Por que diabos acabei de dar gorjeta a esse garoto $ 5,20?

“Ah, claro, aja como se estivesse exausto.” (Crédito da foto: Jamakassi via Unsplash)

Minha esposa e eu recentemente fomos a um concerto em um local ao ar livre local que de alguma forma não visitávamos há mais de vinte anos. "De alguma forma", definida aqui como minha ideia de um ingresso para um preço razoável ainda está presa no que pagamos para ver o Barenaked Ladies em 1995.

Mas esse período seco chegou ao fim quando recebi um e-mail contendo uma oferta especial por tempo limitado / provável erro tipográfico que faria com que alguém fosse demitido - ingressos para shows de US $ 20. E esses vinte dólares incluíam a taxa de serviço, que normalmente é equivalente ao custo de um rim do mercado negro, então sim, alguns idiotas da rima com Ticketdisaster definitivamente foram enlatados.

Nosso mergulho de volta à piscina de concertos, com algumas bandas modernas e entusiasmadas sobre as quais todas as crianças hoje estão falando - Counting Crows abrindo para o Matchbox Twenty - foi em uma terça-feira à noite e estávamos nos apressando depois do trabalho para chegar lá, o que não significava tempo para jantar de antemão.

Oh, eu vejo aonde isso está indo. Você teve que comprar comida no show e agora vai reclamar sobre quanto custa tudo hoje em dia. Como você costumava conseguir um hambúrguer, batatas fritas, uma coca-cola grande e uma camiseta de concerto por um níquel. Boo-hoo. Espere até descobrir que não recebe mais noticiários e uma série de Flash Gordon no show de fotos.

Ha! Adivinhe de novo! Quando fomos ao Jurassic World 2: Quem está brincando, é o Jurassic Park 5, nos acomodamos em nossos assentos, de alguma forma justificando o pagamento de US $ 12,50 por uma pipoca média e Cherry Coke, então, embora eu possa ser um idiota por pagar preços de concessão exorbitantes, eu Eu não sou um idiota que é alheio a eles.

Dito isto, vou reclamar por pagar voluntariamente extra ..

Estávamos com fome, então, deixando minha esposa para guardar o gramado de seis pés quadrados demarcado por nossas toalhas de praia e cobertor vintage dos Simpsons, juntei-me a uma fileira de otários com ideias semelhantes em movimento glacial em uma barraca de comida, onde pelo menos três grupos separados de garotas gritavam "... são três horas da manhã, devo estar sozinho ..." com uma intensidade emocional que indica que eles viram Ryan Seacrest por perto ou que beberam três cervejas nos últimos quarenta e cinco minutos.

Eventualmente, fiz um pedido de frango frito e batatas fritas, um pretzel macio e um refrigerante, e de boa índole (ish), preparado para reivindicar US $ 4 em alimentos sem nutrientes através do costume universalmente aceito de “sair à noite” com US $ 26. Mas antes que eu pudesse ter o privilégio de inserir meu visto no leitor de chips e me despedir de dinheiro suficiente para comprar uma mochila cheia de frango e biscoitos macios no Costco, a meros cem metros fora do local (o termo "local" é claro, vem da antiga frase alemã “Ven você está aqui, você pagará pelo nariz”), eu precisava responder a uma mensagem na tela.

Eu quase ri alto, tão hilária foi a mensagem em seu ridículo simples e elegante:

DICA: 20% / 15% / 10%.

Gorjeta? Haha!

Eu não me importo em ajudar um adolescente que está tentando ganhar alguns dólares para a faculdade ou se mudar por conta própria ou até mesmo comprar seu próprio Nintendo Switch porque seus pais alegam que o sistema NES da família está "muito bem" porque se você soprar forte o suficiente no cartucho, você pode fazer o Dr. Mario trabalhar metade do tempo com o único controlador restante, mas você não deve fazer algo para obter uma gorjeta de 20%?

Quero dizer, vá em frente e coloque um pote de gorjeta onde eu possa tossir alto para ter certeza de que você está assistindo enquanto eu magnanimemente solto um dinheirinho lá dentro, mas 20%?

Acabei de imaginar que o adolescente simplesmente jogou uma cesta gordurosa de batatas fritas e três - TRÊS! - tiras de frango dominadas por panquecas na minha frente, quando na verdade ela entregou nossa comida em nosso lugar no gramado e recarregou nossos copos de água e cesta de pão?

Porque isso definitivamente teria sido um serviço digno de gorjeta. Mas do jeito que eu me lembro disso - aqui está sua comida. Isso é tudo. Uma torção moderada em direção à churrasqueira. Definitivamente, nenhum piso de sapato foi perdido na conclusão desta transação. (Certamente, as dicas provavelmente estavam sendo divididas com o cara da churrasqueira, que, reconhecidamente, estava prestando um serviço exemplar ao cliente, sem suar abertamente o barril de batatas fritas, mas ainda assim.)

Isso foi seguido por mim transportando nossa recompensa a 400 metros de volta para nossos assentos, sem sequer uma simples caixa ou bandeja para consolidar nossa refeição. A Pepsi agarrou uma mão e equilibrou a cesta frágil de comida na outra - pretzel pendurado no meu mindinho - eu me movi em passos hesitantes, parecidos com crianças, tentando manter os três dedos quebrados - haha, quero dizer, dedos de galinha - em cima de o monte de batatas fritas * onde eles oscilavam precariamente, ameaçando com cada vibração descer e descer a Montanha Fry.

(* Caso “monte de batatas fritas” faça você pensar bem, pelo menos elas foram generosas com elas, considere o tamanho da cesta de papelão. Se lhe pedissem para segurar metade de um sanduíche de queijo grelhado, isso teria espremido aquele otário em um "monte de sanduíche de queijo grelhado.")

É verdade que não facilitei minha jornada parando à mesa do condimento para encher alguns dedais de papel com ketchup, acreditando, tolamente, que poderia colocá-los firmemente entre as batatas fritas.

Naturalmente, duas das três xícaras minúsculas saíram imediatamente da cesta, mergulhando na calçada e espalhando seu conteúdo pelos meus Nike brancos. O terceiro ficou em pé, determinado a estar à mão para o dedo de galinha que realmente caiu, e que nem sequer parou quando mergulhou um nódulo saliente de rompimento no suco de mancha vermelho brilhante do copo antes de descansar contra o apoio do meu estômago, principalmente de camisa branca.

Não, não foi a garota da barraca de comida que finalmente chegou - emocionalmente quebrantada e cheirando a Heinz 57 - em nosso cobertor, onde minha esposa estava alegremente enchendo seu telefone com o vídeo da estranha jornada.

“Ei, idiota? Por que você carregaria tudo com uma mão? Coloque a garrafa de Pepsi debaixo de um braço e use as duas mãos para transportar a comida.

Essa, amiga, é uma ideia incrível no universo paralelo em que a garota atrás do balcão - que estava procurando por mim para complementar sua renda de US $ 2,60 a US $ 5,20 - não desaparafusa a tampa da minha Pepsi e a joga no lixo.

Que diabos?

Eu sei eu sei. Eu pesquisei no Google e é uma medida de segurança para impedir que os fãs de música turbulentos lançem garrafas cheias no palco. Ou nos casais que se plantam diretamente na sua frente meia hora no show, presumivelmente para ter uma melhor visão do palco, mas depois passam o resto da noite ignorando as bandas em favor de avaliar em voz alta as tatuagens umas das outras.

(Curiosamente, você sabe o que descobrimos depois que eles concordam em deixá-lo entrar no local, depois de pesquisar minuciosamente por dispositivos de gravação proibidos, sinais, paus de selfie, fanny packs e adesivos?

Tampas de garrafa. Você pode colocar um punhado de tampas de garrafa embaixo do nariz do segurança e elas não dirão vaia. E, se você for esperto e habilidoso o suficiente, poderá usar esses bonés NO PEPSI QUE COMPRAR.)

De qualquer forma, fiquei olhando por um momento a DICA: 20% / 15% / 10%. Então, antecipando uma versão bastante precisa da minha caminhada iminente e cheia de indignação com esse golpe, estendi justamente meu dedo indicador ... e apertei 20%.

Olha, eu sei que tinha que haver um botão 0% ou nenhuma dica ou você está pirando brincando comigo. Tinha que haver. Quero dizer, dicas, por definição, são opcionais, certo? Mas eu não queria manter a linha sendo "aquele cara" - aquele que impotentemente luta com um pedaço de tecnologia e se recusa a ceder "até que eu fale com um gerente!"

Além disso, eu estava com pressa de voltar para minha esposa antes que ela fosse enterrada em bolas de praia ou decidisse rejeitar os fãs do Counting Crows que achavam que Dready McDreadlocks e a turma deveriam ser a atração principal em vez da Matchbox Twenty. Portanto, eu não vi a opção Não, obrigado, na fonte Comic Sans com sombra de 2 pontos (provavelmente), que foi minha culpa por ter esquecido tolamente de trazer minha lupa no estilo Sherlock Holmes. Entrei em pânico, e o hábito de dar gorjeta atingiu 20%.

Então você vence esta rodada, barraca de comida adolescente. Mas também pegamos ingressos de US $ 20 para Brad Paisley, e você não vai se sentir tão convencido naquela noite, quando eu te olhar nos olhos, sorrir e provavelmente atingir quinze por cento.