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Meu suco de limpeza me fez sair do emprego

Era o dia treze do meu suco de limpeza. Eu estava no trabalho me preparando para dar uma aula de ioga às quatro horas quando tirei. Eu não estava acostumado a não comer comida de verdade e honestamente não tinha planejado passar fome por mais de três dias, mas o terceiro dia chegou ao fim e eu peguei toda a “Thelma” e sugeri a Louise no espelho: “Vamos continuar . ”

"Você tem certeza?" Susan Sarandon perguntou olhando para mim. Eu balancei a cabeça e olhei em volta do meu quarto procurando um chapéu de cowboy sujo no ar. Demorou um minuto para lembrar que eu não ia cair de morte em um conversível.

Eu não sou um maluco por saúde. Claro que ensino ioga, mas tenho problemas com comida. Principalmente, problemas de bolo. Costumava ter que esperar por uma festa no escritório e fingir que estava animada para me reunir e cantar parabéns para quem estivesse completando 27 anos dessa vez (Uau! Realização surpreendente!) Só para poder dançar do meu jeito para um pedaço de bolo de canto.

Não mais. Agora, com os incríveis avanços nas embalagens de junk food, posso comprar pedaços de bolo de aniversário de uma vez. Posso comprar duas, três ou sete fatias por semana e sinto que é uma coisa totalmente razoável de se fazer. Algumas semanas atrás, porém, deslizei três fatias perfeitamente polvilhadas na correia transportadora de Ralph, juntamente com uma pequena cabeça de brócolis e alguns limões. Quando o funcionário examinou a terceira peça, ele olhou para cima e chamou minha atenção pelo que pareceu uma eternidade. Eu entrei em panico.

"É para o meu gato", murmurei e fingi procurar uma bolsa reutilizável inexistente no meu bolso. Eu não estava enganando ninguém. Eu não tenho um gato

Uma semana depois, meu primeiro carregamento de sucos pré-embalados chegou. Por volta do sexto dia, comecei a me sentir culpada pelas garrafas de plástico transbordando na lixeira e pelos oceanos agonizantes e pelo peixe engasgado com pedaços microscópicos de plástico, mas, por outro lado, meus abdominais estavam começando a aparecer.

Mas eu discordo. No trabalho naquele dia, eu estava procurando minha garrafa de suco de beterraba no lugar errado, quando senti o corgi do meu chefe ofegando e pingando no meu tornozelo. Instintivamente, afastei meu pé da linha de cuspe e acidentalmente chutei o pequeno Corky pelo saguão, onde ele pousou em uma pilha de tapetes suados de ioga. Por um segundo fiquei de pé e fiquei maravilhada com o poder absoluto das minhas pernas recém-esbeltas.

(E sim, minha chefe Amber a chamou de corgi, "Corky". É assim que ela é. Ela também mudou seu sobrenome para "Glow", aparentemente sem reconhecer que parece um salão de bronzeamento artificial.)

Amber bateu a xícara de chá oolong, pegou Corky nos braços, arrulhou algo ininteligível no ouvido dele, virou-se para mim e gritou: - Encontre-me na sala de meditação! Agora! Então ela caminhou pelo corredor. Não é muito parecido com ioga, se você me perguntar.

Virei-me para meu colega de trabalho, Ross, que estava fingindo organizar blocos de ioga em pilhas simétricas, e sussurrei: "Eu vou esfaquear uma cadela".

"Querida, tenha cuidado - você sabe que não usa uma faca há semanas."

Ele estava certo. Ele também sabia que, no décimo dia, eu mandei uma mensagem para Marcus (meu ex-psicopata) e disse: “Ei, amor (emoji de cara de beijo), desculpe, eu disse a todos na cooperativa de alimentos que você ainda come mcdonalds e tem um micro pênis (emoji de berinjela) quer pendurar ?? ”

Quando ele mandou uma mensagem de volta, “Who dis”, algumas horas depois, percebi que poderia ter bebido demais (sucos).

Ross sabia que eu estava oscilando no limite. Preocupado com o que poderia acontecer a seguir, ele me seguiu pelo corredor em direção a Amber e Corky.

Eu, por outro lado, era um super-herói preso em um estúdio de ioga quente e úmido. Eu era mágico, indescritível, destinado à grandeza. Eu era um unicórnio - não, eu era uma gota de orvalho da manhã em uma flor de lótus nas costas de um unicórnio. Eu era a senhorita Universo e todo o universo mãe-afetado ao mesmo tempo. Eu era a própria luz e meu maldito salvador e estava definitivamente desmaiado neste momento.

O resto da história só sei porque Ross me contou no dia seguinte na Starbucks. Alegadamente, apontei para Corky, tropecei um pouco e soltei algo ao longo das linhas de: "Meu terceiro olho vê que estou muito acima dessa bobagem servil" e, em seguida, "Eu sou a morsa" ou "Eu preciso de nozes" . ”

Olhando para trás agora, do ponto de vista desta linha drive-thru In-N-Out, me sinto muito bem. Claro que estou desempregado, mas moro na Califórnia e em mais ou menos trinta minutos vou comer um duplo-duplo, sem mencionar que meu jeans se encaixa perfeitamente.

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