovos alimentados com capim e carne de avestruz antes de sua intensa sessão de salto em caixa para informar que o veganismo está destruindo sua saúde. De nada. Quem se importa se eles estão no primeiro estágio da insuficiência renal e suas mãos estão formigando? Eles parecem ótimos. Ei, falando em você, você se importa de gravar um vídeo deles enquanto eles fazem alguns mergulhos?

14. Os Bad Experiencers - Os Bad Experiencers tiveram, você adivinhou, experiências ruins com o namorado vegano do primo uma vez ou com um colega de quarto vegano realmente horrível que tentou matá-los durante o sono e roubou o carro ou um vizinho vegano que era tão idiota e eles querem que você saiba tudo sobre isso, porque isso alimenta a rejeição geral do veganismo hoje. Porque isso é perfeitamente racional e são e tudo.

15. Os Soyanoids - Os Soyanoids não querem ouvir nada que um vegano tenha a dizer porque acredita que o tofu causa peitos, gota, depressão, combustão espontânea, hanseníase, dipsomania, desalinhamento planetário, pensamentos homicidas, falta de moradia, problemas cármicos e fungo nos pés. Leia mais sobre o pensamento sanoanídico aqui e aqui.

16. The Lighten Uppers - Não deve ser confundido com The Can't-Take-A-Jokers, The Lighten Uppers realmente não contam piadas, eles apenas acreditam que, caramba, os veganos levam todo esse bilhão - massacrado-desnecessariamente-como - nosso planeta está sendo destruído, muito a sério. Os Lighten Uppers são os Jeff Spicolis do mundo que pensam que todos precisamos apenas de umas ondas saborosas e de um zumbido legal para sobreviver no mundo. Não importa o que aconteça, porém, não agrade: os Lighten Ups são famosos por não serem expostos à realidade. Ei, alguém está com fome?

17. Ativistas dos direitos das plantas - Essas pessoas se perguntam o que você pensa sobre todas as plantas que sofrem e morrem para você viver. Todos eles vincularão ao mesmo vídeo cansado de três minutos do YouTube, que insistem de uma vez por todas, para provar a sensibilidade das plantas quando, de fato, simplesmente demonstra que as plantas respondem a condições e estímulos favoráveis ​​e desfavoráveis, que é o que toda matéria orgânica faz para otimizar a probabilidade de continuação de suas espécies. Ativistas dos direitos das plantas, parentes de Gotchas, desenvolveram subitamente algo semelhante à compaixão, mas eles não o aplicam aos seres com um sistema nervoso central real e uma capacidade demonstrável de sofrer, mas cenouras e pepinos - não que isso os impeça de comer produtos, lembre-se, mas eles só queriam ressaltar que você provavelmente é um hipócrita. Assim que você diz aos ativistas dos direitos das plantas que eles realmente consomem mais plantas através do consumo de segunda mão - são necessários muitos quilos de grãos ou grama para produzir um quilo de carne de vaca - o argumento deles dispara e sai pela sala como um balão estourado. Isso pode ser divertido de assistir.

18. Os que você não é tão perfeito - Os que você não é tão perfeito sempre me lembram o cara bêbado caído em seu banquinho na barra da esquina que está perigosamente perto de derrubar o piquete e sua sexta dose de uísque, gritando com o mundo o que ele pensa deles. "Você acha que é ótimo", ele murmura alto para quem estiver por perto sem provocação antes de finalmente desmaiar no chão pegajoso. Estes são os Você não é tão perfeito: eles estão convencidos de que, se você é vegano, deve pensar que é tão perfeito e eles estão ansiosos para derrubá-lo do pedestal que imaginam que você esteja. Os "Você não é tão perfeito" apontam que os veganos não são perfeitos, mesmo que isso nunca tenha sido uma reivindicação que você fez. Porém, se você apontar para os Você não é tão perfeito que nunca fez essa afirmação, será apenas mais uma prova de que você se considera muito melhor do que todos os outros. Ooookay.

19. Os Lembretes de Hitler - Os Lembretes de Hitler gostariam de ressaltar que Hitler era vegetariano; portanto, aparentemente, os veganos devem ter uma pequena semente de um führer implacável que habita em nós. (Hitler na verdade não era vegetariano e os veganos não são vegetarianos e, usando essa lógica, o que isso diz sobre a prática de comer carne quando quase todos os assassinos sádicos da história fizeram o mesmo?) Reductio ad Hitlerum é uma forma comum de falácia de associação usada para desacreditar e difamar uma afiliação irracional, em vez de se envolver genuinamente; também aparecerá sempre que uma disputa se prolongar e for controversa, invocando a Lei das Analogias nazistas de Godwin, que prevê que a probabilidade de uma comparação envolvendo nazistas ou Hitler aumente à medida que o desacordo continua.

20. Os Geneticistas - Os Geneticistas atribuem tudo a seus genes: sua necessidade biológica de comer pastrami, churros, iogurte grego, bacon e assim por diante é inata, congênita, primal e movida pelos espíritos de antepassados ​​aparentemente muito exigentes que comiam pastrami, churros, iogurte, bacon e assim por diante. Eles não têm controle sobre isso. Quase todos são habitados por ancestrais espectrais que ditam todos os seus desejos alimentares. Contendo uma boa medida de The Rare Breed em seu DNA notavelmente único, os Geneticists também parecem realmente gostar de rapsodizar seus componentes étnicos exatos.

21. Os Céticos - Assim como acontece com as Partes Preocupadas Squinty, os Céticos o considerarão com o olhar frio e exigente de um verdadeiro cientista como se fossem os árbitros indiscutíveis do que é Fato Indiscutível e do que é Ficção Sentimental. O interessante dos céticos autodesignados é que eles geralmente são tão dogmáticos e dispostos a examinar criticamente suas crenças quanto as que eles caracterizam como lançadores histéricos de cortejar. Os céticos têm, é claro, a palavra final sobre o que é e o que não é racional e factual.

22. Os Naturais - Os Naturais gostam de imaginar que existem em um plano paradisíaco, onde apenas consomem alimentos naturais e não processados, o que implica que os veganos comem apenas alimentos não naturais e processados ​​e ignoram convenientemente o fato de que eles a) provavelmente estão não comer animais e laticínios em seu “estado natural” eb) que, mesmo com suas regras arbitrárias e escolhidas pela cereja, os veganos comem bastante comida que se qualificaria como “natural” e “não processada” e c) que desfrutam de muitas comodidades que estão longe de ser naturais: eletricidade, encanamento interno, aquecimento, roupas impermeáveis, água filtrada, refrigeração e assim por diante. Na mente deles, todos os dias eles estrelam um comercial antigo da Clairol Herbal Essences. Acontece que os All-Naturals gostam de ser naturais o suficiente para reforçar a imagem que têm de si mesmos como entidades puras e saudáveis, cujos corpos são áreas protegidas intocadas, imaculadas por alimentos veganos "não naturais".

23. Os Perfeitos ou Nada - Os Perfeitos ou Nada acreditam que se alguém não puder ser 100% perfeito na busca de viver como vegano - por exemplo, sabendo que existem subprodutos animais em praticamente tudo - eles simplesmente não deveriam tentar ou são inevitavelmente falsificados. Os Perfect-or-Nothings estão ansiosos para apontar que é impossível ser um vegano puro, dado o quão difundidos produtos de origem animal estão no mundo ao nosso redor. Rejeitando o ditado de não deixar que o perfeito seja o inimigo do bem, The Perfect-or-Nothings gostaria que os veganos parassem de fazer o nosso melhor, porque, francamente, nós os estamos chateando. Uma boa dose de The Gotchas e The Bigger Problemers faz parte de sua composição psicológica.

24. O Lions Clube - Os sócios do Lions Clube gostariam de nos lembrar que os leões comem outros animais e caçam leões ... então ... acho que isso significa que os leões lhes deram algum tipo de permissão especial para fazer o mesmo? Eles receberam um cartão pelo correio que carregam nas carteiras ou algo assim? Sabe-se também que os Leões matam os filhotes de orgulho rival e até seus próprios jovens doentios: os membros do Lions Clube justificam o infanticídio agora por causa dos leões? Normalmente, baseamos nossas decisões éticas nas ações de outros, especialmente daqueles que não têm escolha? Se meu vizinho é um assaltante, isso me dá uma exceção para fazer o mesmo? Continuo incerto sobre como as ações de carnívoros obrigados desculpam minhas ações, mas, novamente, não sou um sócio portador de cartões do Lions Clube.

25. Os Bullshitters Sentados - Os Bullshitters Sentados gostam de escolher banalidades sobre "honrar os animais" que comem como se a) não fosse ofensivo vasculhar um baú de tesouros de clichês vagamente nativos americanos até encontrar um que se encaixe em seus propósitos eb) eles realmente acreditam que um animal que foi brutalmente morto para que possa fazer uma refeição da qual nem se lembrará daqui a dois dias ficaria bem e elegante com tudo isso se for retroativamente "honrado" ou "agradecido" . ”Os Bullshitters sentados também gostam de falar rapsódicamente sobre como não desperdiçam nada, como se a Big Ag não fosse muito mais legal e calculada com sua eficiência em usar todos os remanescentes do cadáver de um animal como um pequeno caçador-coletor. Por fim, os Bull Bulls sentados têm tudo a ver com o que não é deles, seja mergulhando em tradições quase nativas americanas, como se fosse uma opção na fila do buffet ou na vida dos animais.

26. Os Polinizadores - Nomeados por seu herói Michael Pollan, autor do Dilema do Onívoro, os Polinizadores gostam de pensar que não há dilema em comer animais desde que seja feito da maneira certa, que também é cara e dispendiosa. maneira exclusiva. Veja bem, se você é rico o suficiente, você se torna onívoro, sem considerações éticas preocupantes e consequências ambientais. Esses defensores da “carne humana” acreditam que podem ter sua herança de peru e comê-la também. Os polinizadores tendem a interagir com o mundo com um ar de nobreza, acreditando que se eles pudessem apenas expor as massas brutais ao verdadeiro prazer sensual e espiritual dos quartos traseiros de Angus cozidos lentamente e da barriga de javali de Vermont capturada na natureza confit ("Ooooo, você ainda pode provar as bolotas ..."), o sistema alimentar seria radicalmente transformado. Se apenas todos comessem como Os Polinizadores, acreditam, então mudaríamos o sistema alimentar para um que seja verdadeiramente elitista. Opa, quero dizer, humano.

27. O Povo Mágico do Ovo - Semelhante aos Polinizadores, com uma pitada de The Rare Breed (homem, The Rare Breed está em muuuuito muitos deles) e uma pitada generosa de The All-Naturals, The Magical Egg People que você quer que você saiba Embora a indústria de ovos possa ser brutal para 99,9% das galinhas caídas e os bilhões de pintos machos mortos no nascimento, eles têm acesso a ovos tão primitivos que praticamente levitam porque cresceram na fazenda mais bucólica e intocada onde “Galinhas são tratadas como animais de estimação” e crianças de fazenda saudáveis ​​e de rosto fresco as reúnem todos os dias com amor em cestas de vime tecidas à mão por seu trisavô, que era ⅛ Cherokee. Esses óvulos surpreendentes podem ser apenas a resposta para a paz mundial. Todos devem pensar em desistir de comer ovos, incluindo ovos, é claro, o povo mágico dos ovos.

28. Os socialistas anti-elitistas - em oposição aos polinizadores, os socialistas anti-elitistas imaginam homens e mulheres do povo, ao contrário de veganos esnobes com nosso arroz sofisticado e nossos feijões exorbitantes. Ao apoiar indústrias com violações flagrantes de trabalhadores, táticas duras para romper com sindicatos e destruição ecológica que prejudica desproporcionalmente os mais pobres entre os pobres, os socialistas anti-elitistas expõem os veganos aos esnobes fora de contato que somos. Porque isso faz sentido.

29. Os adeptos da dieta - Os adeptos da dieta acham que é bom e tudo o que você é vegano, mas o que realmente importa é se sua dieta é alcalina o suficiente ou qual é o seu tipo sanguíneo ou se obtém a proporção correta de proteína para carboidratos ou se seus ancestrais eram principalmente caçadores ou coletores, ou algo incrível sobre o qual ouviram falar no Dr. Oz na semana passada. Os viciados em dieta não se importam com as suas razões para serem veganos; eles se importam que você leia este artigo de 6.000 palavras na Natural News sobre a verdade oculta sobre o ácido oxálico.

30. Os estrategistas do Dalai Lama - Não é brincadeira, uma vez que eu conheci alguém em uma loja da Nova Era - eu gosto de incenso, então me processe - e de alguma forma o assunto do budismo e do vegetarianismo surgiu e o cara disse que enquanto ele estava budista, ele não era vegetariano e o fato de o Dalai Lama comer carne lhe deu permissão para fazer o mesmo. Ele nem era budista tibetano, mas ainda assim conseguiu sua permissão. Questionado sobre o Primeiro e o Segundo Preceitos do Budismo (“Comprometo-me a abster-me de causar dano e tirar a vida” e “Comprometo-me a abster-me de aceitar o que não é dado”), ele realmente disse que quando alguém tão evoluído espiritualmente como o Dalai Lama come animais, seu corpo ajuda a agir como um veículo para ajudá-los em sua jornada cármica. Wha'? Os estrategistas do Dalai Lama gostariam que você pensasse que: a) faz parte de uma prática espiritual comer animais, todos mortos violentamente; b) não há problema em roubar leite, ovos e filhotes deles, mesmo que estes dois pontos estão em contradição direta com os dois primeiros preceitos budistas ec) o Dalai Lama faz isso, na na na na na. (Esse é o tipo oposto dos lembretes de Hitler, mas que aponta uma auréola espiritual de volta a si mesmos?)

31. O Deus Disse Assim - O Deus Disse Sos pensa que não importa as mensagens contraditórias, como Gênesis 1:29 (“E Deus disse: 'Eis que eu te dei toda erva que produz semente, que está na face de toda a terra e toda árvore, na qual é fruto de uma árvore que dá semente; para você será para alimento '”), o que eles interpretam da Bíblia basicamente lhes dá um passe de corredor para permanecerem inalterados pelo hábito de comer A criação de Deus, feita com corpos sencientes, e ao fazê-lo, destrói o lar que eles acreditam que Deus construiu para nós. Essencialmente, Deus deu a essas pessoas as chaves da casa durante o fim de semana e elas passaram a ter um kegger gigante, vomitar em todos os lugares, quebrar todas as janelas, incendiar a cozinha e fazer xixi nas plantas da casa - você não quer saber o que eles fizeram no quintal - como forma de agradecer. Exceto que o bacanal bruto não está confinado a uma casa e se espalha para infectar o planeta inteiro. Com hóspedes como esses, você acha que Deus pode exigir as chaves de volta.

32. Os Empurradores de Alimentos - Os Empurradores de Alimentos querem saber por que não podemos dar uma mordida. Os Food Pushers, primos naturais de The Just-Eat-Around-Its abaixo, querem saber por que não podemos apenas dar uma pequena mordida no queijo. Não é como se a vaca tivesse que morrer. (Sim, é.) Ou a sopa de galinha da sua avó ("Não existe frango de verdade!") Porque isso faria o The Food Pusher tão feliz. Ou essa coisa que tem um pouco de ovo. Apenas um pouco de ovo! É o último ingrediente. Você não quer ser um extremista. Você não quer pegar aquela coisa de ortorexia que eles ouviram no The Today Show, não é? Os Food Pushers estão em sua família, em seu escritório, entre seus amigos. (Eles são especialmente da sua família.) Os Empurradores de Alimentos também são as Partes Preocupadas Squinty, mas menos clínicos, mais sufocantes, e se você desse uma pequena mordida, poderá acalmar seus medos. Por que você não pode fazer isso por eles?

33. Os ilhéus hipotéticos - Os ilhéus hipotéticos realmente querem saber o que você faria se fosse vegano em uma ilha hipotética com uma galinha hipotética. Isso não precisa ser uma galinha: também pode ser um porco hipotético ou outro animal hipotético nessa ilha imaginária. É muito, muito importante que eles saibam o que você faria neste cenário, em vez daquele em que habitamos atualmente, em que existem inúmeras oportunidades de fazer escolhas herbívoras, porque, de alguma forma, a capacidade delas de entender seu compromisso depende de que eles entendam o que você faria nessa ilha hipotética em vez de, sabe, na sua vida real. Apenas hipoteticamente, eles querem saber. O que os ilhéus hipotéticos fariam sem essa ilha imaginária? Na verdade, considere os argumentos éticos reais para o veganismo? Só perguntando. Hipoteticamente.

34. Os Awfulists - Os Awfulists querem que você saiba que eles tentariam ser veganos, mas tinham queijo vegano há dez anos e isso os fez quase vomitar. Os Awfulists podem ter tido um bolo vegano ruim uma vez ou uma refeição vegana ruim em algum lugar e foi isso. Os Awfulists lembram que o tempo em que seu colega de quarto os fez experimentar a comida vegana e foi tão ruim que quase morreram. Os Awfulists sabem que a comida vegana é horrível. Nada pode convencê-los do contrário, mas eles admiram sua coragem de colocar comida vegan aterrorizante em sua boca, o que implica que você deve ser realmente corajoso ou ter uma força de vontade forte ou ter um paladar quebrado ou ser impenetrável a cheiros ruins ou algo assim.

35. The Fabulists - Há um toque de The Fabulist em muitas pessoas nesta lista, mas eles querem que você saiba que a seguinte história é 100% verdadeira e é por isso que eles não são veganos: eles tentaram uma vez, mas quase morreram e, a caminho de quase morrer, viram um xamã que pegou um peiote e lhes disse que tinha uma visão de um búfalo que lhes dava permissão para comer carne, mas o fabulista ainda não queria, então tentaram e tentaram - e tentaram, mas a pele ficou verde e os dentes ficaram pulverizados em pequenos pedaços de areia e os cabelos caíram em pedaços gigantes e ressecados e foi então que quase morreram novamente. No leito de morte, cercados por flocos de pele verde e dentes moídos e mechas de cabelo triste, eles finalmente concordaram que, com um grande sacrifício pessoal, eles simplesmente não podiam ser veganos. Raconteurs rivalizaram apenas com os geneticistas e primos com os Awfulists, geralmente com uma generosa aspersão habitual de The Rare Breed e a categoria diretamente a seguir, os fabulistas querem que você se lembre de que essas coisas podem acontecer.

36. Os catastrofistas - Você sabia que uma família na Itália passou fome de seu bebê vegano ?! Você sabia que os cientistas descobriram que o arroz é pior para você do que o lixo nuclear ?! Você sabia que os veganos tendem a ter pouca vitamina, de acordo com um estudo de 18 não veganos na Romênia ?! Você sabia que está cientificamente provado que as plantas sentem dor ?! Bem, os catastrofizadores sabem disso e vão encaminhar todas as notícias de uma fonte duvidosa que interpreta mal notícias e / ou dados com uma linha de assunto como "Você viu isso ???". Os catastrofizadores só querem que você saiba.

37. The Circle of Lifers - Parando aqui para dizer oy vey, você vê o que agüentamos ??? Ok, inalação profunda. O Circle of Lifers quer que consideremos que a carne que eles pegaram no supermercado ou comeram na Arby's ou até caçaram na natureza (em oposição a uma cúpula semelhante aos Jogos Vorazes) representa algum tipo de Rei Leão-y coisa do círculo da vida que devemos respeitar, porque um dia eles mesmos serão comida de verme. A selva, entre esses caras, o Lions Clube e os piadistas diretamente abaixo, influencia fortemente o espaço mental coletivo dos onívoros defensivos, aparentemente. Como o The All-Naturals, o Círculo de Levantadores ignora convenientemente as inúmeras maneiras pelas quais a) são "antinaturais"; b) tomam precauções para garantir sua segurança (acho que deveriam acabar com hospitais, água potável e cintos de segurança ou não será mais um pequeno círculo organizado) ec) o fato de que as indústrias que eles apoiam de forma alguma imitam um "círculo da vida" real. Eles usam uma infecção nauseante pseudo-espiritual que lembra os Bullshitters Sentados e, como todos os perfis descritos, realmente acreditam que estão oferecendo uma justificativa única - oops, quero dizer, perspectiva - sobre comer animais.

38. A cadeia principal de alimentos para Ya! - Essas pessoas, com suas desculpas fracas e dedos manchados de graxa, querem que você acredite que elas atingiram o auge da evolução humana e pessoalmente puxaram o resto de nós, preguiçosos, para aproveitar nossa posição no topo da verdadeira montanha de animais que eles enganado e morto por nossa sobrevivência. Sim, cara, você fez isso. Você fez isso com seu aplicativo GrubHub? A cadeia Top-o'-the-Food-to-Ya! as pessoas são basicamente The Circle of Lifers e The Lions Club, que são menos kumbaya, mais Ayn Rand.

39. O que você come - Essas pessoas tendem a aparecer mais na infância do vegismo (asterisco porque eu lidei com eles como um adolescente adolescente) e geralmente é um membro da família (Oi, mãe!) mas, garoto, eles são sempre irritantes porque agem como se não comêssemos carne, laticínios ou ovos são alguns pecadilhos pessoais (veja: The Food Pushers) que estamos impondo ao mundo para dificultar as coisas para todos com nossos modos veganos bizarros além de arruinar sozinho todo Natal, Ação de Graças, aniversário, Dia da Marmota, Domingo, o nome dele. O Just-Eat-Around-Its pensa que não querer comer ao redor, debaixo e entre pedaços de carcaça, óvulo e laticínios coagulados é a prova de que somos buscadores melodramáticos de atenção. Tudo estava bem e normal até que paramos de comer como pessoas boas e normais. O Just-Eat-Around-Its quer saber, olhos para o céu e suspirando, por que não podemos simplesmente comer ao redor?

40. Os Baconistas - Ah, Os Baconistas. Antes dos quadros de mensagens e das mídias sociais, quem sabia que havia um gene latente, mas forte, em grande parte da população que os obrigava, ao discutir com um vegano, a dizer: "Mmm ... bacon" ou "Bacon torna tudo melhor" ou "Bacon-bacon-bacon" ou "YOLO-blá-blá-blá-bacon-YOLO!", Independentemente de fazer ou não sentido nesse contexto, o que quase sempre não faz. Homer Simpsons / Bluto Blutarskis, dos Defensores da Carne, Os Baconistas querem nos lembrar do bacon. Só isso: Bacon. É uma coisa do mundo. Não importa o que você está dizendo: Bacon. Não gosta de sofrimento animal? Bem, bacon, tho. Não gosta de destruição planetária, fome mundial e artérias entupidas? Bacon, bacon, bacon. Bacon. Tudo depende do fato de que a carne de porco salgada existe e é prazerosa para eles. Eles nem estão fingindo ter razão, além disso. Bacon. São pessoas simples e simples. Não pense demais neles ou no argumento que eles estão tentando enfatizar.

41. Carnies Carnies - Os Carnal Carnies tentam associar sua sensualidade de sangue quente ao fato de comerem carne e parecem pensar que isso lhes confere um status muito sexy - que é compartilhado por cerca de 96% da população - em oposição à aparente frigidez neurótica de nós, veganos tensos. Compartilhando um pouco de DNA com os aventureiros da comida que preparam jatos, eles acreditam que nada diz que os tempos sexy em sangue vermelho são melhores do que comer uma carcaça torturada e apodrecida.

42. The Bad-Ass Butchers - Tatuagens copiosas. Verifica. Comportamento desdenhoso. Verifica. Referências “de fazenda para mesa”, “vegetariano recuperado” e “focinho-a-cauda”, em suas entrevistas e biografias? Cheque, cheque, cheque. Esses caras são os queridinhos do rico conjunto Pollanator e não é de admirar. Fotos em preto e branco exibem The Bad-Ass Butchers em suas cozinhas profissionais ou armários de carne com os aventais, os braços cruzados sobre o peito com um cutelo na mão e sorrisos satisfeitos, como se tivessem apenas o alimento salvo. Quando o poseur mais insuportável que você namorou na faculdade deixou a banda e desistiu de tentar ser artista, ele provavelmente se tornou um açougueiro.

43. Os Weston A. Pricers (WAPpers) - Os WAPpers querem que você saiba que se você alimentar o seu filho com tofu, estará cometendo um ato de abuso infantil porque eles estão atacando os Soyanoids, entre outras coisas. Os WAPpers querem que você saiba que, se você é vegano e planeja amamentar seu bebê, seu leite será tão deficiente e tóxico que você deve dar FORMULA a seu bebê e saber o que a Mothering Magazine pensa sobre a fórmula. (Basicamente, fórmula = abuso infantil, também.) Bem, você pode não saber, mas os WAPpers sabem, porque eles têm todas as edições do Mothering de agosto de 1994 a novembro de 2010 e a editora Peggy O'Mara foi muito clara sobre as regras sobre a fórmula. e co-dormindo e vestindo bebê. De qualquer forma, os WAPpers são todos sobre a dieta “perfeita, ideal, natural” e acreditam que alimentar um fígado cru de bebê é a bomba, mas a soja deve vir com um rótulo de aviso. Você pode tirá-los de suas costas, perguntando o que eles acham das vacinas e fugindo da sala antes que suas cabeças explodam.

44. The Lady Killers - Os Lady Killers gostam de vestir o estilo pin-up dos anos 40/50 e exibir fotos deles eviscerando galinhas para calendários vintage e eu nem estou brincando, isso é real, mas não estou ligando para meus dedos irromperiam em chamas e não queremos isso. As versões femininas dos açougueiros, de alguma forma, vincularam o feminismo a animais estripadores. Mais uma vez, não faça perguntas. Apenas continue andando.

45. Os B-12 - Os B-12 argumentarão que o B-12 está disponível principalmente em produtos de origem animal, é uma prova incontestável de que uma dieta vegana é fatalmente defeituosa. O fato de que, com um pequeno complemento, podemos ajudar a prevenir doenças cardíacas, reverter as mudanças climáticas, impedir que bilhões de animais nasçam em sofrimento, liberar massa de terra para nossa população crescente, salvar as florestas tropicais e proteger nossas vias navegáveis, não importam. Os B-12 têm sua história e estão mantendo a mesma.

46. ​​The Field Mouseketeers - Você sabia que os veganos são realmente responsáveis ​​por mais mortes de animais do que comedores de carne? Sim, é complicado e não resiste à análise crítica, mas mesmo sites supostamente orientados pela ciência aceitam esse absurdo com abandono porque, bem, eles são administrados por Meat Defenders. Parte Você não é tão perfeito, parte Perfeito ou nada, parte catastrofista e servida com uma boa dose de The Skeptics, The Field Mouseketeers querem nos lembrar que muitos ratos, ratazanas, coelhos e outros pequenos animais de campo são morto no equipamento de colheita necessário para cultivar nossos grãos. O que os Field Mouseketeers convenientemente deixam de fora é que são necessários muito mais grãos para produzir seus “alimentos”; assim, se eles realmente se importam com os pequenos animais, também se tornam veganos por esse motivo. É aqui que você realmente colocará Field Mouseketeers em perigo, porque, na realidade, eles não dão a mínima para os animais mortos e deslocados para que suas carnes, laticínios e ovos sejam comercializados, assim como os ativistas de direitos das plantas não se importam com isso. o sofrimento de uma cenoura. (Debunked completamente aqui, a propósito.)

47. Os-eu-cresci-em-uma-fazenda-os-eu-cresci-em-uma-fazenda- acreditam que, porque não viam as condições de crueldade e abuso na fazenda, cultivavam na comunidade agrícola, as investigações secretas são histeria vegana, propaganda e talvez até CGI ou algo assim. Aparentemente, algumas fazendas ruins assumem a responsabilidade por alguns (bilhões) de ovos ruins nos EUA. Os I-Cresci em uma fazenda também podem atestar as fazendas de seus amigos como se seu viés de confirmação a) não era realmente um viés eb) sua interpretação da “realidade”, contrária a todas as fazendas (grandes ou pequenas) e a todos os matadouros (quintal ou industrial) que os investigadores disfarçados puderam documentar, é mais legítima porque , bem, eles cresceram em uma fazenda. Eles podem até ter muitas gerações antes dos agricultores. Por que isso importa, eu não sei. Como explicamos todos os vídeos secretos? Os-eu-cresci-em-uma-fazenda-encolher de ombros. Deve ser uma conspiração, efeitos especiais e propaganda vegana.

48. Os Personal Chokers - Os Personal Chokers querem lembrar aos veganos que o que fazemos é bom para todos nós, mas eles definem quando agimos como grandes babás malvadas e tentativas de ditar o que comem (?? ?) porque é, espere, a escolha pessoal deles é o que importa aqui. Essas pessoas imaginam-se como Patrick Henrys desafiador, defendendo até o amargo final sua nobre e corajosa Escolha Pessoal de comer e beber o que quiserem contra uma multidão enfurecida de herbívoros que odeiam a liberdade agarrando seu bacon e mocha lattes. “Cara, você é vegano, tudo bem, mas deixe-me fazer o que eu quero fazer”, é o que eles dizem, “porque é a minha escolha pessoal.” (Às vezes eles dizem “direito pessoal.”) Ok, sim, entendemos isso você acredita que a verdade do acesso livre às carnes é evidente, mas quando suas escolhas pessoais prejudicam outras pessoas - os animais que você consome e aqueles que são prejudicados por nosso mundo cada vez mais poluído e sem recursos - isso não é mais um assunto pessoal. Isso prejudica os outros. Lembre-se da citação de Oliver Wendell Holmes Jr., "O direito de balançar o punho termina onde começa o nariz do outro homem"? Este é o direito primordial: não ser prejudicado pelas ações de outras pessoas.

49. Os Niilistas - Nada importa. Todos nós vamos morrer de qualquer maneira. Um meteoro vai acabar com todos nós de qualquer maneira. Se os niilistas se importassem o suficiente para fazer isso, eles apenas nos mandariam calar a boca. Mas eles não se importam. Todos nós vamos morrer. Boa noite. (Os Niilistas são na verdade os Iluminadores sem o burburinho.)

50. Os Canids - Os Canids querem que você olhe na boca deles e contemple os terríveis dentes caninos afiados de navalha que são a prova irrefutável de que nasceram CARNIVORES. Vá em frente, olhe para aqueles chompers, afiados o suficiente para derrubar uma zebra nas planícies do Serengeti - vê-los? Eles não são assustadores, imponentes e pontudos como o inferno? E ... eu realmente tenho que me perguntar se o apego a pensar nos dentes como grandes e poderosos está realmente revelando uma insegurança sobre algo que não está sendo avaliado. O que vocês acham pessoal? Sócios honorários do Lions Clube.

51. Os Trolls Gerais - Todo exército precisa de um comandante e, embora seja muito difícil chamar esses líderes, eles são pelo menos os bons e honestos soldados dos Defensores da Carne, dedicando um dia de trabalho (e depois alguns) lembrando os veganos que para cada refeição livre de animais que consomem, os General Trolls comem meia vaca, para todos os argumentos vegan persuasivos, eles estão aqui para representar o ponto de vista do Baconist (???), lembram-nos as plantas que sentem dor , que os veganos matam mais animais que comedores de carne, sobre Hitler e assim por diante. Basicamente, os Trolls Gerais são um monte de Defensores de Carne em uma forma humana.

52. The Meatsplainers - Os Meatsplainers podem explicar para você qual é realmente o problema em comer animais. São as milhas de comida (The Locavorians); é o fato de ser produzido industrialmente (The Pollanators); é que a maioria das pessoas não sabe quem produz sua comida (The Bad-Ass Butchers); é que os ovos não são exatamente mágicos (o povo mágico dos ovos). Se vocês, veganos, parassem de vomitar seu dogma e retórica em todos os lugares, talvez você deva ter um Meatsplainer explicando tudo para você e finalmente entender. Não importa que eles sejam amplamente motivados por opiniões e mitos, ainda é bom ter tudo explicado, mesmo que você esteja provavelmente muito melhor informado. Deixe-os Meatsplain.

Então aí está, os Defensores da Carne. Sim, há mais, mas preciso tirar uma soneca agora.