Os Caff-Demônios

escravo da Starbucks / discípulo de Dunkin

Minha esposa e eu somos bebedores-problema.

Não podemos manter um relacionamento saudável com o café.

Para começar, estamos com preguiça de operar nosso autêntico Braun Dribblemaster com todo o necessário para escavar, medir e derramar e esperar e derramar e enxaguar e lavar e cuspir motivos não filtrados.

O Sr. Braun poderia economizar dinheiro, mas que se dane.

Claro, adoraríamos um daqueles doodads de perc-o-pod que permitem que você coloque um pouco de ovo de café para poder chocar-se um pouco colombiano.

Mas verifiquei nosso orçamento e a única maneira de fazê-lo funcionar é verificando o orçamento de outra pessoa.

Então, eu compro os pequenos pacotes de moagem da Starbucks para mim.

Cara, esses correm um dinheirinho por pacote!

Eu sei, dooooDUH.

Mas eu só bebo conforme necessário. ("Conforme necessário", definido como qualquer manhã, quando o pensamento de extinguir a alma de me enterrar por 8 horas dentro da minha sarcofaccícula me faz querer tomar banho com eletricidade. É notável a frequência com que "conforme necessário" ocorre realmente.)

Então você provavelmente adivinhou que meu maior problema pessoal é confiar no suco preto para melhorar o humor.

Se não fosse por coragem em um copo, eu perderia a cabeça depois de 30 minutos sondando internamente dezenas de folhas abertas (bem abertas) com uma luva de borracha digital.

(Acorrentado a uma mesa o dia todo? Diga-me que você não passa sem um sério par de grãos arábica.)

Mas tem que ser Starbucks. Eles me arruinaram para todos os outros cafés. Eu nem tenho certeza se a Starbucks é café. Eu acho que eles fermentam e preparam o solo escavado em uma fazenda em Woodstock.

Minha esposa odeia a Starbucks.

Ela é uma devota de Dunkin.

Mas tem que ser o Dunkin na Wilson Street.

E tem que ser o café gelado.

Tamanho médio.

Com calda de amêndoa torrada.

E açúcar

E creme.

E açúcar

Isso não é uma coisa diária com ela. Ela costuma reservar seu hit drive-thru de DD para os sábados, pouco antes do grande supermercado.

Então, qual é o problema dela?

Isso é melhor explicado com exemplos de diálogo.

Aqui está uma transcrição de uma conversa que compartilhamos ontem:

ME: H-

ELA: Oi, querida, WOW Costco estava muito ocupado, mas eu ainda consegui colocar tudo na lista, exceto o seu descongestionante, mas HEY Eu tenho que te dizer quem eu vi na seção de produtos, porque você nunca vai adivinhar, já que faz tanto tempo, mas foi Val e WOW, ela está ótima desde que começou a dieta em que você só come proteína, mas eu acho que nunca poderia seguir essa dieta porque há tantas coisas que você não pode comer que eu amo como pão e macarrão YAS, mas suponho que se eu pudesse adicionar a quantidade certa de sabor a um prato, provavelmente poderia fazer qualquer dieta funcionar, que me lembre de que eu estava em conserva * risadinhas rindo * TICKLED Quero dizer, agradado por encontrar a canela Saigon de volta na prateleira da loja e Ei, isso é uma coisa difícil de dizer três vezes rápido, não é, então deixe-me tentar SaigoncinnamonSaigoncinnamonSaigoncinnamon e HEY Eu acertou em cheio, mesmo que isso tenha me feito babar um pouco, mas BOOYAH e na sua cara o Sr. Não Acreditei Que Poderia -Do-It, mas agora vou ao Target para pegar um nascimento um presente para o garoto de Gustafson, Josh, Jonah, John-John ou qualquer que seja o nome dele e HEY enquanto estou lá, posso pegar seu descongestionante porque Deus sabe que não posso fazer você roncar hoje à noite e nos vemos em breve ya!

E foi quando ela ligou a ignição para uma minivan em execução e saiu da garagem a 46 milhas por hora.

Quando ela está com muita cafeína, minha esposa é um feed audível no Twitter.

Ela também se transforma em um fenômeno cinético com o poder de processar as atividades de uma semana em uma microburst frenética de curta duração da produção doméstica.

Até o acidente.

Espero que chegue o dia em que seja chamado pelo xerife de um condado remoto em busca do marido de uma heroica corajosa Jane Doe que, no espaço de quatro horas,

  • salvou 42 gatinhos de um abrigo de animais em chamas
  • coordenou uma enorme e bem-sucedida venda de bolos no condado para arrecadar fundos para um novo abrigo
  • ganhou o segundo prêmio na categoria cupcake
  • elaborou projetos para o novo abrigo
  • lançou algumas das bases do abrigo; instalou algum encanamento
  • organizou o primeiro desfile anual Adote-um-Kitty
  • desintegrou-se em uma catatonia de 3 dias.

Quando esse dia chegar, saberei que Dunkin fez um 2 por 1.