Os anos de deliberação ou como eu parei de negociar com um maníaco

Os anos de deliberação foram um estágio longo e importante no final da minha carreira de bebedor. Um período em que eu tinha um caso claro de sobriedade - duas quinzenas de dias sóbrios em que produtividade, confiabilidade e participação passavam pelo teto - e um caso claro contra beber - centenas de noites feias, aumentando o alarme em lugares vazios onde as noites deveriam ter sido , ressaca psicologicamente intolerável - e, no entanto, eu era completamente incapaz de manter minha decisão e fazer a transição para a vida limpa que eu desejava. A força do álcool, e o que ele poderia fazer por mim, era muito poderoso.

O álcool me fez sentir sociável, engraçado e ousado, e se não for suficientemente bonito, pelo menos me permitiu esquecer que eu tinha um rosto. Ao longo dos anos, me libertou da monotonia, tornou o constrangimento social tolerável, me ensinou a me divertir, me apresentou aos meninos, tirou o medo das pessoas e me deu a capacidade de conversar com alguém. Quando penso em mim na escola e na faculdade sem álcool - nervosa e assustada, incapaz de sustentar o contato visual, com medo de salas bem iluminadas -, vejo quão profundamente já aprendi a beber na adolescência.

Descobri que uma única garrafa de cerveja liberava minha verdadeira personalidade. No final da garrafa, eu estava confiante, relaxado e espirituoso. O problema era que a garrafa também liberava minha sede e eu corria além daquele perfeito equilíbrio de autoconfiança para alguém cujas ações mais descaradas e desagradáveis ​​eu lutava para assimilar. Quando, no final do meu segundo ano na universidade, um médico ofereceu remédios como uma solução para o rubor fora de controle que tomei para discutir com ele, fiquei chocado e envergonhado. Os antidepressivos eram exóticos e misteriosos para mim, como hummus ou tomates secos ao sol, apenas menos agradáveis. Eu não tinha conhecimento de problemas de saúde mental ou de sua prevalência na sociedade. As pessoas eram mentais ou não de onde eu era.

Oh querida, ela esqueceu de tomar a medicação! Ha! Ha! Ha!

Deixei a cirurgia do GP de mãos vazias e fui ao pub tomar uma dose do medicamento mais sancionado socialmente: a cerveja pilsen. Isso continuou por anos, junto com minha própria marca poderosa de estratégias anti-blush adicionais - evitar o refeitório, a biblioteca e o supermercado durante o dia e permanecer constantemente vigilante pelas pessoas com quem eu estava mais desesperado para me conectar, para ter certeza de que escapar antes que eles tentassem falar comigo. Durante o dia, eu me escondi atrás de armários e nos banheiros para evitar ver as pessoas que eu gostava; à noite, procurei por elas, ansiosas para mostrar o meu verdadeiro eu. O álcool me ajudou a liberar minha personalidade.

Beber era como o futuro, algo inevitável e intangível em que não pensava. Quando meus amáveis ​​e saudáveis ​​novos amigos da uni sugeriram que eu mudasse para pior quando bebia, culpei o espancador de mulheres (Stella) e prometi não beber mais, mas, na verdade, parei de beber com eles. Quando outro amigo apontou que eu fiz muitas coisas das quais me arrependi quando estava bêbado, concordei, infelizmente, que sim. Mas não todos? Ele não fazia ideia de que não me lembrava de grande parte da noite em questão, e não pude contar a ele, porque ele saberia. Para mim, beber sempre foi uma questão de me abandonar. Não foi até recentemente que eu percebi o quanto isso era importante.

O álcool era tão essencial que eu não percebi. E se tempos ruins aconteciam ocasionalmente, e daí? Valeu a pena. Além disso, a culpa era minha, porque misturei minhas bebidas ou bebi bebidas espirituosas marrons ou bebi doses, ou comecei muito cedo ou bebi muito rápido ou comecei muito tarde e tive que 'recuperar o atraso' ou me esqueci de comer primeiro ou bebi com os viciados em bebida ou bebia com pessoas que não podiam beber, cuja ponderação leve tornava minha embriaguez visível. Quando tudo mais falhou, fui atingido.

Eu tenho muito cravado.

Em meus vinte e poucos anos, eu odiava o álcool quase tanto quanto o amava. Ressacas, humilhações e a incapacidade de me embriagar de escolher sabiamente e nos manter seguros prejudicaram a doce santidade do romance inicial. Eu aprendi devagar, mas me recusei a desistir da lição. A parte que amava álcool mudou minhas lembranças ruins para as costas e empurrou as boas para a frente. O alívio de uma cerveja gelada em um ensolarado jardim de cerveja pairava bem no topo da minha consciência, como um par de dados em volta do espelho retrovisor da minha mente; a miséria de ouvir trechos de um blecaute enquanto paranóico e de ressaca escorria pelo espaço escuro da bota onde a roda sobressalente era mantida.

Era exatamente como ficar com um namorado abusivo. Vestir-se, sonhar com romance e depois chorar até dormir porque ele era muito cruel. Jurando não vê-lo novamente até a próxima vez que você esbarrou com ele, e ele estava tão bonito que você esqueceu a dor ou disse a si mesmo que não era tão ruim que merecia, porque só queria estar perto dele novamente. Você o amava tanto! E ele não quis magoar você! Se você se esforçasse mais, mais uma vez, lidaria melhor com isso, faria tudo certo e seria perfeito novamente, como no início! Desta vez seria diferente. Tu olhas!

Essa relação de amor / ódio com o álcool continuou por mais de uma década antes de eu chegar aos anos da deliberação. Minha lista de beber e não beber aumentou, ficou mais acentuada, assim como a dor de quebrá-las. Alguns copos, depois para casa; não há mais bebidas depois da meia-noite; sem vinho no jantar; não beber antes das sete da noite; uma noite para beber no fim de semana, mas depois apenas "algumas" e (regra desconsiderada desde 2001) ABSOLUTAMENTE SEM TIRO. Continuei fazendo e quebrando mais acordos relacionados a bebidas alcoólicas do que os representantes de vendas internacionais da Budweiser. Só agora eu realmente me importei.

O problema essencial era que eu não conseguia ficar sóbrio - eu e bêbado - para me sentar e concordar com o que constituíam 'algumas' bebidas. Sóbrio - eu pensava duas ou três no máximo, enquanto bêbado - eu sofria de uma condição pouco conhecida chamada paralisia das fezes. Ele atacou após o primeiro gole e tornou o doente incapaz de deixar o pub antes de parar de servir.

O momento em que esses dois 'eu' convergiram forneceu uma janela de oportunidade para a assinatura de um acordo, mas era como a polícia versus os traficantes de drogas no The Wire - a competição não era justa, as apostas não eram as mesmas: me embriagado faria qualquer coisa por uma bebida, ela está lutando pela sobrevivência; eu sóbrio é apaixonado por não beber, mas ela também está cansada e, mais do que tudo, só quer relaxar; em particular, ela precisa relaxar os nervos antes desse importante negócio de mudança de vida que está prestes a intermediar, e sabe melhor do que qualquer coisa que um drinque alivie o estresse, mas com 'o limite' vai seu senso de urgência por não beber ( talvez essa seja a vantagem), e ela esquece temporariamente que foi ela quem trouxe o contrato, que deveria receber a assinatura. Este lapso é tudo o que eu preciso de bêbado. O fim da noite e ela está dançando, mais uma vez, sob contrato de confete.

Os últimos anos bebendo foram comparativamente sem alegria quando vi meu hábito pelo que era. Talvez eu tenha começado a temer o álcool mais do que precisava. Por alguma razão, ficou claro para mim que o relacionamento era tóxico; os maus momentos, finalmente, inegavelmente, superavam os bons e eu desisti de tentar beber como um cavalheiro.

Promessas não funcionaram. As melhores intenções do mundo não funcionaram. Janeiro seco não funcionou. Não beber licor marrom / JD / vodka / com o estômago vazio / doses / cerveja / metades não funcionou. Escrever NO ÁLCOOL em maiúsculas na parte superior dos notebooks não funcionou. Pactos com amigos que bebiam não funcionavam.

Depois de uma noite levemente bêbada e moderadamente feia em comparação com alguns dos fedorentos que tive ao longo dos anos, finalmente percebi que não podia aprender sozinha esta lição.

Nesse doce momento de oportunidade, estendi a mão e pedi ajuda. Se você quer que as coisas mudem, precisa fazer algo diferente, afinal, se a teoria da insanidade de Einstein significa alguma coisa para você. Acontece que existem tantas ferramentas e redes de suporte que querem ajudar: AA, Recuperação Inteligente, Soberistas, Sobriedade do Quadril, Essa Mente Nua, Elevador de Recuperação, sendo apenas algumas que já usei ao longo do caminho.

Demorou muito tempo, mas a resolução veio quando sóbrio - eu percebi que estava bêbado - eu nunca iria assinar o acordo que a aniquilaria. Eu teria que parar de negociar com um maníaco e rasgar o contrato pessoalmente.

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