Observando as pessoas comerem

Mais um delicioso efeito colateral da fome autoimposta.

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Antes de mais, gostaria de afirmar que sim, sei que isso é estranho. E sim, eu sempre sou muito cuidadoso em encarar, porque a última coisa que eu gostaria de fazer é deixar alguém desconfortável.

Dito isto, muitas vezes me vejo vendo as pessoas interagirem com a comida.

Você leu isso corretamente. Não é apenas a comida que prende minha atenção - minha mente automaticamente informa a frequência com que eles procuram a comida, o quanto consomem e a linguagem corporal ao cometer o ato. Eles estão trabalhando enquanto mastigam e engolem? Eles estão assistindo TV ou navegando pelo telefone? Eles deixam alguns em seus pratos ou polem tudo e talvez até busquem mais?

Como eles realizam essa tarefa de maneira tão indiferente, sem as intermináveis ​​inquietações e mudanças para garantir que tudo esteja certo para que possam comer em paz?

O indivíduo está ciente do valor nutricional do que está alimentando com o corpo? Eles se importam? Eles vão se lembrar que comeram isso? Eles se esforçam para fazê-lo durar ou prolongam o processo em homenagem a um ritual psicológico? Ou a comida vem naturalmente para eles, como respirar ou dormir?

E assim por diante. O fluxo de perguntas é implacável e eu sou como uma criança com os olhos colados em um superior mais velho, tentando aprender através da observação.

Um dos trabalhadores da produção na fábrica onde trabalho apenas passou do lado de fora da janela, fazendo uma linha b para a área de fumantes além dos portões. Ela estava segurando uma sacola de biscoitos e uma Pepsi, sua etiqueta azul elétrica quente com a implicação de açúcar e calorias. Na minha frente, ao lado do teclado, está o rótulo prateado da Pepsi. Dieta - vazia e afiada, como cacos de gelo.

Eu me pergunto se ela ficará desconfortável quando terminar de consumir essas coisas. Se o conceito de estômago cheio fará sua pele arrepiar, ou se é apenas a norma em seu dia-a-dia.

Gostaria de saber se ela tem um distúrbio alimentar ou luta com sua imagem corporal. Gostaria de saber se ela terminará os pretzels e o refrigerante e gostaria que houvesse mais, ou se ela ficará satisfeita depois de comê-los, talvez até deixando alguns na sacola para mais tarde.

Gostaria de saber se ela se preocupa em comer na frente dos outros.

Gostaria de saber se sou louco por me perguntar tudo isso.

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São cerca de 13:30 e, nesta semana, mudei meus hábitos alimentares para reduzir ainda mais minha ingestão geral. Eu sabia que essa recaída estava chegando - nessas duas últimas semanas (desde o Dia de Ação de Graças), minha capacidade de me permitir quantidades básicas de comida fica cada vez mais frágil a cada dia. Os sintomas da recaída são sempre consistentes: fico obcecado com o ritual - o que eu consumir antes do trabalho deve ser às 5 da manhã e deve ser exato. Se eu comer no trabalho, tem que ser às 13:30. Qualquer variação no tempo e a atração bulímica tornam-se mais impressionantes. Se for depois das 13h30, corro o risco de níveis mais altos de ansiedade à tarde, porque minha cabeça me diz a qualquer momento depois que essa hora e minuto predeterminados se traduz em "melhor sair pulando".

As coisas têm que ser tão precisas, e eu sempre me sinto tão culpada por isso, que parei de comer durante o dia. Em vez disso, me livrei da minha torrada de abacate de manhã e comoi meia xícara de queijo cottage com o meu café. Depois, consumo água e coca-cola dietética pelas 12 a 15 horas seguintes, até que eu esteja em casa a noite e consiga binge, purgar e dormir.

Também é muito contrário aplicar um título a essas minhas refeições. Suponho que o termo adequado seria "café da manhã" e "almoço", mas odeio deixar essas palavras passarem pelos meus lábios. Eu sempre digo “coma de manhã” ou “coma no trabalho” quando me refiro a eles, porque a própria noção de deixar minha boca formar uma sucessão tão obesa e obscena de consoantes e vogais é impensável para mim.
Não que eu estremeça ou pense duas vezes quando os outros usam os termos. Esta regra só se aplica a mim e a minha própria existência mórbida em relação à comida.

Eu tirei essa refeição do "almoço" do meu dia inteiramente porque, neste momento, é mais fácil nem me incomodar com comida enquanto estou tentando existir no meu trabalho. Claro, estar com tanta fome faz com que o tempo se arraste e todos com quem interajo pareçam bifes gigantes de desenhos animados. Mas ainda é uma troca fácil - que a fome e o lento dia de trabalho empalidecem em comparação com os cambalhotas emocionais e as bobagens mentais gerais que tenho de navegar, caso opte por comer alguma coisa.

Nada disso é novo. Já escrevi sobre tudo isso antes - trata-se de uma recaída de livro didático e não tenho força para lutar contra isso.

O que eu não escrevi antes é o que afirmei acima - minha observação dos outros quando eles estão interagindo com a comida e a merda emocional que isso implica.

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Houve um dia em 2013 ou 2014, quando eu fazia compras no supermercado e, ao voltar para o carro com minha carga de comida, notei uma mulher mais velha sentada no banco do motorista do veículo em frente à minha.

Ela estava sozinha, provavelmente ouvindo rádio ou algo assim, e comendo uma casquinha de sorvete de baunilha. Esse tipo você pode comprar por US $ 1 no McDonalds.

Ao notá-la, experimentei uma série de emoções rápidas, que se entrelaçavam para terminar em um profundo e avassalador sentimento de tristeza por esse pobre e solitário sorveteiro, sentado em seu carro no meio do dia.

Agora, tenho certeza que ela estava totalmente bem. Essa mulher provavelmente estava no horário do almoço, viu a foto do sorvete no caminho pelo menu, pensou “uau que parece bom”, comprou, comeu e voltou ao trabalho.

Para mim, no entanto, o próprio fato de ela estar comendo sozinha e de um adulto era uma combinação tão devastadora de fatores que comecei a berrar naquele momento.

Porque para mim, ela parecia uma criança perdida que sentia falta dos pais. Ela estava sozinha em um grande mundo frio e o pequeno conforto que encontrou - sorvete - desapareceria em questão de minutos, apenas para ser substituído por culpa, decepção e solidão.

Muitas vezes, não consigo pensar no meu pai ou em seus hábitos alimentares pelo mesmo motivo. Ele é um idiota total, não me entenda mal, mas ele está praticamente sozinho por causa disso e muito, muito deprimido. Sempre que penso em seu triste jantar de macarrão e manteiga, tenho que distrair imediatamente meu cérebro com outra coisa, para não começar a soluçar bem aqui por cima do teclado. Eu também não posso deixar minha mente pensar em seu gosto por batidos, porque então eu vou ser derrotado com a sensação de que ele está perseguindo uma simplicidade de infância que está realmente perdida para ele para sempre e, oh, olhe para isso, eu '' estou chorando de novo. Super.

Eu gostaria de poder resolver os problemas dessas pessoas. Eu gostaria de poder fazer a todos nós seguros, acolhedores e cercados por entes queridos.

Em relação à comida e à alimentação, nem sempre sou afetado por uma suposição de tristeza no outro indivíduo. Muitas vezes, eu o vejo comer com admiração e admiração. Como eles fazem isso? E, novamente, as perguntas começam. Eles se sentem tão felizes e indiferentes quanto parecem? É uma experiência emocional para eles ou apenas a natureza, como deve ser?

Etc etc, blá blá blá.

Quando se trata de comer, não julgo ninguém além de mim. Eu sempre quero garantir que todos tenham mais do que precisam, e isso me entristece infinitamente quando vejo alguém fazendo dieta - independentemente da razão por trás de sua mudança de hábitos. Privação em outro indivíduo é de partir o coração para mim.

É tudo muito translúcido, olhando minhas crenças e comportamentos de uma perspectiva narrativa. Eu comparo comida com solidão e conforto, e associo-a ao trauma agridoce da passagem do tempo. Não é de surpreender que as duas principais facetas do meu distúrbio alimentar sejam opostos polarizados da mesma maneira - privação estrita de nutrição versus consumo excessivo de comida que é então arrancada pelo vômito.

Fome vs. excesso.

Solidão vs. conforto.

Frio vs. quente.

Eu sou o sonho molhado de um psiquiatra.

Não tenho um final limpo e arrumado para encerrar isso. Pegue o que quiser com minhas palavras, pois elas são apenas minha própria introspecção no distúrbio que impulsiona meu comportamento ridículo.

Enquanto eu termino minha mamadeira de Pepsi diet e coloco uma das duas balas de hortelã sem açúcar que me permito durante o dia, vou deixar você com isso:

Sempre saiba que você tem direito a comer. Você não precisa usar frases como: "Eu preciso resolver isso na academia" ou "desculpe por encher meu rosto". Você é um ser humano, não precisa desculpar seu apetite ou obter comida através dela. atividade física. É seu direito, e você nunca deve se sentir mal por alimentar seu corpo com a nutrição necessária.

Ah, e se você alguma vez pegar uma garota branca de cabelos crespos olhando para você enquanto estiver no intervalo do almoço, não se preocupe. Ela provavelmente está apenas tentando descobrir como fazer isso sozinha.

Mais informações sobre como viver com um distúrbio alimentar: